让你女儿改名字、美德日三国的高科技、同事电话薄里我的号码改为10086、默默的打开下课铃声等史上最经典手机的短笑话25则。

1、近今天坐火车，上车后正好看到前女友，她也看到我了。没说话，我就坐在了他后面。然后，我拿起手机放了一下音乐，在停止，假装接电话。“喂，xx（前女友名字），爸爸上车了，在家乖啊，回来爸爸给你带礼物。爸爸爱你，亲一个！”这时女友蹭就蹿了过来，指着我喊道：“马上让你女儿改名字，要不我跟你没完。”我………

2、阿钜暗恋隔壁班的菲菲已久，一日，终于鼓起勇气，在校园路边搭讪：美女，可以把电话给我吗？菲菲停下，弱弱地交出手机，然后大喊：抢劫啦！

3、一天一个美国人、一个德国人和一个日本人一起洗温泉，突然间，美国人的手臂响了，美国人按一下手臂，铃声就停了，美国人很得意的说：“这是我们的新科技，只要在手臂里移植一枚晶片，就可以当做BB CALL用了！”过了一会，德国人的手掌也响了，德国人拿起手掌，在耳朵旁边咕噜咕噜地说了起来，其他的人，更是惊讶了，德国人得意的说：“这敢是我们的最新科技，在手掌里，植入晶片，手掌就当手机了！”日本人很不在乎的去上厕所，过了一会儿，他回来了，屁股里面还夹着半张卫生纸。美国人和德国人嘲笑着问日本人：“那是什么？”日本人说：“哦，有个传真刚传过来了”。

4、刚才偷偷把同事手机电话簿里面我号码名字改成了10086。然后往他手机里发了条短信内容如下：

您的余额已不多，快他妈的及时充值，不然老子停你机。现在这货还在打投诉电话呢！

5、上体育课，闲的蛋疼。偷偷来到别的教室门口打开我那高音质的山寨手机，默默的打开下课铃声。我在听见老师喊了下课以后，我就以百米的速度离去了，深藏功与名。

6、今天手机欠费了，点了份外卖。结果送货员找不着我，就给我充了30元话费。必须赞啊！

7、不是我威胁你，这些天你总不给我发短信，赶快向我道歉，天天请我吃饭！不然，我把你的手机号贴在大街上-=百问中文=-，后面加几个字：一夜情热线！

8、身边的朋友用的都是大屏幕手机，让我不解的是手机屏幕大，除了看电影方便之外又不好随身携带，直到今天我上厕所时，刷段子不小心把手机掉坑里了才明白这个道理……

9、帮岁数有点大的同事买了一部智能手机，然后教他如何使用微信。走到一商场内传来一声美女的声音‘扫一扫有礼品赠送’，同事问：怎么扫，美女：用微信，如是同事打开微信朝着美女脸扫了起来……

10、一家咖啡馆的牌子上写道：“ 我们没有WIFI；和你身边的人说说话吧！”世界上最遥远的距离，是我就在你身边，你却在玩手机。

11、手机被偷了。果断用朋友手机发了一条短信过去：哥，我回老家呆几天，那三万块钱我就不给你送过去了，来不急了，我就放在我新公寓的信箱里了，地址：XX公寓，X层X号信箱，信箱钥匙用胶带粘在了信箱底部，拿完在粘回去。然后偷手机的被生擒了！

12、记得以前和一个同学在网吧上网。

他明目张胆的看A片，然后觉得不够过瘾；

想下载了带回寝室慢慢看，可是那天没带数据线。

于是乎，他老人家，打开手机摄像功能，对着屏幕录起来了。

其姿势前倾，其表情严峻，端着手机一动不动。

尼玛，连网吧老板都注意到他了。

尼玛坐在旁边的我，只能装作和这人没关系，真的没关系。

13、同事在网上买了一个几十块钱的手机贴膜，自己贴，全是气泡，于是拿到手机贴膜的摊位去重新贴。摊主拿过同事的手机看都没看就把贴膜撕下来，问同事：“你自己贴的吧？”同事：“是的。”摊主：“你贴的是贴膜保护纸，贴膜让你扔了。”

14、妹子新买了手机，看到同事在网上买的贴膜非常喜欢就买了两套，收到货后就迫不及待的往手机上贴，技术不过关，贴了几次都没贴好，于是神句就出来了……我的膜我的膜，娘呀，怎么弄呀，我的膜，哎呀呀，我的膜呀，没事，坏了的话我还有一个膜……我和老公只能大眼瞪小眼的看着天真的妹子。

15、孙尚香对刘备一见钟情，便送了他一部若机亚手机作为定情信物。不料，第二天晚上就被贼偷去了。他在诸葛亮的面前是哭的死去活来了，孔明无奈就把自己花6000多买的苹果iPhne4送给了他。

16、一位百米赛跑冠军正在与好机油逛街，小毛贼飞身而过抢走他的手机。

此人悠悠来了一句：让他先跑30米，数个3·2·1。

然后小贼坐上摩托车跑了。

说好的结局不是这样的。

17、现在流行养蜘蛛，蝎子做宠物，可是我对这些东西早已没什麽兴趣，我现在只喜欢养一种喜欢看着手机短信息傻笑的动物！

18、辅导员来查寝，“怎么就你们三个，班长去哪呢？”“刚才还在呢，要不你打他手机。”“也好，正有些事要交代一下。”辅导员刚拨通电话，班长正巧回来，手机铃声传来“爷，那孙子又来电话了！”班长弱弱说一句“老师，您找我？”。

19、晚上让同事等我一起吃饭，他不等我，自己去吃了。

于是我淡定地走到食堂，把他的自行车和我的锁在了一起。

手机也关机！

20、某次和几个朋友一起打羽毛球，其中有个漂亮MM和我打双打，气氛非常愉快，带着些暧昧。

打完球散伙的时候MM说：“把你手机给我吧。”

我目瞪口呆地说：“俺就这一个手机，还要用呢。”

然后，就没有然后了……

21、上课在看内涵段子，我笑得正嗨，突然发现，这笑声好像不是我的，这时老师开口问；好看么。我：好，好看。老师把我手机收走走后，我同桌：我都提醒你，老师来了，你咋还玩呢。我上去就是一巴掌：TMD要不是你笑得那么大声，老师会来么。

22、女同事家房屋漏水，已请假一天修房，未完工。次日，她手机短信向领导请假，领导一看吓软双腿。短信写道：房事未完，流水太多，无法控制，再搞一天！

23、今天在超市里买了包烟，刚拆开点起一只，售货员就说超市不允许抽烟，我说你们不允许抽烟干嘛还要卖？服务员说我们这儿还卖卫生纸呢，你敢在这用不？一听这话我这小暴脾气就上来了，果断拿出了手机……神回复：厕所三件套，烟，纸，手机……

24、和哥们上网，他为了怕被打扰就关机了。我手机响了，我一接，那哥们故意对着我说道：走，去XX洗浴中心，那的小妹不错。我把手机递给了他：你媳妇打来找你的。

25、昨天，哥看到一40岁的中年男人，拿着300元的只能打电话的手机。

在路边打电话。哥华丽丽的拿着苹果在他面前展示了下。

他打完电话，旁边一辆奔驰上司机走下来，为他打开门。

他潇洒的向我亮了下他300元的手机，然后钻进了奔驰里。