胸怀诚意、苦逼的日本代表团、我就能换辆更好的车、你还真听话、空姐和表姐、网络三句半等经典工作的小笑话20篇。

1、时下，生意人王经理遇到困难境地，经理跟女售货员：“在这危机时刻，需要每个职工具有牺牲精神，不惜代价，让顾客的金弹砸我们的肉弹。”

经理去检查落实女售货员有没有牺牲精神。经理看到一个女售货员还那么保守，他说：“你的胸能不能低一点，现在，我们卖不出去货，囊中羞涩，你还昂首挺胸什么。”

女售货员说：“已经很低胸了，都给桑拿房的差不多了。”

经理说：“你就应该学习桑拿房毫不保留的工作精神。”

女售货员说：“好，人在屋檐下，不得不低头。”

经理说：“看到了客人多点头哈腰！让客人看到你胸怀诚意。”

2、我有很多的朋友，而且其中的确有几位密友，可以是无话不谈的，但是直到今天有一件事情我不愿意提到，也许是仍旧心有余悸吧。刚从学校毕业开始工作，很渴望一种成就感。于是我便开始筹划买一部手机，与其说是为了业务，但更多的为了追求时尚，亦或更露骨的讲是为了炫耀，或者是谋求一种优越感。攒了几个月的工资，便等到周末赶到附近的通信公司。虽然那天天气非常不好，早上起来就灰蒙蒙的，就象北方的沙尘暴，不过我的心情还算可以。经过少不了的精挑细选，讨价还价之后，终于一部手机归我了。但是回家的时候已经很晚了，而且又开始下雨。……

3、这届开幕式里最苦逼的代表团是日本。他们才在场上走了半圈就被带路的工作人员走错路把整团带到出口走出现场了……出去之后就再也进不来……所以……当全世界的代表团都在看着菊花台点火的时候……整个日本代表团都在场外……思考人生。据说带路的孩子叫王二小！

4、今天，看着老板开着崭新的BMW徐徐在大楼前停下，我不禁露出了艳羡的目光。

老板似乎察觉了我的眼神，便对我说：“只要你肯好好努力、发奋工作，到了明年这时候，我就能换辆更好的车啦！

5、昨天上班坐地铁。

地铁要开了，工作人员说：“抓紧时间。”

在开动的时候，我没有站稳一下就抓在一个女孩子的手表上面。

妹纸说了一句：“嘿，你还真听话，叫你抓紧时间，你就抓紧时间。”

我顿时石化。

6、看到电视里出现了几位空姐，儿子问：“爸爸，什麽是空姐呀？”

我告诉他：“空姐就是在空中服务的工作人员。”

儿子惊奇地叫道：“啊？那表姐一定是在钟表店里工作了！”

7、网上婀娜一娇娘，难得相会思断肠。

凝望眉目娇羞面，（啊！）胡长！

六个妹妹三个假，七个帅哥五个傻。

你要敢说他（她）不好，（哼！）八嘎！

变性不用手术费，大老爷们成双对。

你要问我是为啥，（哈～）网会！

网上鸳鸯成双对，二人世界别有味。

如果有人来打搅，（哼！）撤退！

网上没有重婚罪，卿卿我我高消费。

泡完妹妹先别走，（嗨！）交费！

论坛才女有几位，情哥赋诗欲相对。

可叹曲高和者寡，（哎～）拷贝！

海誓山盟仟千万，吃糠咽菜永相伴。

露宿街头也情愿，（嘿～）扯淡！

公司性质黑社会，硬说国营好单位。

干到月底领薪水，（呸！）辞退！

找份工作实在难，下岗无奈去考研。

如今网友高薪聘，（哎！）也悬！

8、特别牛，昨天去面试找工作，结果去错房间了，特别有意思的是，我都快面试完了，面试官才发现我进错公司了，我俩笑了五分钟，她说，反正我们公司也招聘这个岗位，咱们继续吧，糗啊！

9、今儿坐长途车、中途到站上来一聋哑女卖书，一上来就掏出聋哑证和聋哑人工作证。

然后就把书拿到我眼前晃、晃了大约一分钟，我不耐烦了、对她说：你看，后面那个人要买。

她立马把头转过去了……

10、小林是个新护士，工作没经验，做什麽事情都要先问问护士长。

这天，一个病人死了，小林忙问护士长在家属看见死者前，应该准备些什麽。

护士长头也不抬地说：“只要让死者看起来自然一些就好了。”

过了一会儿，护士长忙完工作，打算去帮帮小林。走进病房一看，却吓了一跳：只见死者戴着眼镜靠在枕头上，手里还拿着一份报纸。

11、我发现公司最有前途的岗位是前台…

十年来该岗位诞生了一位老板娘，一位小三，一位副总经理，一位行政总监，一位营销总监一位财务总监……但是情况在三年前发生了改变，老板娘参与了前台人员招聘工作……然后这个岗位就此没落了……

12、老伴全裸挑逗丈夫：三十年前我这样时，你在想什麽？

丈夫说：当时我想把你的乳房吸干。

老伴说：现在呢？

丈夫说：我在想我的工作成绩不错。

13、大神的人生经验：“遇到裁员，一定要争取第一批走，既拿了裁员补偿，又避过后续大批裁员找工作潮；不要妄想公司裁员后会变好，晚些走估计连补偿都难以保障。15年底，我领了e代驾的补偿，很快进入乐视；17年初，我领了乐视的补偿，很快进入滴滴；19年初，我领了滴滴的补偿……”

14、最近辞职了，换工作去面试。

看起来挺年轻的人事小姑娘上来就问我：“你属什麽的？”

我说：“属猴。”

小姑娘：“我们领导属鸡，犯克，不用！”

我：“……”

15、一应届生应聘，老板问他：“你想要什麽工作环境？”

他答：“月薪10万元，包住，每年公费出国30天。”

老板：“我给你月薪20万元，送你一栋房子，每年公费出国60天。”

他惊讶地说：“这么好！该不会是跟我开玩笑吧？”

老板：“是你先跟我开玩笑的。”

16、语文老师是刚参加工作的毕业生，很漂亮，学生做错了事喜欢在学生耳边小声的训斥，那次没忍住，亲了她一下，成功的帮她改掉了这个习惯。

17、婚礼上，司仪让新郎、新娘当众说出表达爱意的最重要的三个字。新郎说：“I love you！”新娘说：“I love you Too！”底下有一客人评论：新郎向新娘发出了“爱虫”病毒，从事计算机工作的新娘立即用“爱虫”病毒的变种进行了“报复”。

18、一环卫工人被评为先进工作者，报告会上传授心得：“嘿嘿，知道我的管片儿为什麽没有人随地吐痰吗？

因为我在所有的垃圾桶和痰盂上贴了六个字——中 国 红 十 字 会！”台下掌声雷动。

19、偶遇一个好久不见的同学，问其现在做何工作？

回在家族企业财务啊！没看出你还是个富二代啊？

啧～说帮亲戚打工多不好听啊～

家族企业就霸气上档次了！

20、今天一个经常在附近开车的司机问我：“请问你们交警队，是不是有罚款任务啊？为什麽每到月底大家执法就特别认真，而月初却对许多违章都假装看不见？”我：“我们已经取消罚款任务十多年了，之所以下半月工作认真主要是因为民警们都没流量了。”