还是好人多啊、捐书、想进哪个医院、三十年后的我、这我并不感到奇怪、寻求共同语言等超级搞笑老太太的笑话段子20则。

1、昨天遇到一碰瓷讹人事件围了一群人，老太婆躺在地上：“哎哟！我腿被撞断了，我的脊椎骨哟！痛死我了！”

司机在一旁站着一脸的无奈，我在旁边听得胃疼。

走上前去然后果断出手抢了那老太婆的挎包，然后一路狂奔。

老太婆势如闪电穷追不舍，人群中传来了一阵感叹：“还是好人多啊！”

2、前不久，我们社区要为一个贫困地区的学校捐书。

一位老太太提着个包跑来了。她气喘吁吁地对社区工作人员说：“小同志，我在家找了半天没大书，你看这些小书能捐不？”

工作人员接过老太太的包一看不禁乐了，里面装着十多本家用电器说明书。

3、老太太要乘出租汽车，“司机她说我想让你送我去车站。”“好吧太太。”司机说。你得开慢点，小心点儿，pol-ice不放下手，请不要走；路面水多，不要急转弯。”司机生气了：“好吧，太太，可是如果我们真出了车祸，你想进哪个医院呢？”。

4、小林是一个人见人爱的小学一年级学生，但很调皮。有一天，上语文课时，语文老师出了一个题目：三十年后的我。以下是小林作文中的一段：……今天天气很好，我带着我的小孩在公园里玩耍。走着走着，遇到一个浑身恶臭，衣服破烂，无家可归的老太婆，我仔细一看，天哪！！她竟然是我小学时的语文老师！！

5、今天早上买菜听见了一段可怕的对话，两个老太太的卖菜摊子挨着，甲说：我孙女今年大学毕业非要考研究生，你说气人不气人，怎么劝都不行！乙说：千万不敢让你孙女上研究生，念那么多书没有用，我孙子大学毕业一个月才三仟多，而且整天加班累的要死，还不如我这个小摊摊，一个月咋也赚个八九仟，你说念书有啥前途！甲说：就是，说他们又不听！我当时震惊的一塌糊涂…我也大学毕业，我也三四仟……

6、有一对老夫妇，在这天他们俩坐在餐桌边吃早餐，老头对老太婆说：“亲爱的，不知不觉我们结婚五十年了。”“是啊，五十年前的今天，我们也是一同坐在这张桌子旁吃早餐的。”“恩，”老头说，“我们当时好象是裸体坐在这的。”“啊，”老太婆动情地说，“你的意思是……我们是不是……”接着，两人脱去衣服，重新坐下并互相抚摩起来。“你知道吗？亲爱的，”老太太呼吸急促地说，“我的两只乳头还是和五十年前一样烫热。”“这我并不感到奇怪，”老头答道，“因为你的壹个乳头掉在咖啡里，另一只浸在牛奶里啦！”。

7、有一个老太太告诉医生：“医生，我需要开刀。”医生说：“有什麽病啊？”那个老太婆说：“没什麽病，只需要开刀就对了。”医生说：“没有病怎么开刀呢？开哪呢？”老太婆说：“没关系，开哪都好，反正帮我开刀就好了。”医生说：“奇怪！没有病，要开刀，为什麽呢？”老太太小声说道：“因为我是一个老人协会的会员，我们那边的会员都有开过刀的经历，她们每次聊天都讲自己开刀的经验，我什麽经验都没有，跟她们谈不到一块！

8、一次坐公交，到电影城站，上来一群身穿日本人军装的演员，而且还扛拿着粗糙的报废枪，看来是要去某地排外景，到某站时，上来个老太太，她一看满车的“日本军人”，立马喊出来：“妈呀，小日本又回来了，这日子可咋过呀！”

9、有一个患有心脏病和哮喘病的老太太参加一个“免费送药”活动。几天后，主持人让大家谈谈效果，并说凡是谈体会的都有大奖。老太太为了大奖举手发言：“你们的产品真是太有效了！自从吃了你们的药以后，我心也不跳了，气也不喘了。”

10、以前看一个综艺，讲女性到了更年期会喜欢把自己打扮得特别艳丽，但是没有讲男性。这几年我通过观察总结了一下，中老年男性喜欢把自己打扮成少数民族或者宗教人士，也就是最近十年了，早期我记得是南洋风，也就是胡学范掰掰那种，花衬衫西装裤休闲鞋小烟斗，喜欢围着穿旗袍的老太太转悠。

11、话说[江][青]，去外国访问。撒契尔夫人热情招待，席间起身方便，大便完毕。左右回顾没有找到手纸，正在考虑如何解决时，一股热水冲干净了屁股，又一股热气烘干了屁股，[江][青]大吃一惊，果然是资本主义国家，发达！发达！！冬去春来。撒契尔夫人回访，席间方便，痛快淋漓尽致之佘。哎呀！！！咋不见手纸？？？正在纳蒙之时一股热水冲来。而后，又一股热风袭来，外国老太大吃一惊，果然是社会主义国家，发展神速。赶上了资本主义国家的水平。谁知回头之间看见了两个红卫兵，一个手持水龙头，一个手持电吹风！

12、老婆：“亲爱滴，今天俺在路上扶一摔倒滴老太太过马路鸟！你猜那老太太跟俺说嘛？”

老公：“她跟你说谢谢？”

老婆：“不，她跟俺说‘你干嘛坏俺滴好事儿？你木瞧见都木人来扶俺么？俺想整个艳遇容易么俺？俺想找第个第N春容易么俺？俺都连着摔一月鸟！你一扶，俺又得多摔一回！’”

13、现在碰瓷的那些人真是太疯狂了，今天，我的车一步还没走呢，一个老太太就咣当一声躺我车前面了，TMD，棋盘都压翻了。

14、一个手捧饭罐的乞丐看到了一个老太在街中央摔倒了，他马上放下饭罐把老人扶起来。没想到，老太问：“你有开车过来吗？”乞丐说：“我是沿街讨饭的。”老太说：“神经病，今天我遇到了没点经济实力的乞丐，我白摔了。”

15、几个老头老太边晒太阳边妄议中央。一说：习主席真厉害没多久就抓了好多大老虎。另一说：胡主席才厉害，主政十年那么多大老虎也没能把他怎样！旁边老太听不下去：还是毛主席最厉害。他老人家掌政41年身边人全是反革命！国家主席是反革命，习主席他爹也是反革命，和他老人家睡了几十年的老婆也是反革命！

16、有一位老太太到邻居家夸赞自己的儿子，想要人家帮着介绍对象，邻居就问她：“你儿子有什麽特长吗？”

老太太想了想，说：“他自学了好几国英语。”

邻居问：“你儿子去过哪个英国？”

老太太说：“过几年都要去一去，如果你能帮着介绍个好姑娘，他也要带着对象一起去。”

邻居说：“现在的姑娘都是独生女，不可能跟着你的儿子跑到外星球去。”

17、罗志祥都80了，安详的坐在阳台上晒太阳，这时他的保姆过来了。“老爷，门口有好多送花的粉丝求签名。”“收下花，用准备好的复印海报打发他们走吧。”过了5分钟，保姆回来了。“老爷，门口又来了好多广告商送礼。”“收下礼品，给他们我近半年的日程表，打发他们走吧。”又过了5分钟，保姆回来了。“老爷，门口来了一个穿着暴露的老太婆。”“施舍点钱，打发她走吧。”“她说她像你妈。”“且慢，让她进来……”

18、大学生毕业后挣了钱发达了，在大城市买房买车，还把乡下独居的老爹接到了城里。老爹吃了饭在小区里看风景，他看到有的人在跑步，有的人在慢走，有的人在跳舞，他拦住了一位扭秧歌的老太太不解的问人们这是在干什麽，老太太端详了会儿老爹对他说：“你乡下来的吧？人们刚吃了饭锻炼锻炼，消食健身！”老爹对老太太说：“俺们乡下人饭都吃不饱，你们城里人吃饱了撑的消食，简直就是浪费粮食，少吃点儿不就得了。”

19、老张的女儿去国外留学了，邻居们很是佩服和羡慕。

这不，一群老头老太太在楼下议论着，老唐过来好奇地问：“孩子去哪儿了？”

有人回答：“去捷克了！”

老唐惋惜地说：“去接客了？！这闺女长得这麽好，走这条路真是可惜了！”

20、五年级作文《三十年后的我》：“今天天气不错，我开着老公结婚周年送的劳斯莱斯，戴着三克拉大钻戒，脖子上挂着红宝石项链，带着小孩到大森林公园去玩.突然，路上冲出一个满脸污秽、无家可归的老太太.天啊！她竟然是我的语文老师！”

老师的评语：这星期你站着上课！