我老公机多大、还能玩好几年呢等她犯病的时候、80、90后苦逼的我们、婚前检查等最幽默对象的笑话20个。

1、三星note2刚出来那会儿，朋友的对象就买了，刚买回来，她就拿寝室玩来了，刚一进屋就大声说：“大家快看，我老公“机”多大”！

2、今天，我们一家人吃完晚饭，闲聊。

我妈：“儿阿，24了，别在玩了，赶紧找个对象，结婚吧。”

我：“着什麽急阿，我才24，还能玩好几年呢！”

这时候，我旁边的小妹突然来了句：“哥，你这再玩几年，那嫂子不也让别人玩几年吗？”

我：“……”

3、高富帅：“你有女朋友么？”

屌丝：“没有，至今还单身呢。”

高富帅：“我给你介绍个对象吧。”

屌丝：“好。”

高富帅：“她家很有钱而且长得美若天仙。”

屌丝：“太好了。”

高富帅：“就是有一点缺陷，她患有间歇性精神病。”

屌丝：“那也行，以我的这个条件也就不挑了，你什麽时候跟她说？”

高富帅：“等她犯病的时候说吧，要不这事很难成。”

4、朋友去相亲，对象是个秃子，回来给他起个外号，叫“鸿星尔克”，我就问她为什麽啊，她说：兔年嘛，就要（兔）obe（秃B）No.1！

5、当我们读小学的时候，读大学不要钱。当我们读大学的时候，读小学不要钱。当我们还没能工作的时候，工作是分配的。当我们可以工作的时候，撞得头破血流才勉强找份饿不死人的工作做。当我们不能挣钱的时候，房子是分配的。当我们能挣钱的时候，却发现房子已经买不起了。当我们没有进入股市的时候，傻瓜都在赚钱。当我们兴冲冲地闯进去的时候，才发现自己成了傻瓜。当我们不到结婚年龄的时候，骑单车就能娶媳妇。当我们到了结婚年龄的时候，没有?a href='http://www.baiven.com/baike/220/257083.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>蠓科等⒉涣讼备尽５蔽颐敲徽叶韵蟮氖焙颍媚锩鞘墙残牡摹５蔽颐钦叶韵蟮氖焙颍媚锩鞘墙步鸬摹５蔽颐敲徽夜ぷ鞯氖焙颍⊙材艿绷斓肌５蔽颐钦夜ぷ鞯氖焙颍笱仓荒芟床匏５蔽颐敲簧薜氖焙颍鹑耸强梢陨淮摹５蔽颐且薜氖焙颍疾恍砩喔觥?/p>

6、蛇对象说：“我是一个有胆有识的野心家，我敢吞象。”象说：“都啥年代了，还这么凶残，来蛇弟，跟我一起下象棋吧。”

7、甲：现在结婚之前都要进行婚前检查，防止两人患上结婚禁止的疾病。你和你对象检查过了吗？

乙：早就检查过了

甲：怎么样啊？

乙：会怀孕，都打过胎了。

8、一男一女搞对象，初次见面。都不好意思先开口。在房里坐了老半天，还是不知道该谈什麽。

男的想……想……想了好一会儿，终于想出个话题，问女的：“你见过老虎吗？”

9、如果你相亲的对象，没有工作，但打扮时尚，身材惹火，一身奢侈品，手拿Iphone6。

那么恭喜你小伙子，你中奖了，她什麽姿势都会！

10、上高三时，我班上有一男学霸成绩突然下降到最后几名，老师家长都很着急，不过最后他还是考上了相当不错的大学。最近开同学会才知道原因：原来那学期学习委员换成了他暗恋的女生，成绩倒数十名的由她负责补习，这男学霸更是老师让她重点照顾的对象，经常开小灶，现在两人结婚，孩子都有了！对比一下他的智商和情商，我现在还单身也就不奇怪了！……

11、话说小明高中有个数学老师十分可爱，一日对话如下，老师，你们在不好好做题，明天开家长会我就瞎说，一童鞋，怎么瞎说啊老师，你家长问我你在学校表现怎样，我就说你处对象，你家长要是问和谁，我就说不知道，老换……额……老换……老换。

12、同事给我介绍对象，对方高大帅气，温文儒雅，各种优秀。我说：这么好，你为啥不自己留着，给我介绍呢？她咬咬嘴唇，说：这么说吧，他勾引我表哥。

13、有人给闺蜜介绍了个对象，两人逛了一次公园分手了。我故意问闺蜜：他是不是对你动手动脚惹你烦啦？闺蜜一听就来气了：他说他必须每一脚都踩在地砖格子里，不然浑身不舒服，特么整个相亲他全程都在看地面……地面……

14、螃蟹平时横行霸道的，到了谈婚论嫁的年龄却迟迟不结婚。别的动物以为它不好找对象，就去问它。螃蟹说：“不是找不到。我这辈子非乌贼不娶！”别的动物不解，就问：“为什麽。”螃蟹解释说：“唉，也不为别的，就为了下一代肚子里有点儿墨水呗！”

15、公司一大龄未婚男同事经常笑嘻嘻的让我们给他介绍个对象，关健此人高大帅气一表人才。我就纳闷儿了自身条件优秀找个对象有这么难么？他说：怎么不难，难到我差点看上舍友了！此时他的舍友小刘刚好打水从后面经过……第二天，听说小刘搬了宿舍！

16、老婆与老公去看电影。

一进黑漆漆滴影院，里头尽是搞对象滴男女！

老婆指着搂在一起滴一对儿，说：“亲爱滴，你也跟人家学着点儿呗！”

老公看着那个，恨不得钻进怀里妹纸滴内衣里头去滴男人，对老婆说：“亲爱滴，原来你想让俺出轨啊！”

老婆：“你啥意思？”

老公：“那男滴是俺单位经理，那女滴反正不是他媳妇儿。”

17、今天路过菜市场，看到两男两女，穿着中学生校服，应该是两对情侣，其中一女的拿起根豆角问另一个女的，这像不像你对象的鸡J？那女的说，我对象的比这粗多了，然后，这女的说了句你对象的有多粗我还不知道啊！这时两个男的在风中彻底凌乱了………我只是路过

18、表弟都快30岁了，还没找到对象。他长得挺帅，工作也不错，可就是个慢性子，无论做什么事，都慢腾腾的，特别能磨蹭。

这天，我打算给他介绍个女孩，就约他出去吃饭。

只见他迈着四方步，慢慢踱过来，从口袋里拿出纸巾，把凳子仔细擦了一遍，才坐下来，抬头看看我，慢吞吞地说：“姐，你早来啦？”

我没好气地说：“你就不能改改脾气，老这样磨蹭，啥时候能找到媳妇儿啊？”

表弟听了，推推鼻梁上的眼镜，喝下一口茶，不急不慢地说：“姐，难道你没觉得我特别稳重吗？”

19、威利高声祈祷道：“上帝啊！求你在我生日的那天赐我刚才想买那件玩具吧！”

姐姐说：“弟弟，不要太大声啊！上帝并不是聋子。”

威利轻声地答道姐姐：“我怕妈妈听不清楚呀！”

20、用朋友的的手机给我女友打电话，想叫她给我充话费（她那离营业厅近）打过去没接，过一会发个短信过来，内容如下：怎么了？我在开会，是不是我对象又出去玩了？你跟着他，看有什麽女人没？事成了绝对给你介绍女朋友。

我想说，我被朋友卖了吗？