用什麽方法确定患者是否康复、是活埋吗、[足球]比分出错、我还要再蓄会儿、对北京这样的天气有什麽看法、别急嘛、本地的桥梁属于豆制品等史上最搞笑记者采访的笑话集25篇。

1、记者采访精神病院院长：“你们用什麽方法确定患者是否康复呢？”

院长说：“在一个浴缸放满水，旁边放一个汤勺和一个大碗，看他们怎样把缸里的水排出去。”

记者不以为然说：“那当然是用大碗了！”

院长看了他一眼，慢慢地说：“正常的人是拔掉塞子的。”

2、记者：大爷，对于广州马上要花6.3亿修公墓，但这个公墓只埋干部您怎么看？大爷：是活埋吗？

3、英国的报纸也出过丑，第四届世界杯赛上美国队爆冷门以1：0击败英格兰队，记者发稿回去时，编辑认为记者开玩笑，自己还把比数改为1：10，英格兰赢，第二天还见了报，举世哗然。

4、村里有一位百岁老人，记者来采访：“老人家，您长寿的秘诀是什麽啊？”

老人弱弱的说：“墓地又涨价了，我还要再蓄会儿。”

5、记者：“您好，作为一名北京市民，请问您，对北京这样的天气有什麽看法？”

路人：“我很爱北京，哥们儿是个土生土长的北京人，无论北京变成什麽德性，这里都是我的家，都是唉哟我操镜头在哪儿啊？”

6、Pol.ice正在街上清理要饭的，要把他们拉上警车。

这个时候，记者上前采访那些乞丐。

乞丐很有经验地接受采访，Pol.ice不耐烦了，要把那些人拉上去，有一个男乞丐很镇定地对pol-ice说：“别急嘛，没看我正接受采访吗？”

7、某地大桥坍塌了。次日食品卫生管理局局长宣布辞职。

记者问：桥垮了应该道路桥梁管理局负责啊，您为什麽要引咎辞职？

局长答：我昨晚上才知道本地的桥梁属于豆制品，归我管。

8、二月吃霾，三月吃沙，四月吃毛，昨天来个套餐！

记者街头采访：“大妈，您觉得咱们北京的沙尘天气给您带来什麽影响？”

大妈说：“影响太大了！首先就是你得看清楚，我是你大爷！”

9、老艺术家说：现在的文艺青年，四成是穷，三成是GAY。记者问：那不是还有三成吗？老艺术家：你以为那三成和谁GAY？

10、一名中国女记者问，“可否给妇炎洁设计个一句话新广告词呢？

这个问题让C罗陷入了短暂的尴尬。他低声询问现场的葡萄牙记者。

记者们也指出他们也不知道，过了一会C罗他不失幽默地答道甜甜的，酸酸的，有营养味道好！甜-甜-的，酸-酸-的，妈妈！我要！妇—炎—洁！

11、“剧”——輀高歌篇（16）輀高歌是某富商的儿子，家里很有钱，但是他不像父亲一样有出息，是个无用鬼，父亲看了他这个样子，心里十分着急，一天到晚想如何帮儿子找出路，最近，父亲的公司又盈利几千万块钱，许多仁人志士都来加入，但父亲已经老了，要退下来了，虽然儿子没用，但他还是想把位子传给儿子，于是准备开个记者会，宣布传位，輀高歌一听父亲要把位子传给自己，心里没有别的想法，只是担心记者会上自己的形象问题，于是第二天起了个大早，先是染头发，再是擦粉，然后化妆，口红，烟指，睫毛膏，眼霜，香水，洁肤水，柔肤露，面膜等等，全部用上，跟个要结婚的女人似的，记者会上，对别的问题不感兴趣，只是不断地说如何保养皮肤，气死他父亲了。"

12、马克·吐温在一次酒会上答记者问时说：“美国国会中有些议员是狗婊子养的。”记者将他的话公诸于众，华盛顿的议员们一定要马克·吐温在报上登个启示，赔礼道歉。马克·吐温写了这样一张启事：以前鄙人在酒席上发言，说有些国会议员是狗婊子养的，我再三考虑，觉得此言不妥当，而且不合事实，特登报声明，把我的话修改成：美国国会中有些议员不是狗婊子养的。

13、记者采访一个刚戒毒的男人，问：“你现在戒毒了，可对以前吸du有什麽感受？”

戒毒人员眉头一皱，手抚胸口深情地唱道：“回忆过去，痛苦的相思忘不了……”

14、记者采访成功人士的妻子：当初你是怎麽看出他能成功的？

妻子：从床上看出来的！

记者惊喜的追问：能具体点吗？

妻子：就是大冬天的时候，能直接掀了被子起床，还有什麽做不出来的？

记者：……

15、全国摄影工作会议在某市召开。到会的几十名代表中，省外来的女同志只有三人，便成为大会瞩目的对象。

会议结束时，有人提议请三位女同志表演一个余兴节目，全场顿时响起热烈的掌声和欢笑声。

三位女同志悄悄地商议了一会，不慌不忙地站起来说：“要我们表演节目可以。但是大家也要答应我们一个要求。”

“什么要求？”

“很简单，就是我们数一、二、三，大家就把手掌举起来。答应这个条件我们就表演。”

男代表们一想这有什么关系，便异口同声地说：“可以，可以。”

三位女代表便一齐数一、二、三！顿时，全场的代表都把手掌举了起来。

三位女代表便说：“现在准备好了，记者同志，请你快来拍照。”

摄影记者不解地问：“拍什么啊？”

“拍一张《谁的手最干净》。”

16、“史密斯太太於今日的车祸中受伤。她因胸部割伤目前於县立医院疗养当中。”编辑训诫新上任的记者说：“这是份家庭报纸。我们不使用胸部这种字。现在拿回去用委婉一点的字表示！”

年轻的记者绞尽脑汁想了良久。终於他呈出了以下这篇报导。“史密斯太太於今日的车祸中受伤。她因（。）（。）割伤目前於县立医院疗养当中。”

17、记者在北京采访一路人，如果你中了500W要怎麽花？路人说，还房贷，记者问，那剩下的呢？“剩下的慢慢还”

18、柯立芝总统任期快要结束时，他发表了有名的声明：“我不打算再干这个行当了。”记者们觉得话里有话，老是缠住他不放，请你解释为什麽不想再当总统了。实在没有办法，柯立芝把一位记者拉到一边对他说：“因为总统没有提升的机会。”

19、记者采访退休老人，记者：大爷，退休生活还好吗？

大爷：前两年还好。

记者：这几年呢？

大爷：这几年老伴也退休啦……

20、2013韩国小姐比赛结束后，一名记者去采访冠军“您好，得了冠军有何感想呢？”

“很激动，感谢家人。”

记者又去采访亚军“您得了这个奖有要说的吗？”

“很激动……”

记者离开又去寻找第三名：“您好，您得了季军有什麽要说的吗？”

“你他妈有病吧！我是冠军，你都采访我三遍了，滚！”

21、昨天下了好大的雪，记者街头采访：“大妈，您觉得今天下雪给您的生活带来多大影响？”大妈说：“影响的太大了！首先就是你得看清楚，我是你大爷！

22、18日，一名记者的辞职报告“意外”走红，就一句：“我的胸太大，这里装不下！”老板回复：再大也逃不过我的手掌心。

23、记者：“你住在桥洞里，食不果腹，你觉得低人一等吗？羡慕不羡慕我们这些衣着光鲜的人？”流浪汉不语，丢下一本日记到记者脚下。记者看到日记的封面龙飞凤舞绝对大师级的四个字流浪日记。不觉一怔，弯腰去捡，突然菊花一痛。听到流浪汉喊道：“羡慕你大爷，你就是欠收拾！”……

24、甲：“有两个小伙子，一个是工程师，另一个是记者，都在追求我女儿。”

乙：“结果谁走运呢？”

甲：“工程师走运，因为我女儿嫁给了记者！”

25、在一个偏僻的村庄，一条羊肠小道上有一根笔直的电线杆，说也奇怪，常常有人在那出事。

不久一对年轻男女不小心骑车撞倒，当场毙命。一天晚上，5岁的小志和他妈妈在回家路上经过那儿，小志突然：“妈妈，电线杆上有两个人。”妈妈牵着他的手快速走开说：“小孩子不要乱说！”

但是这件事很快就传开了，有一天，一个记者来采访小志让他带他去看发生车祸的地方，小志大大方方的领他走到那，记者问：“在哪？”小志指指上面，记者抬头一看，只看到电线杆上挂着个牌子，记者发现了什么呢？

看结果吧。

牌子上写着：交通安全，人人有责