粗心夫妻、那么大岁数了还自拍、要不要点蜡烛啊、原因所在、知心人、这是我今年听过最悲伤的故事、我要打死他等史上最污夫妻短笑话20则。

1、在汽车里，妻子突然抓住了正在开车的丈夫，她惊恐地叫：“快停车！我们回去！我忘了把那电热器的插头拨掉了，一定会起火的！”

丈夫愣了一下，涨红了脸，说：“不要紧的，我早就应该告诉你，我忘了关水龙头。”

2、楼主和闺蜜去春游，自拍中……

一个小情侣从我们身边经过，女孩：“老公我们拍照吧！看那两个阿姨那么大岁数了还自拍呢！”

闺蜜特生气说：“现在小孩子们真没礼貌，要不是我这老胳膊老腿的，早踢了她……”

3、新郎新娘在洞房，正打算行房事的时候，由于光线有点暗，新娘就问：“要不要点蜡烛啊。”

新郎被吓到了，说到：“才第一天，不要玩那么大吧。”

4、丈夫：“你在这个家里也太厉害了。”

妻子：“我给你生了儿子，没生丫头，腰杆就是硬。”

儿子：“我说姥姥的腰杆怎么直不起来呢，原来因为生了我妈。”

5、甲：“丽丽结婚了。”

乙：“和谁结婚？”

甲：“就是给她做透视的那位调光专家。”

乙：“她为什麽会和他结婚呢？”

甲：“因为除了他以外，谁也无法了解她的心。”

6、单身聚会，席间大家聊起了自己和脱单距离最近的一次经历。

某哥们说，曾经有个姑娘邀他玩文字接龙。

她说：“由我开始吧，我爱你。”

他说：“你妈b。”

这是我今年听过最悲伤的故事。

7、今天心血来潮让老公唱首歌赞美我，然后二货老公深情的看我一眼：大脸猫，大脸猫，爱吃鱼，小咪咪，小咪咪，小咪咪……

窝槽，别拦我……

8、老婆在玩最新款的电脑游戏。

看着她笨拙的操作，我安慰她：“正常，新手都这样，你只是需要时间来适应这对假肢。”

9、丈夫：“我想投保意外险，你说好不好？”

妻子：“当然好哇！以后你出门我就不必叫你要小心啦！”

10、妻子回家见丈夫在打儿子就上前阻止：“他犯了什麽错？你想打死他啊？”

丈夫：“小兔崽子在外面和人瞎比赛！”

妻子：“比赛是好事啊！你为什麽打他？”

丈夫：“可是他比谁爹死的早！”

11、在街上碰到老同学，我问：“现在做什麽呢？”

他有点尴尬地说：“做那个卧室用的，夫妻那个生活的时候能用来挡一挡的，薄薄的那个东西。”

我说：“哦，你也卖窗帘啊？”

12、据说每个群里都有一个不喜欢说话的人。

每当你们在热火朝天闲聊的时候，他都会安静地在边上看着。

手握着鼠标，轻轻地点击着收藏表情。

13、我愤怒地甩开女朋友的手，生气地说道：“你咋不上天呢？”

刚说完，她就缓缓的飞向了天花板。

14、儿子七个月了，老婆的奶水不多了。

一天边喂小孩一边和我商量：“该断奶了，××奶粉好××奶粉贵。”

小孩一呛吐出来两口，婆娘怒了：“小兔崽子，老娘产点奶容易吗我，你还吐出来几十块钱的！”

我：“……”

15、今天老婆和我吵架，“你太蠢了”

“嗯，我太太蠢了”

“你蠢得要死”

“嗯，我太太太蠢了”

“看来你还对你自己认识很清楚嘛”

“是啊，都怪我太太太2B了！”

“对！”

16、我说：“女生夏天怎么喜欢穿裙子，下面凉嗖嗖的过堂风真的很爽，要不是裤档开了我还不知道呢？”

17、老婆特爱吃水果，一次和老婆往家走，老婆非要买几斤苹果带回去，我说别买了，家里不是还有橘子么。

老婆回了一句特噎人：“橘子能吃出苹果味儿来么？！”

18、老婆：男人就像猫，哪有不偷腥的？

老公：老婆，既然你那么体贴，我申请今夜就去偷腥，不辜负你的殷切期望和谆谆教导。

19、我公司里有个男神，刚开始对我献殷勤拍拍马屁什麽的。

今天他现出原形了，他晚上来找我聊天。

聊着聊着的问我闺蜜有没有男朋友，我想掐死他。

20、今天下午在自己房间里换裤衩，正脱光的时候小姨子进来了。

然后她就脸红着出去了，不说了，小姨子今天晚上叫我去他家喝酒呢。