宣布恋爱告吹、插他鼻孔里，他也要献血、[piáochāng]教育、我都有想结婚的念头、当一个女汉子对你撒娇的时候，恭喜你她喜欢上你了等精辟哥们的笑话段子25则。

1、教室里，我拿着刚买的菜煎饼再吃。

有个哥们过来就要抢，我立刻往上面吐唾液。

没想到，他也许是饿了，咋的，跟着我也吐了两口。

尼玛，我恶心死了，立刻把菜煎饼送给他。

没想到，他到是没嫌弃我脏，大口的吃起来，显得非常香。

这一幕被我的女同桌他的女朋友看到了。

立刻呕吐起来，接着宣布恋爱告吹。

哥们，你真是不值啊。

2、一次，和同学打篮球，因那同学平时充当射手，今天却反常一直上篮，有位哥们就问怎么不射了？他说：以前是射得准，现在射不准了，只能硬上了！

3、刚在门口看见一个流浪狗见谁追谁，过来一辆电动车，小伙骑的飞快，就故意逗狗：来呀！追我呀！只听咣的一声，小伙撞到送快递的三轮车上了，吓的流浪狗一溜烟没影了，最有意思的是快递小哥，下来看看自己发憋的三轮说：没时间搭理你们，双11，忙着呢！然后就没影了，就剩电动车哥们在那发抖。

4、上午陪同事去献血，那护士妹子穿的V领衬衣，上边两颗没扣，胸部又丰满，正在专心的为同事抽血，我在后面看的眼睛都直了，正想去搭话，同事冒了句：护士，给我这兄弟两根管子。护士说：干嘛？GC来了，这哥们说：插他鼻孔里，他也要献血。我……瞬间石化……

5、一哥们[piáo chāng]被抓，罚款五仟，拘留十五天，pol-ice通知妻子来交罚款。妻见面给了一个耳光问：“家里有不”答曰：“有”妻接着一耳光又问：“要时给不”答曰：“给”妻接着又一耳光再问：“各种姿势能满足你不”答曰：“能”妻接着又是一耳光继续问：“收过你钱没”答曰：“没有”啪啪啪啪连续大耳光……边上的pol-ice看的浑身哆嗦，心想：这娘们教育的比我们深刻多了！

6、下午参加朋友的婚礼，桌上一哥们儿突然和我说：“每次参加别人婚礼，我都有想结婚的念头。”

我说：嗬嗬…莫非你参加别人的葬礼会有想死的念头？

7、当一个女汉子对你撒娇的时候，恭喜你她喜欢上你了。当一萝莉对你撒娇的时候，恭喜你你可以去给她买糖吃了。当一御姐对你撒娇，恭喜你你可以去买套了。当你哥们冲你撒娇，恭喜你你可以去洗菊花了。

8、各位哥们跟你们说一下，仟方记住了，除了自己女人身子随便看，不是自己的女人千万别看，看了一定倒霉的，就刚刚偶骑电驴在路边看到一女的在路边绿化地小便，那白白屁股，偶就多看两眼就直接把车摔树林里了，那女的笑的好大声，你到是把裤子提起来再笑也不迟吧

9、高一考地理，全班考砸，地理老师大怒：“填空题白送的40分，居然有人10分，20分？十分到二十分的全都给我站起来，把卷子抄十遍！”

这时同桌长叹：“好险，我21分。”

正在庆幸时，后边一哥们也幽幽叹息：“我也好险呐，我9分。”

10、两个哥们喝多了去ＫＦＣ点餐。

美女店员问，要什麽？

哥们说：给炖条鱼吧！

美女一看喝多了就问后边那位哥们要什麽东西。

我那哥们来了句：我俩吃一条鱼就够了！

当时排队点餐人们表情啊！！

11、前日和哥们坐公交。车上爆挤，我突然看到哥们旁边一大姐满脸通红，就示意哥们看看。

哥们看了一眼说：“那是个小偷！”

我问道：“你怎么知道的啊？”

答：“因为我裤兜没有底！”

12、一天，跟一个哥们聊回家的事。

哥们说：今年回家得交一个大份子。

我哥哥生了个弟弟。

我：哦……

然后我俩同时愣住。好像有点不对

3秒后……不对！

是生了个侄子……我俩笑而不语……

13、朋友给他哥们儿介绍了个对象，两人第一次见面吃饭，男子不吃只看着姑娘吃。

姑娘问他为啥不吃，他本想讨好姑娘一下，想说秀色可餐，谁知脑袋突然短路，脱口而出：我看见你就饱了……

14、刚刚帮哥们网购的手机壳到了，我给他送到家里，他给我钱，我说什麽也不要，于是就请我去吃午饭。在我吃了六个肉夹馍一碗馄饨两根烤肠外加一瓶啤酒还有点意犹未尽之后，这小子终于忍不住仰天长叹：哥，你放过我吧！

15、我跟我个哥们，闹着玩，结果不小心把他右眼捅了一下，他迅而不急掩耳盗铃的速度，蹲下捂住左眼，我蹲下问他：你唔左眼干嘛。

他来句：我ｔｍｄ看右眼瞎没瞎

16、我们读高中的时候住的是集体宿舍。

我宿舍一哥们开学没几天就把钱包丢了，整整一个月的生活费，他没敢跟家里说。

他只是在午饭和晚饭的时候拿把勺子站在宿舍楼下，碰见认识的，就挖一口饭一口菜，他就这样坚强的活了一个月。

17、办公室一哥们实在饿的不行了，趴在桌子上默默的说了一句：“我要是一只狗，就能去厕所吃屎了！”全办公室的人对他肃然起敬！

18、一同学，刚做pol-ice。

有次出外勤，去抓人，这哥们发了条微博说“我们在伏击”……

结果这条微博被好多人转了，警局领导也知道了，结果他就被请进去喝茶了……

原因是向犯罪分子通风报信…

19、昨天一哥们买了眼药水，回家后，点 了两滴，闭上眼睛转了转眼珠，睁开眼，一片漆黑，突然什麽都看不到了，尼玛，这是买了毒药水的节奏，顿时从椅子上摔 倒了，桌子也踢翻了，嚎啕大哭。这时，他老婆在一旁淡定的骂道：越来越怂了，停个电，把你吓成这熊样……

20、我有一男性朋友，张的比较帅，所以有各种女孩子调戏，特别有一个长得其丑无比的总是骚扰他。他也不好当面拒绝……一日下课，此女又来，哥们我们交往吧。他实在忍无可忍答到，自古以来，人妖殊途……然后……然后就没有然后了……

21、俩哥们儿在一起聊天。

哥们甲：如果有来世，可以选择，你想继续做男人还是转做女人？

哥们乙（毫不犹豫）：男人！

哥们甲：为什麽？

哥们乙：我现在无法想象在未来的某个日子里，将有个大男人肆无忌惮的亲吻我！

22、一哥们和女友分手了，一脸悲壮的说，哎！女友给我一种大海的感觉，老 子 的定海神针，镇不住她啊！！！

卧槽！……

23、我们给他算了一算，这哥们儿还得60多年才能过四级啊。

就在我们期待着他再考一个304的时候，这哥们儿考了一个314，我们都去给他庆祝，说：“NB啊，你这半年就完成了5年的任务啊！”

这哥们儿直接崩溃了……

24、一二货哥们姓高，他给孩子取名高兴，一天他孩子缠着他说要改名。

二货爸爸问：你这名字挺喜庆，怎么能说改就改呢？

高兴说：同学一起玩，只要人开心，就喊，高兴死了！这名字非改不可！

25、真事，一哥们交了个女友，相处了三个月，一天突然分手。

哥们找我哭诉：“她和原来的男友结婚了，而且已经怀孕四个月了。”

我淡定的告诉他：“你TM给人家带了几个月的绿帽子，你还伤心。”

说完哥们开心的笑了！？