钱、钱包丢了、让给我们好吗、为买iPod卖肾、孩子他妈、高中生怀孕、我凌乱了、l她男朋友不是我等开心一笑：高中生的笑话25则。

1、去车站的路上，见一女高中生蹲坐路边，小声啜泣，甚是悲凉。我忍不住上前搭话：“怎麽了？有什麽可以帮你的麽？”她含泪答道：“呜呜……钱、钱包丢了……”我这人最见不得萌妹子哭，正束手无策时，见她手中捏着一黑包，便问：“那是什麽？”女高中生定睛一看：“呀！找到啦！！啊哈哈哈！”

2、每次看到那些高中生初中生谈恋爱，我都会劝导他们：孩子，人生路还很长，你们这个年龄正是读书的时候，不要学那些不良风气，等你们和叔叔一样大的时候再谈也不迟啊。听叔叔的话，把她们先让给我们，好吗？

3、晚饭后和家人一起看电视，新闻里正在播放一高中生为iPod卖肾导致残疾的事。突然老妈来了句，“为了个苹果卖肾，万一哪天出来了香蕉啊，橘子什麽的，是不是该卖身了！”。

4、一高中生某次搭公交车，一会上来一位带着孩子的年轻妈妈，高中生想发扬Lf精神让座，可不知道怎么称呼

叫“阿姨”吧，人家挺年轻的

叫“姐姐”吧，也不行。

情急之下他来了句：“孩子他妈，来这坐！”

5、上学那会儿，高二有个学妹，肚子特别大，一天比一天大！老师就告诉我们，要关爱她，因为她得了腹积水！那麽坚强，还来上课！我们都好感动，踊跃捐款，扶她上下楼，宿舍打水什麽的！直到有一天，体育课上，来了辆救护车，她生了一个男孩！

6、今天碰到一极品哥们我问：“你怎么没作业？”

那哥们答：“哦，早上一高中生要打我，我拿出一作业本彪到他脸上，我逃脱了，作业本阵亡了。”说罢还哭了两下。

独留我在风中凌乱。

7、楼主高中生一枚，学校最近在查早恋，查到我女朋友头上了。本来以为完蛋了，结果查出来她男朋友不是我，那群老师真傻！

8、用“这个、这个”造句。

小学生：“这个是小猫，这个是小狗。”

初中生：“这个是醉翁亭，这个是岳阳楼。”

高中生：“这个是我过目不忘的萤火，这个是我十年一个漫长的打坐。”

大学生：“这个、这个、二两饭。”

9、微信上聊了一个妹子，结果好不容易约出来发现居然还只是一个高中生。没办法，身为老师的我只好在酒店房间给扎扎实实的给她补了两个小时的数学，临走前还送了几本资料给她。朋友说你傻啊，又不是你的学生。我大手一挥义正言辞的说道“不行！她实在是太丑了！！！”。

10、三高中生在食堂边吃饭，边聊天，a：其实我喜欢文史。b：你恶不恶心？c：吃饭呢知不知道？真恶心！a问：怎么了？b：你不是说你喜欢闻屎吗？

11、昨晚收到一个漂流瓶打开一看写着：夜深了，有没有成熟男人啊？

我看了是又冲动又感慨使用微信一年多了可算让我捞到？约·炮瓶了！于是回复。

不一会对方回：“请问前列腺炎怎么治啊，我是个高中生不好意思跟？家人说？”

你麻？痹！

12、给高中生上课，有个熊孩子一直低头玩手机，我心想无非是刷刷微博玩玩CoC，结果过了一阵子这孩子唤我名字：老师，我约到炮了！然后拿着陌陌聊天记录向周围同学炫耀，在旁的另一个孩子从钱包里抽出枚正方形塑料包装片递给他，坏笑道“注意安全”。我就在一旁看着，有种被拍死在沙滩上的感觉。

13、斯金娜的丈夫十分挑剔，甚至挑剔到苛刻的地步。他对妻子做的菜不是说这里不好，就是说那里不合口味。就拿早晨的炒鸡蛋来说，斯金娜做了一盘炒鸡蛋，他说想吃煮鸡蛋，斯金娜做了煮鸡蛋，他又说想吃炒鸡蛋。一天，斯金娜为了让丈夫高兴一下，在丈夫面前放上了炒鸡蛋和煮鸡蛋，不料丈夫瞪了一眼盘子，又气鼓鼓地说：“该做煮鸡蛋的，你炒了；该做炒鸡蛋的，你又煮了。”

14、楼主高中生，一天上课时，班里学生都在说话，睡觉，语文老师脾气好，也没跟我们生气，就说了句，后面说话的学生说小点，别把前面睡觉得学生吵醒了，前面睡觉得学生，同桌帮忙把衣服盖下，别感冒了，瞬间班里都安静了。

15、高中生小敏，在妈妈的带领下，到了医院，小敏：“大夫，每个月的月末，我都感到浑浑噩噩，焦躁不安”大夫给小敏做了仔细的检查，不停的摇头小敏妈：“大夫，是不是月经不调引起的？”大夫把目光看向小敏问道：“孩子，你们学校，是不是每个月都组织月考？”。

16、期末考试，大家的对话都不一样小学生：你复习了多少遍啊？中学生：你还有哪点没有复习？高中生：你复习多少了？大学生：你预习了没有？……

17、家里开早餐店的 客人大部分是附近的高中生 你能想象一些十八九岁的叫我一个二十一岁阿姨阿姨吗？真是欲哭无泪

18、租住一小区内，无聊，用手机QQ搜附近人，结果搜到一妹子，17岁，高中生，当晚就约出来，在小区内的长椅子坐着聊天，聊着聊着，她就把腿放在我的大腿上了！她说她脚酸！还问我说，你不介意吧？我楞了一下，就说，你压得我腿好重！然后，几分钟后就没然后了……回租房洗洗睡了……

19、本人高中生，我姐怀疑我吸烟，于是我让她闻我手指。

闻过后姐红着脸走了，唉！

别走啊，你闻到什麽了。

20、今天去一个企业应聘，轮到我面试的时候，面试官没看简历就开口问我是大学生还是高中生，我脑子一热，顺口来了一句：“我是我妈生。”顿时面试官用诧异的眼光看我，来了一句“等通知”。你们说我还有戏吗？

21、有一个女高中生，她有一个习惯，就是每天早上起来都要上厕所。有一天，她突然忘记了，她便觉得浑身不舒服，但一时找不到原因。

她想：是不是我忘了刷牙？于是，她又重新刷了一遍牙，直把刷得出血。

刷完牙，这种不舒服的感觉还是挥之不去，于是，她又想，是不是（关于故事要怎么编下去，请各位网友小小的开动您的脑筋，定是一篇杰作。谢谢合作。）

22、一个教导主任，追着一个抽烟的高中生，然后那学生跑进一个死胡同，心里想这下完了，然后他就拼死一博，瞬间脱掉外衣，大摇大摆走出去，然后教导主任很2b的问了一句：“同学，有没有看到一个人跑进去啊？”

23、高中生理课，老师一脸面色严肃的走到讲台，拿起铅笔在黑板上簌簌写道：男女的区别。

台下顿时沸腾，众人浮想翩翩。

老师干咳几声，大声说道：这个问题，不适合用下半身思考。

台下肃然，鸦雀无声。

24、楼主高中生，一次在学校水房打水，不小心被一个女生烫到了，她问我没事吧，我说没事。她说你应该没事，反正你又不怕开水烫。那妹子走后，我越想越不对劲，只留下我在水房思考。

25、昨晚捞到一个漂流瓶看到写着：“夜深了，有成熟的男人吗？”

看了后我是又冲动又兴奋，感慨玩微信两年多来第一次捞到约·炮瓶。

于是回复等会对方回信：“请问下前列腺炎怎么治，我是高中生不敢问家人”

我：“你大爷的。”