懒鬼、要面子、又一个小明、老王被自己养的獒犬咬伤了、死者的父亲、老王版充气娃娃、想跟老娘离婚门都没有等史上最污老王的笑话大全25篇。

1、一个歹徒拿刀闯进了老王的家。歹徒喊道：“把所有的钱都交出来，不然我就杀了你！”

老王无奈的说：“对不起，我已经失业半年了，没有钱给你。”

歹徒大怒：“你这个懒鬼，我上个月才失业，这个月就出来抢劫了！”

2、老王特别要面子，不久前他儿子犯罪进了[公·安·局]。

邻居关切地问他：“你儿子犯了什麽事？”

老王说：“采购商品。”

邻居说：“犯法呀。”

老王说：“他急着采购，以商场还没有营业他就撬门进去了。”

3、小明考试得零蛋，小明爸难以忍受儿子与他的巨大差距！！而每当隔壁老王看到小明时，都乐呵呵的给小明糖吃，这更让小明爸起了疑心！！！于是，小明爸决定滴血认亲，结果……他们的血竟然全融了！！！全融了……

4、老王被自己养的獒犬咬伤了，打狂犬疫苗的时候问医生，狗是自己从小养到大的，为什麽现在连自己主人都咬！

医生说：“以前它小，现在懂事了！”

5、老王有天在街上闲逛，看到不远的前方似乎有车祸发生，一群人挤着围观。老王连忙赶上去，可是人太多了，怎麽挤也几不进去，老王心生一计：大喊：“让开！我是死者的父。”这时大夥都以讶异的眼神望着他原来……死的是一条狗。

6、上班期间忘带东西，返至家中，见妻躺床上。

几点了，还不下床！

你管得着嘛。

懒得跟你拌嘴，我拿点东西，你起开！

不行！妻子紧紧抓住被子。

为时已晚，掀开被子，待看清，我脸一沉：媳妇啊，虽然我房事不尽人意，满足不了你，但买男充气娃娃也不至于跟隔壁老王一模一样的，被看见多不好！

7、回家给媳妇讲笑话，媳妇没笑，衣柜里的老王笑了，闹离婚。

我觉得这招挺好，就回去给媳妇也讲了一个。

看看衣柜床下能不能传来笑声。

谁知道这娘们笑的轰天响，笑着甩了爷们一耳光，说：“想跟老娘离婚，门都没有！”

8、一寡妇上街买黄瓜，老王问：干嘛用的？

寡妇脸红道：炒菜用的。

老王坏笑：炒什麽菜？

寡妇白了老王一眼，又拿了一个鸡蛋道：木须肉！

9、老王：师傅，明天我就要艺成下山了，您还有什麽要交代的吗？大师：下山后对人要有礼貌尊重别人！老王：徒儿明白，尊重别人，别人才尊重你！大师：尊重个屁，就你学的那点本事，不尊重别人，你会被别人打死！

10、民国四十年左右政府虽然播迁来台但还是跟大陆方面有所""交流""比如说换换情报啊飞机照照相啊……等等我的外公是一名飞行员因此也常常出任务那个时代的机场多半都很简陋安全设施也很少在加上出任务被敌人打下来的也不少所以一但出去就没有抱着能回来的心态了当然闲暇时几个老战友就会聚在村子里一起打打麻将啦（大家都住在眷村里）有一天当他们杀得正起劲时突然听到大门碰的一声大家一起抬头望去鹜！不是刚刚出任务的老王吗？怎么这么快就回来了？只听到老王气急败坏的骂着：好啊！！你们还好意思在这里打牌啊！！我都已经死了你们还有心情打牌！？说罢……

11、老王：我和太太结婚30年了，上街总是手牵手。

小王：你们的感情真好呀！

老王：我一松手，她就会去买东西。

12、小张最近新交了一个女朋友，同事老王关心地问：“小张，听说你恋爱了，说说看，那姑娘怎么样？”

小张答道：“别提了，这姑娘是北极小姐。”

老王听不懂了，说：“北极小姐？她在北极工作？”

“不是，我是说，她对我的态度冷淡得像冰一样，却又像磁石一样吸引我。”

13、说他雇了一个保姆，不如说保姆雇了个他。我一同事老王，丧妻后，雇了一个小他十几岁的保姆，人长的白净利落。老王特别喜欢，做饭洗衣的家务活他全包了，不让保姆干。保姆家的外孙女也跟来了住。一天，在广场聊天，聊着聊着老王说，回家呀，择韭菜，包饺子去。人们问保姆呢？老王说打麻将去啦！

14、老王出差回家儿子小明说：爸爸我们家里闹鬼！老王大吃一惊连忙问怎么了？儿子说：每天晚上我都能听见妈妈叫喊着死鬼不要不要，吓的我好几天不敢睡觉！

15、“到底谁才是一家之主？”怕老婆的老王鼓足勇气大喊。

“我！”老婆威严地说：“你想干什麽？”

老王说：“没什麽，我就是问问！”

16、同事老王喜得贵子，赶去道贺。到卧室看宝宝时，正好他媳妇在奶孩子。也不避讳我，大方的问：“您太客气了，还专门来探望，吃了吗？”我脱口说道：“没呢，孩子先吃，大人不着急！”

17、邻居：“昨晚上您又喝醉了吧？”

老王：“你怎么知道？”

邻居：“我家的猫吃了您吐的东西，到现在还没醒过来呢！”

18、一个庸医治坏了许多人，一日老王去看病也被他用错了药。老王怒让儿子去骂医生。儿子去了很久后回来了，说：“没有骂上，那里好多人都在排队等着骂他呢。”

19、老王在山区里开车欣赏风景，突然见到另一辆从前面的弯子拐出，向他引面驶来。那车的司机探出头来对他喊了一声：“猪！”没有慢下来就绝尘而去。他百思不解，不甘示弱地回头朝刚才那辆车的背影大喊：“你才是猪！”就在这时，他的车撞上了猪群。

20、刚看到一个新闻：七夕有个女孩收到一束玫瑰居然是货到付款，然后女孩果断与男友分手。

其男友解释并没有在网上订购玫瑰。

看到这里我默默地佩服隔壁老王的技能……

21、神偷老王收小李为徒，却发现自己家每天都在丢东西，神偷质问小李：“小李，你个没良心的东西，我家的东西是不是你偷的？”小李：“是啊师父，这是您教我的呀！”神偷：“我什麽时候教你偷我家的东西了？”小李：“师父，您不是经常教我，要想当神偷，必须养成良好的习惯吗，我这是在培养习惯呢！”神偷：“啊……”

22、比如你借给隔壁老王100万，老王一个月连本带息一个月还你11万，1年为期。但是你担心哪天隔壁老王跑路怎麽办？这个时候我说不如你每个月给我利息的一半，5000块，如果隔壁老王跑路，我把他欠的钱还你。这样，你就用一部分收益，就可以对冲隔壁老王跑路的风险，这就是CDS。

23、老王死后到地府报道，阎王爷说：不知菩萨大驾光临所为何事啊？

老王一脸懵逼：我怎麽成菩萨了？

阎王爷：因您在人间普度众生，所以被封为菩萨。

老王：什麽菩萨？

阎王爷：送子观音！

24、老张喜得贵子

邀请街坊邻居到家做客

酒席上

老王喝高了激情演唱一首歌 老张上去就给他两嘴巴子

老王唱的是小苹果：“我种下一颗种子 终于长出了果实 今天是个伟大日子……”

25、“奶奶，爷爷打我。”“怎麽打你啊？”“坐公交车，上来一位孕妇，爷爷就让我让座，我没让，爷爷就打我。”“你怎麽不让啊？”“我就坐在爷爷腿上。”“老王～，你给老娘过来～”