随缘、天机、身体太胖、收蚵仔、修　女、有凶兆、出家人不打诳语等精选爆笑宗教一句话笑话20则。

1、“师傅，其实我应该叫你师父才对吧？”

“没事儿，输入法怎么默认的就怎么叫吧，随缘。”

2、MM：菩萨！您大慈大悲，请您告诉我，我什麽时候才能找到老公？

菩萨：天机不可泄露！冥中自有定数！

MM：靠！您这不是废话吗？

菩萨：呸！我要知道我还出家？

3、教会调查非教徒不肯入教的原因，其中有个问题是：你为什麽不信天主教？

有位妇女填好表寄来，她的理由是：“身体太胖，不能飞上天堂。”

4、上帝：“去把海水分开吧。摩西。”

摩西：“你又要干嘛了上帝？”

上帝：“采收蚵仔的时间到了。”

5、“当人们觉得必须对我说‘我的主啊’时，他们总是很紧张，”一位爱尔兰主教说。“可怜的修女尤其如此。几天前，一位修女给我泡好咖啡后对我说：“我的天，到底有几个主啊？’”

6、一日，有一位女士去找算命先生算命，算命先生看一看她之后就对她说：“小姐，？？最近走路要小心点！因为？？身上带有‘凶兆’哦！”那小姐听了之后，考虑了一下说：“那我把身上的‘胸罩’脱下来之后会不会改善一点呢？？”

7、早上坐公交上班时，有一个和尚在车上打电话。

突然，那和尚对着电话大吼一声：“你到底爱不爱我？”

全车人都安静了。

顿了一会，和尚说：“呐，我跟你说，出家人不打诳语啊，你跟我说实话，你到底还爱不爱我？”

8、牧师在教堂向民众讲道时，向教友说：愿意上天国的人请起立。结果，除了一个中年男子之外。全部都站起来了。牧师大惑不解，就问那个坐着的人：“难道你不想上天国吗？”那人答道：“想啊，不过我现在还不想去。”

9、牧师：“神圣的十字架，现在是布满全世界了。”

听者：“这话不错。”

牧师：“你怎么知道？”

听者：“我不管旁人，我家就有两个。我开的两间店，都被十字封条封了门了。”

10、晴朗的天空上的一个角落，两个值勤的小天使在聊天：“明天的气象报告怎么样？”

“明天是多云的天气。”

“那太好了，我们明天就可以坐在云上，不会脚酸了。”

11、亚当：“唉，冬天又快来了！”

夏娃：“不用担心，我还有6片树叶，可以分你二片用用。”

亚当：“可我有时忍不住，见到你后那个会变长，保准树叶不够用！”

12、有一个人作了坏事，当晚上回家时发现一个人跟着他。而且用那种眼神看他便说：“干什麽？”那个人举起一个包着皮的东西说：“101雪糕1毛钱一个。”

13、信仰复兴运动者说：“所有愿意到天国去的都站起来！”

除了一位先生外，大家都站了起来。

“您不愿意到天国去？”信仰复兴运动者问。

“当然愿意，但我不喜欢集体旅行。”

14、有一个人，他梦见他与上帝对话："上帝，在你的眼中，一万年意味着什麽？”"一秒钟罢了.”“那一万个金币，有意味着什麽呢？”“一个铜板罢了。”“上帝，请给我一个铜板吧！”“好，等一秒钟。”"

15、老和尚就快要死了，但是总闭不上眼睛，最后他终于对他的徒弟们说，我这辈子什麽都见过，就是没见过女人的阴户，于是他的徒弟们就找来一个[[妓]·女]，让她把裤子脱了给老和尚看，当老和尚看完后，长叹一声：“唉！原来和尼姑的长得一模一样！！”

16、信仰复兴运动者说：所有愿意到天国去的都站起来！

除了一位先生外，大家都站了起来。

您不愿意到天国去？信仰复兴运动者问。

当然愿意，但我不喜欢集体旅行。

17、教会的小姑娘对一老人说：“请您为上帝捐些钱吧。”

老人摆摆手，说：“不用麻烦你啦，我肯定比你先见到上帝，我到时候把钱直接给他。”

18、牧师说教讲得唇焦舌干，但教徒捐款却很少。钱币连篮底也没铺满。

他转身对教徒说：“教徒们，上帝看到外面漂亮的汽车，然后再看到这个篮子里面的捐款，他老人家恐怕会对你们有看法的。”

只见教徒们纷纷又捐出来了更多的钱。

19、第一次乘坐飞机的牧师紧张得不得了，空姐发现了，走过去安慰道：“您的脸色很差，如果喝一点儿酒可能会好些。”牧师把头凑向机窗，望了望天空，答道：“谢谢你的好意，不过这离教会本部太近啦！”

20、人问：男女为什麽要结婚？佛曰：男人想通了，女人想开了。

人又问：那男女为什麽要离婚？佛曰：男人看到了女人的漏洞，女人抓住了男人的把柄。