女儿整天待在家里玩电脑、到了黄河就死心吧、我有这么丑吗、我尽无言以对、你爱我吗等笑死人的大学的笑话集25则。

1、哈佛大学研究中心发现，桌子乱糟糟的人，比桌子整洁的人，创造力平均要高出50%；经常迟到的人，比从不迟到的人，幽默感平均高出70%；饭量大的人，比饭量小的人，情商平均高出90%。那总的来说，我太优秀了。

2、自从大学毕业后，女儿整天待在家里玩电脑，叫她去工作怎么都不听，那天我帮她收拾衣服的时候，发现衣柜里挂着警服，护士服，空姐服，女仆装，原来她为了这个家一个人做那么多份工作，我还一直错怪她，我真不是一个合格的老爸。

3、上大学时追一女孩，数次表白，无果。后来女孩短信约我周末去公园，我激动得晚上没睡好觉。

周末应邀到黄河公园。走了一阵，女孩说：“我有句话一直想对你说…”

我那个激动啊，心想这事有戏，就说“你说吧，我听着。”

然后她告诉我：“黄河也看过了，这回死心了吧？！！”

4、我们学校图书馆经常爆满，一哥们教我一招：＂爆满的话，你到一漂亮妹子边，跟她说：我爱你，她要是起身就走，那你就有座位了，她要是对你嫣然一笑，恭喜，那还看什麽书啊！＂我揣着这一招去了图书馆，果不其然，大学四年，我看了四年书，最后毕业考试都自己通过了……

5、大学狗，今天和一室友去吃饭。排队中，有一汉子插队，室友问：为什麽插队？他悠悠的来了句：我没素质啊！我尽无言以对……

6、侄子无论见到什麽都想据为己有，一日，我逗他：“你想上什麽学校啊？”回答道：“我上两个大学，一清华，一北大！”亚历山大！！！

7、大学校园公园里，一对男女：“宝贝儿，你爱我吗？”“我爱你！”“有多爱？”“很爱很爱！”“不论我变成什麽样你都会爱我吗？”“当然～”“那我要是变成线性代数呢？”“……”

8、大学，去自习，有个陌生的男生叫住我，我问他有什麽事，他说，“没事，你好白阿，我就是想看看你好不好看。”晕倒！一会，他又走过来说：“你觉得我黑吗？”“黑！”我说。他说：“大家都说我黑。”再次晕倒。

9、有个不高明的塾师，年初时到东家去教《大学》，至“于戏！前王不忘”句时，如字读来。主人很有学问，纠正说：“错了，这里‘于戏，应读作‘呜呼’。”这塾师就听从了东家。

至冬天，又教《论语》，至“难虽古礼，而近于戏”时，这塾师记住了年初时的事，仍改读作“呜呼”，主人恰又听到了，说：“这里又误了，‘于戏’在此应读原声。”

熟师大怒，告诉朋友说：“这东家太难说话了，只‘于戏’两字，就从年头跟我拗到年尾。”

10、女儿今年刚上大一，现在她正给家里的妈妈打电话。女儿：妈，我交了一个男朋友。妈妈：闺女，大学里谈对象靠不住，你抓紧和他分手。女儿：妈，这个人挺好的，家里资产上亿而已。妈妈咳嗽了一声，叹了一口气。女儿：妈，你怎麽了？妈。妈：谈吧，这个年龄了也该谈了，有时间把小伙子领家来我瞧瞧。……

11、突然想起读大学时，同寝室有一姑娘148斤。

其他女孩都耍朋友，有的还换过两个，她一直单身。

快毕业了，我们最大目标是找个好工作，她最大的愿望是能耍个朋友破处。

毕业后再没联系，姐妹，你现在愿望达成了吗？

12、胡国经常到大学里去演讲。

有一次，在末大学讲演中，他常引用孔子、孟子、孙中山先生的话。

引用时，他就在黑板上写孔说，孟说，孙说。

最后，他发表自己的意见时，竟引起哄堂大笑，原来他写的是：胡说。

13、小时侯家里穷，我和哥哥一起上学。后来一同考上了名牌大学，哥哥为了我毅然放弃上大学的机会。我暗暗发誓，一定要好好学习，将来毕业前程似锦，然后报答哥哥报答家人。十年之后，我发现我想多了！我成了一名屌丝！哥哥在家养猪成了土豪！

14、地势是盆地的，空气是清新的，绿化是很好的，天空是湛蓝的，防晒是必须的。

拉面是到处有的，市场是脏乱的，食堂是不能吃的。

美女还是有的，就是不理你的。

专业是冷门的，不过是强悍的，地理是不能学的，早晚会逼死人的。

性价比是很高的，敢来的都是好样的。

15、读大学的时候一个寝室住9个，各种精力旺盛，每天左边和右边局域网CS，有天一兄弟在对面上铺睡觉，鼾声此起彼伏，底下其他兄弟正准备酣战，突然看到对面上铺弟兄一下坐起来，双眼紧闭，双手作出狙击枪状，嘴里发出绝顶风骚的“biu，biu”两声，然后倒头睡下，立刻又传来均匀的鼾声……紧接着整个寝室的人就不好了，键盘摔烂两个，直接笑晕。

16、大学时喜欢一个男生，下自习时我拦住他说：“我想认识你！我是XX专业，叫XX！咱们一起上邓论课的，我就是单纯的想认识你，没别的意思！”边说边想找个我们可能共同认识的人可以缓解尴尬气氛，我接着说：“你认识xx么？”“不认识！”“那你认识xxx么？”“不认识！”“那你认识XXX么？”“不认识！”……这还咋继续唠？我只有厚着脸皮问：“好吧，那你现在认识我了吧？！”。

17、大学宿舍一哥们小A晚上说梦话嗯嗯啊啊的，早上起床只见B舍友在那冥思苦想，说晚上有人唱歌忘记唱什麽了。

后来一拍大腿说：“妈的那是忐忑啊～”

18、他们海誓山盟，情深似海，女友出国前答应男友一回国就马上成婚，男友的短信电话关系从来没断过，当女友发高烧时，他心急如焚，恨不得马上飞到她身边，好不容易熬到了女友大学毕业，她却嫁给了别人。女友对他说：你的爱情只能让我感动！但是当我在大雪中行走被冻的半死的时候，是我老公的车及时停在眼前。他无奈的摇摇头道：就因为这个你就选择了嫁给我的司机吗！！

19、新招了个mm业务员，貌美，但是刚大学毕业半年的，少不经事。今日，带她去拜访客户，在和客户交换名片的时候，客户说了句：这次印的名片很难看。一旁一直默不作声的mm毫不迟疑地插了句：你是不是把头像印上名片去了？……

20、只要胆子大，清明九天假；只要够牛[Bī]，放假到五一；意志不脆弱，假期到期末；要是再邪恶，大学哪有课。

21、上大学时，终于见识了什麽叫立体音：寝舍四个床铺，三个打呼噜，时而合奏，时而独鸣，多么丰富多彩的好时光啊。

22、提前告诉大家新生，大学饭堂的标准就是：饭虽然不好吃，但还是能吞的下去。吃完虽然没吃饱，但也能让你活到下顿饭的时间。

23、老公大学时七个舍友毕业后全部去了市二院实习，有天他们在二院旁边一个烧烤吃饭，和三个痞子发生口角，结果打起来了。

当然是那三个痞子被打的落花流水咯，于是被送往医院。

老公哥儿几个听说后立马回医院套上白大褂赶过去。

那三个呲牙咧嘴的等着治伤突然看到

主治医生居然是刚刚打他们的几个。

那个表情真是太悲壮了……

24、高中和大学唯一的区别就在于，高中的狗粮是偷偷摸摸的发，而大学的狗粮是哐哐的往脸上砸。

25、原镇江医学院被并入江苏大学，原检验系和影像系合称医学技术学院，简称医[妓][yuàn]，被学生们戏称为[妓][yuàn]。