再看一会呗、爱情就像白米饭、火车上，一个小偷正在摘一个正在睡觉大妈手上的、让我先哭一会、这样是不是太残忍了等笑破肚皮的微信短笑话20则。

1、昨天弟弟接我回家，我来开车 经过一路口正在等红绿灯。我：弟弟，你这车座椅坐着不舒服。弟弟说：那你站着开。

2、微信群里有人发黄色小视频，坐公交无聊的我随手就给点开了，坐我旁边的大爷探头看了一眼，我赶紧关上了，大爷无奈的摇了摇头，我羞红了脸。大爷对我说：再…看一会呗？

3、爱情就像白米饭，浪漫就像桌上的菜。人饿时，会想着吃饭，但吃完后，更多人 喜欢评论菜好不好吃，而忽略白米饭的味道-----。

4、火车上，一个小偷正在摘一个正在睡觉大妈手上的戒指。摘了半天戒指没摘到把大妈弄醒了，结果大妈看了小偷一眼说：小伙子，你还是太年轻啊，大妈胖的这戒指我自己都摘不下来，你要是能给我摘下来，我送你……

5、今天坐公交，后门站一大妈手伸到裤子里抠屁股，抠了有一会儿。本来看到这也没什麽。大妈抠完后居然抬起了手，是的，她抬起来，凑到鼻子下深深闻了一下。站她旁边的小伙子一脸惊恐。好吧，那小伙就是我。

6、良心建议：啪啪啪的时候不要看小片增加情趣，你都交粮完成，片里还在前戏，这感觉，太TM酸爽了，让我先哭一会……

7、今天和嫂嫂煮螃蟹，水开后，把螃蟹一个个扔进锅里。特新鲜，它们在锅里乱动。嫂嫂心善，见不得这个，躲到我身后捂着眼睛不敢看。我宽慰道：“嫂嫂，我们这样是不是太残忍了？”这货说了句：“嗯是的……放盐了吗？”。

8、媳妇逛了一下夜市，兴冲冲的回来说：“我今天终于认识假币了！”楼主说：“就你那智商，怎么学会的？”媳妇得意的说：“夜市里那个老板找了我一张十五块的，我一看就是张假的！”我～噗……

9、庄稼汉进城买避孕套，忘了避孕套怎么说。在药店柜前转悠半天，还是想不起来。最后只好小声地问女售货员：“小姐，有没有卖装JB的塑料袋？”。

10、我表弟三十岁了，还单身狗一只。我一同事有个妹妹，也奔三了，离异。就介绍他们认识，俩人也是痛快人，见面、吃饭、开房，一条龙。回来后，我表弟不同意了。现在那同事天天追着我要补偿，说我表弟把她妹妹睡了！

11、我有一哥们当保安的，一天接到一个电话、一接发现是外国人打过来的，于是他就一直说OKOK、然后那个外国人受不了了、就用蹩脚的中文说：“能帮我找个说英语的吗？”最后我那哥们在把电话转到人事部之前回到：“我不是一直在说英语吗。”

12、公司组织唱KTV，新来的妹纸说去洗手间补个妆。不一会发现她的朋友圈更新了一个视频，视屏里她在洗手间自拍道：“现在是深夜11点多，我在KTV里唱歌，假如我发生什麽意外的话，请留意以下人员，孙经理，会计李姐，小陈………”

13、坐公车，一个乘客手机响了，传来了“爸爸，爸爸，我们去哪里啊，有我在就天不怕地不怕～”的铃声，然后站在前门的我听到司机师傅跟着哼唱：“宝贝，宝贝，我是你的大叔，你爸是隔壁老吴～”……师傅你是不是受过什麽创伤……

14、我很害怕做出承诺，当系统问我 “是否将该程序设置成默认程序？”，我都是选择 “仅本次”。

15、昨天和父母逛街，老妈看上一双鞋，老板要价180元，我和妈妈偷着商量给90试试，还没等说出来。老爸说话了“老板，便宜五块钱行不行。

16、食堂吃饭，大家正吃得来劲的时候，一室友拿着筷子在碗里拨弄着说：靠，这么长的一根头发。结果，一二逼插话说：长的还算好的，就怕是又短又卷又黑的。

17、上午去扫墓，在墓园门口听到对话：一男子：“纸房子多少钱？”商贩“二十一个！”“这么贵啊！去年不还只要十五吗？”“房价涨了！”。

18、我来到麦当劳，对服务员说：“我要中薯……”话音未落，一个男服务员冲上来把我按倒在地拼命掐我的人中。

19、军训时教官跟我们一起小胡闹，教官说：给你们出个歇后语猜猜，猜对的人可以休息半个小时，他的题目是“胸罩打一食物”。正当大家绞尽脑汁的时候，一个男生红着脸小声的说：扣肉然后，我们就在烈日下看到他在树荫下坐了半个多小时。

20、初中时候跟朋友一起放学回家，有蝙蝠飞的特别低然后真的乎我脑门上接着飞走了，那毛茸茸的触感我当场吓哭了，我问朋友，“蝙蝠不是有超声波遇到障碍物会飞走吗，怎么还能飞到脑门？‘朋友想了一下说，’因为你没有脑子。”