干了很多活、把可能两个字去掉、财富终有一日会散去、这妹子、我实在蹲不下去、校长现在是最恶毒的骂人话、最近看室友得知女朋友可能怀孕后等超级幽默综合笑话段子15个。

1、某单位一小领导，爱好沾花惹草。一天，看见一下属满头大汗，关切地问：干怎么啦？流这么多汗？

下属小心翼翼地说：干了很多活呢！

小领导半开玩笑地说：干活？我没看到。我干活的时候你看到没？

小领导经常不在家，夜生活非常丰富，小情人三、四个，下属心里这么想，不小心说漏了嘴：不敢看！

2、同学会上，我借着酒劲向同桌抱怨：“哎，一起毕业的，我咋混得这么惨呢？我一年收入可能都不如你一个月。” 他安慰地拍了拍我肩膀：“老同学，你这样说可就不对了。”“怎么不对？”我提起酒杯一饮而尽。同桌笑了：“我的意思是，把可能两个字去掉。”

3、女子问禅师：“为何有的人浅薄无知又蠢又傻却能找到高富帅，而机智聪明温柔善良如我，却始终没法脱团呢？”

禅师不语，拿出一张百元纸币，又拿出一张一元纸币。

女子问：“大师的意思是财富终有一日会散去？”

禅师说：“不，看脸。”

4、真事，夏天我上公交车。刚刷完卡往里走，抬头看见一穿连衣紧身裙子的一妹子很随意的张着腿坐着。

非常清楚的看到黑蕾丝底裤。坐他旁边一男的，估计是她男朋友吧！

对她说了一句：你能不能坐好？

那妹子的立马回了句很烈的话：光的都让你看了的，这穿了你还担心个毛！

我去，真烈！

5、公司里有两个外国同事，都非常胖，大概180斤。

一天，胖子A发烟给胖子B抽。胖子B没接好，烟掉到了地上。于是，他俩就谁捡烟的事争执了好久。

最后胖子B实在想抽烟了，苦着脸对我说：“姐，帮帮忙，帮我捡捡吧！我实在蹲不下去……”

6、朋友一起吃饭，主人介绍其中一人是某学校的，于是有人恭恭敬敬叫了声：“校长。”

结果那人当场翻脸了，昂声道：“我是老师，不是校长！！

跟你们说，在圈子内，校长现在是最恶毒的骂人话！

红会被郭美美毁了，校长被开房废了。

你说，因为个别人就打击一大片，这合适么？”

7、最近看室友得知女朋友可能怀孕后，我调侃到：怎么要不要？他说：必须的。

我说：那结婚？回到：那是必须的，我家里没问题，他家也应该没问题。

我说：那见过家长了？他说：没正式见过。

我说：哦 那私下里的？后来他看了我一眼，问道：高中那会儿，家长会见面的算不？

我瞬间给跪了

8、我们在移动公司培训，听到10086客服的开除案例！

一个接线员接到一个客户的电话，客户是个磕巴说话有点慢：“我我我……想想想问下，我我我……电……话话话费…….最最最近……怎么这样费？”

接线员只说：“大大大大哥就就就你这样能能能不费吗？之后他被开除了！”

9、看守所出来已经饿了两天了，今天看到个姑娘柔柔弱弱的想抢他钱包～～得手有钱吃饭，没得手也会被抓进去一样有饭吃。勒紧腰带冲过去，可能真的是饿坏了，我抓住包的时候一用力自己竟跪在了那女的面前。看着姐那鄙视的眼神，唉，这年头没一把力气，连进看守所都不容易啊！

10、谌先生把家里的藏书搬到太阳底下翻开来晒，有一只苍蝇在书上，谌先生叫儿子去赶苍蝇。

儿子说：“让苍蝇在太阳底下多看一会儿书，它就会近视眼。”

谌先生说：“它会拉屎在句子上，给文章乱点标点符号，我们读书时就不通顺了。”

11、有个知县不识字，每次买东西，都要在购物簿上画画来记账，买个西瓜就画西瓜，买棵葱就画葱。

有一次，巡抚下来视察，碰巧知县不在。巡抚看到墙上的购物簿，甚觉有趣，就信手用红笔勾了一道。

巡抚走后，知县回来，看到有人动了他的购物簿，大骂巡抚：“什麽东西！以上欺下！为什麽他买根红蜡烛，也记在我的账上？”

12、上次在五道口吃饭，排队拿菜的时候听到一堆老外讲西班牙语，就随口跟我朋友说，语言学院西班牙学生还挺多的嘛！

结果一老外回头说我不是西班牙的，我是哥伦比亚的，分辨不出南美口音和西班牙口音，说明你的听力还没过关。

之后就着盘子大摇大摆的走了，留下我和我朋友傻在那……

13、炎热的夏天，一个中年男人上了无人售票公交车后问司机：“没有零钱怎么办？”

还没等司机回答，站在一边的小伙子说：“我为你投一元钱，你把手中的矿泉水给我喝吧。”

还没等中年人答应，小伙子就向投票机投入了一元钱，抢过了中年人手中的水瓶，打开瓶盖就要往嘴里倒，那位中年人急忙拦住年青人：“不能喝，那是一瓶药水！”

14、一年轻女同事的朋友因身体不适，在医院住院。

周未了，多年朋友应当去医院看望一下。

女同事拿起电话：还好吧？周未了，我想过去看看？你在什麽房间？什麽床？

这时一男同事刚好从此路过，听到电话所言，插话：是男朋友吧？约会呢？房都开好了？周未愉快！

女同事见他阴阳怪气，气不打一处来，调侃他说：你愿意吗？我带你一起去（医院）？

15、“宠物店店长，我要投诉你们这里的狗！”

“别急，慢慢说。”

“这狗有人来了都不知道，害得我被偷了５００元。”

“哦，这狗曾经是一个贵妇的狗。”

“那又怎么了？”

“它觉得５００元，没什麽。”

“……”神一样的对话！

神一样的回答！