都说小米手机难抢、这个是雪吗、不知道是多少、连空气闻起来都是臭的、一句话就不要分开两次说、我直接被笑醒了、怕你口水流进瓶子里等史上最幽默夫妻简短笑话20个。

1、派出所审讯室，pol-ice问：“你为什麽抢小米手机，你是小米手机的忠实粉丝？”

答：“不是，因为他们都说小米手机难抢，我不信。”

2、今天，广州终于飘了几片雪！

在街上看到惊人的一幕，一个人惊讶的说：“啊，这个是雪吗？”

另外一个：“是，我问了外地人，是雪！”

3、一位丈夫上街去给太太买长裤。

女售货员问他：“太太腰围是多少。”

他不清楚，却答：“我不知道，不过我家里有一台二十五寸的电视机，她站在电视前面，整个莹光屏就给遮住了。”

4、我们班有一多愁善感的哥们，一天，他失恋了。

一个人站在树下，说：“哎，心情不好连空气闻起来都是臭的。”

后边一扫地大爷说：“小伙子，让一让，你踩着屎啦！”

5、和女朋友吵架冷战中，我想和好，她却不理我。

于是上午我在她的支付宝里转了个520，随后又转了个1314。

嘿嘿，果然收到她的短信。

她说：“有诚意的话，一句话就不要分开两次说。”

我：“……”

6、大清早听到楼下走过一个卖药的，喇叭里是这么喊的：“药药，切磕闹，蟑螂白蚁跳蚤药，苍蝇蚊子着了道，老鼠夹着尾巴逃，老王闻风被吓尿！药药。”

我直接被笑醒了。

7、单位聚餐，同事拿着酒却找不到起子。

我大声地说：“我来。”

我拿过酒瓶就要用牙咬。

同事叫道：“别咬，我怕你。”

我抢着说：“怕我咬坏牙？没事的。”

同事笑着说：“怕你口水流进瓶子里！”

8、老婆，你在闹哪样啊

老婆让我等女儿长大了再找小三，问之为嘛？

她说：我怕我一个人打不过她……打不过……

9、昨天，我一逗比同事跟着领导去见客户。

客户先和领导握手，然后再次伸手出来准备和同事握手。

没想到，我这个逗比同事，他直接出个剪刀。

叫嚣着我赢了，看的领导呆住了。

10、晚上下班回家，对面来一辆霸道，开着远光。

于是我交替使用近光远光提醒他，可是那货居然不鸟我，依然我行我素。

真想一电动车撞死丫的！

11、大一的时候：“兄弟，你扣扣里面有没有美女？介绍个给我。”

大二的时候：“兄弟，你扣扣里面有没有女的？介绍个给我。”

大三的时候：“兄弟，你扣扣里面还有没有人？”

大四的时候：“兄弟，你过来一下。”

12、从来不打麻将的老公忽然说要通宵去打牌，我觉得很奇怪，就悄悄的跟了上去，结果跟着跟着我竟然走到了他前面，还被发现了……后来就是一部血泪史。

13、看到段子里说一个做微商卖假货被打断腿赔到几十万块钱时，我叫老公要不你也去卖卖假货吧！

老公说：别傻了，你真以为打断的是一条普通的腿？

14、“我妻子每次进动物园都会对着笼子里的动物流泪。”

“她真是富有爱心。”

“她不能容忍那么多的漂亮毛皮毫无意义地呆在笼子！”

15、前女友结婚邀请我去，我该说什麽呢？

敬酒时：“新娘很漂亮，我先干了，你随意！”

16、我对老婆百依百顺，有天她问我：为什麽对我这么好？

哥非常酷的告诉她：惯着自己的老婆，让别人无法接受。

17、老公：在哪？什麽时候回来？

老婆：要你管？别以为给我说好话我就会原谅你。

老公：谁TM给你说好话，回来给老子带个饭……

老婆：咋不饿死你呢！

18、幼儿园画画比赛，弟弟得了零分。

我：“为什麽就得零分？你不是会画鱼嘛？”

弟弟：“老师说了不能和别人一样所以我画了只乌龟，乌龟也是鱼吧？姐姐？”

我：“……”

19、问：“快到情人节了，请问你是准备和女朋友过还是一个人过吗？”

答：“刚分手。”

问：“为什麽？”

答：“谈了三年的对象突然喜欢女的了。”

问：“是出柜了吗？”

答：“变直了。”

20、老婆：“亲爱的，你嫌我长得难看么？”

老公：“怎么会嫌弃呢？”

老婆（能量满格）：“你的意思就是觉得我长的难看咯？”

老公当天猝……