老婆，我昨晚做噩梦了、臭小子，叫你倒个水磨蹭什麽、尼玛，还让不让人活呀、怕吵到你，所以跟你说一下、夹核桃等精选搞笑半夜的简短笑话25则。

1、大学生总喜欢新鲜刺激的事物。譬如打牌，输的要喊“我是猪”或是抱电线杆子喊“我的病有救了”之类的壮举。你看人家汕大多有创意——宿舍打牌，谁输了谁要在半夜十二点独自上后山抄十个墓碑的碑文回来！最要命的是第二天早上大家一起上山找墓碑校对！！结果一学期下来，英文单词没背几个，后山的216块碑文背的倒是滚瓜烂熟，更重要的是大家文学和书法水平得到大幅度提高，好多人竟然还学会了用小篆做签名档……

2、昨晚半夜起来上厕所，拖鞋在老公那边，所以就迷迷糊糊从老公身上爬过去，下床上厕所，完了回来也是原路返回，从老公身上爬回去的。

这货没醒也就算了，早上起来给我说：老婆，我昨晚做噩梦了，梦见被一辆大卡车，来回碾压了两次！

3、一男子半夜醒来睡不着，拿手机玩微信，发现一女的跟自己相聚100米，激动的上去就打招呼：你好，美女。

只见那女的神回复：去给我倒杯水。

男子纳闷问到：你认错人了吧？

这时听到隔壁他妈房间传出的声音：臭小子，叫你倒个水磨蹭什麽？

4、不记得在什么书上看到过，说妈妈告诉女儿，若是有男生请看电影选择[恐][怖]片的话这个男生定是心怀不轨。我不知道这样的说法是对是错，我只是知道女生看[恐][怖]片的时候也并不是一个个都要怕到钻进老公怀里。典范一为小环类。我并不排斥[恐][怖]片，但从来不主动要求看它，偶尔拿到手上了，也就放来看看。第一不怕鬼，因为是无神论的坚决拥护者，再者即使是认为有鬼，也坚信""平生不做亏心事，半夜不怕鬼敲门""；第二不怕怪物（如恐龙、变种人、虫子等），学习科学的好处就是可以让你知道何为虚幻何为真实。以上两种[恐][怖]片小环只当娱乐片看，一边看一边嚼爆米花，发出奇怪的笑声，活脱脱要把它看成喜剧片才好。……

5、半夜突然被惊醒，睁眼一看，老婆正在扒拉我的内裤，“干嘛？”我怒喝道。

老婆娇羞的说：“老公，我要。”

尼玛，还让不让人活呀？我无奈的从内裤夹层掏出白天发工资时，偷偷留下的100元私房钱。

6、晚上睡觉，半夜突然想上厕所，但是怕吵醒下铺的人，于是我小心翼翼的走到她床边叫醒她，她问我：有什麽事？

我说：我要上厕所，怕吵到你，所以跟你说一下。

她：……

7、闲来无事打电话给同学聊天，同学听上去精神萎靡，询问后得知他昨晚整夜未睡好。

原来他们隔壁宿舍半夜开门关门、开门关门反复了三个小时！

他终于受不了，冲到他们寝室大声质问：你们这群人渣在干吗？

对方愣住3秒怯生生回了句：“夹……夹核桃。”

8、半夜三更，厕所无灯；你去解手，掉进茅坑；与蛆搏斗，与屎竞争；无人救你，壮烈牺牲；生得伟大，死得无声；为纪念你，厕所安灯！

9、大学时候女寝的姑娘们总是喜欢聚在一起看电影，特别是各种[恐][怖]片，因为平时不敢自己看，而且大家都尖叫的时候谁也不用笑话谁，这天寝室老大选的咒怨3，大家各种恐惧。放毕关灯睡觉，半夜我想上厕所，回想起电影愣是忍着再次入睡。第二天早起和对床的美人姑娘诉苦，那姑娘说：你这算什麽，我昨天晚饭吃得不舒服了，半夜想吐，不敢去厕所，都到嘴里了硬是咽回去了。咽回去了。

10、今天去医院看一哥们，问他怎么病了，他说半夜感觉有点感冒，起床找感冒药，找了半天就找到一瓶XX儿童感冒灵，看了看瓶子上的用量，1岁吃一粒，我哥们说：“我想了想我都二十多岁了，把一瓶药倒出来数了数才二十粒，忧郁了一下，全部吞了下午，就睡觉去了，醒过来时自己就在医院了。”走时我就握住哥们的手深切的说：“兄弟以你现在的病情，我觉得你家人他们把你送错医院了。”我哥们当时就呆住了。

11、本人平时喜好喝点小酒，但不胜酒力。

一日，与老同学小酌回来，家里相安无事，于是正常就寝。

半夜，忽然惊醒，于是准备去卫生间放水。当我伸腿找拖鞋鞋时，却发现自己怎么也下不去床了，大惊，难道我堂堂壮年男子，竟然栽在酒上，喝出半身不遂乎？

遂大喊妻子：“老婆，坏了，我的双腿不好使了，怎么也下不去床了。”

妻子不慌不忙的起来，打开灯，睡眼朦胧的对我说：“死鬼，你又睡地下了！”

12、昨晚上厕所没卫生纸了，去小区超市买纸，也许是半夜前边几个都是拿着杜蕾斯，等收银员给我结账的时候，看我是一卷卫生纸，就唉的一声。我特么上厕所，你唉个毛线啊。

13、女儿上幼儿园之后，张口是我们班老师，闭口是我们班小朋友，对集体的概念日渐加强。

睡到半夜，女儿做梦，使劲地蹬她老爸：“你走，你不是我们班的，你不是我们班的。”

可怜的老公深更半夜被“我们班的同学”

排挤到了书房去睡。

14、半夜铃声响起，惊醒好梦几批，问：何事如此心急？答：有事想请教你？问：何事？答：不知几时睡觉才是最佳时机？……

15、一个傻子结婚了。

第二天，父母问傻子新媳妇怎么样？

傻子回道：新媳妇一点也不好！我昨天半夜睡醒的时候，有点饿。就问我媳妇有没有吃的。

可是她告诉我没有！其实我早就看到她身上藏着两个大大的包子！

16、我们学校后面是坟地，这是背景。某领导晚上值班。

半夜听见屋顶嘻嘻嗦嗦的声音还伴有女人的笑声，这家伙吓的一夜没敢睡。

也不敢出去看看。第二天就去折了桃树枝避邪。

后来才知道，尼码，是俩恋爱的学生在他屋顶看星星呢。

17、半夜儿子哭了，我对老婆说道：“怎麽哭那麽惨，你去拍下我们的宝贝吧。”老婆听了就下床了，不一会儿又回到床上，可儿子还在哭。我问道：“怎麽回事，不是让你拍拍宝贝吗？”“我拍了啊，已经下单了，明早到货。”……

18、同学聚餐，大家都喝醉了，互相搀扶着回到宿舍，倒头就睡。半夜，我有些口渴，起来倒水，迷糊中看见地上有一红点儿，心想：“谁扔的烟头儿，也不掐灭了，就不怕着火？”上前用力一脚，把烟头儿踩灭了，然后去睡觉。

第二天一早，我就听有人大喊：“谁把我的手机充电器给踩碎了？”

19、昨天问一个大老板，“现在生意都不景气，大家压力都很大，你睡眠怎么样？”他回答：像婴儿般的睡眠。我说：不愧是高手。这样还能睡的着。他沉默半响道：哎，半夜经常醒来，哭一会儿再睡。睡一会儿再哭。

20、今天有两个同事打起来了。起先他们聊得挺开心的，后来，A同事愤愤的说：“昨天到半夜隔壁还在鬼叫，我过去臭骂了他们一顿！”“哦”B同事正忙，停顿了一会问：“你骂了隔壁？”A同事没回答，B同事又追问：“我说你骂隔壁啊？”A同事听完拍案而起：“你妈个逼！”然后他们就扭打在了一起。

21、半夜三更老板打电话让到机场接他。刚放下电话，对枕边人埋怨道：“唉！我就是一个劳累命，晚上伺候你，半夜还得伺候你老公！

22、如果一个男人，可以大半夜跑去你家楼下唱歌给你听，可以在公众场合满足你任何无理的要求，可以在你不开心的时候扮小丑逗你开心，可以时不时的拿出手机看看担心错过你的信息或电话，可以为了请你吃顿大餐而省吃俭用吃一星期泡面，可以手机二十四小时开机待命任你随叫随到，那麽，他一定是个备胎。

23、长假开车回家，本来最多两个小时100多公里的路堵了了十几个小时，到家已经是后半夜，累的倒头就睡，第二天中午看到老婆更新QQ状态：上车中秋节，下车国庆节……

24、z妹子，再外打工，一直和表姐一起合租房，今晚她的男朋友过来了，到了晚上因为宾馆离的远，没办法，只能将就睡一夜，好人做到底，楼主打地铺，半夜你们以为我睡着了，XXOO没关系，可你们玩姿势，床沿后进势踩着我的脚就是你们的不对了，那可别怪你们以为睡着了的我笑出声来了！

25、一哥们儿买了个电动车，骑了没几天不骑了，问他为啥，他说平时停楼下，也不知道这车咋回事，[报][警]器总是自己就叫唤，前天半夜被人砸了，轱辘都砸没了……