你看看，我今天是不是特别漂亮啊、可怜的军需处长、不到北京不知道官小、比那个可怕多了、看巴西球队踢球就是爽啊、这表子真漂亮、快去看看你朋友吧等爆笑开心老婆的笑话集20则。

1、一对夫妻早上起床前在床上腻歪，老婆声音娇柔的对老公说：“你看看，我今天是不是特别漂亮啊？”老公想了想，闭上双眼，说了一句：“是啊，你真美，这个世界上没有人比你更漂亮了！”老婆一脸狐疑：“你说我美的时候怎麽闭上眼睛呢？”“人在做，天在看。我睁着眼可不能说瞎话啊！”

2、军需处长找到司令员：报告！士兵们说现在是冬天了！应该发被子了！

司令员大怒：难道你不知道我们的后勤路线被敌人切断了吗？

军需处长说道：士兵们说，如果没有被子，就发个姑娘给他们！

司令员考虑了一下：恩，这个兵荒马乱时代，哪找的那么多姑娘？

军需处长又说道：士兵们说，一个士兵宿舍发一个姑娘就行！

司令员考虑了好久才说道：我记得你老婆今天来看你还没走是吧？

3、到了北京才知道官小，到了上海才知道楼小，到了深圳才知道钱少，到了包厢才知道老婆老。

4、酒桌上一个汉子频频给老婆打电话。“亲爱的，我一会儿就回家。”

大家鸡皮疙瘩掉了一地，笑话他怕老婆在家偷人。

汉子一脸悲愤地回答：“比那个可怕多了，她在家淘宝呢！”

5、老公：进了吗？老婆着急说：行不行啊，怎么半天也没进！老公：再等一下！老婆兴奋的说：亲爱的，终于进了！老公：很爽吧！老婆激动的说：总算没让我失望，看巴西球队踢球就是爽啊。

6、一外国朋友来我家，问我：板凳叫什麽？

我说：叫凳子。

问我：筷子叫什麽？

我说：就叫筷子。

他看见我老婆手上的那块表说：这表子真漂亮。

不说了，再说我都想打他了。

7、一人特别怕老婆，一天朋友对他说：“走吧，带你去健身房。”

到里面朋友看着沙袋对他说：“把这当成你老婆发泄一下，晚上下班我来接你。”

结果朋友下班回来的时候，健身房教练一把拉住他说：“快去看看你朋友吧，都对着沙袋跪了一整天了……”

8、下班刚到家老婆就跟我发飙了，说我乱教孩子，弄得我一头雾水。

赶紧小心翼翼的问到底是怎么回事。

老婆说去幼儿园接儿子时，人家老师让家长在家要以身作则，好好教育孩子，不要起负面作用。

我又问具体是什么事儿。

老婆说：“当着那么多家长的面，老师说；我让孩子们鼓励自己，只要学会了老师教的知识就伸手摆个ｐｏｓｓ

并喊一声噢耶。你家孩子倒好，把个小胳膊伸的高过头顶，小手还伸个中指！”

9、老婆想吃榴莲，可是又怕熏到正在睡觉的儿子，于是我们就到厨房去吃。

正吃着呢四岁的儿子开门走进来说：“好啊你们！竟然背着我偷偷的吃屎……”

10、记得几年前，我陪着老爸一起看世界杯，看NBA。

老爸自豪的说：“以后谁娶了我闺女，多幸福，能有老婆陪着看球赛”

如今，当我一个人半夜对着电视等看欧洲杯，旁边是睡的香甜的老公。

我只想流泪告诉老爸：“爸，老公我找了，可是他不看球，还拒绝陪我看球啊。”

11、我：师傅我家洗衣机坏了，现在要去上班能帮我修一下吗？

师傅：那你家有人在吗？

我：我老婆在家的。

师傅：嗯晚点我过去帮你修。

我：谢谢啊师傅，来师傅抽根烟。

师傅接过烟点燃。

我：师傅你贵姓啊。

师傅：姓王。

12、有一老头老伴去世多年想续弦，又不好直接和儿女们讲，就和儿女们说他冷又没人照顾。儿女们孝顺就请了保姆买来了电热毯，可老头还是闷闷不乐。有一天邻居娶媳妇，老头故意问：隔壁这麽热闹是在干什麽？儿女们：某某在娶媳妇呢。老头悠悠的来了一句，讨什麽老婆啊！给他请个保姆买张电热毯不就行了吗……

13、老婆进家门就喊：饿死了，饿死了……到厨房一看，怎么还没做饭？老公：老婆，听说过吧，什麽叫自己动手，丰衣足食。老婆：哦……上来，噼里啪啦一阵打，你做不做饭？老公捂着脸：老婆，我做，我做……不一会，饭菜好了，老婆：老公，现在我终于知道了，什麽叫自己动手，丰衣足食了。老公：……

14、午饭后我在看电视，老婆在厨房洗碗。

儿子偷偷塞给我一个红包说：“爸爸，你帮我保管吧。”

我就问了：“你的红包不都是交给妈妈的吗？”

儿子说：“妈妈会把钱存银行里，看不到摸不着的，爸爸，还是帮我把红包藏在你衣柜第三格的那个小盒子里吧。”

我去！小点声啊。

15、某民房突然燃起大火，房主站在房外心急如焚。

冲上前去大呼：“让我进去我要救我的老婆。”

pol-ice控制住他让他冷静：“消防队会就她出来的。”

话刚说完，忽然传来砰的一声爆[炸]声，房主于是立马耷拉着脸说：“完了，又得买一个了。”

当时边上的pol-ice脸都绿了。

16、某男在结婚前，常常对人说：“全村的女人我都可以搞定！”

结婚后，偷偷对人说：“我的老婆全村的男人都可以搞定！！”

17、刚刚老公问老婆今天在美容院做面部护理多少钱。

老婆说统一价58。老公一阵沉默。

老婆以为他会说自己太浪费了。

结果他说：“老婆，你赚了。

你那么大的脸58元，他们小脸也58！”

18、我比老婆大2岁，我是79年的，老婆是81年的。

那天晚上，那个我和老婆争电视看，她一把抢过遥控器。

然后不无讥讽的说：“咱分明是个70后，还好意思挺着个老脸看《今晚80后脱口秀》？”

于是我无言了，人家一语中的，我默默的走开。

她赢了。

19、一老汉来看阳痿。医生问：“你现在一月还能过几次性生活？”老汉说：“30次。”医生很惊讶，说：“你一天一次怎么说还是阳痿。？”老汉说：“和年轻时一天三次、五次相比，怎么说不是阳痿？！”医生说：“你一天三次五次，是不是都是跟你老婆？”老汉说：“是的。”医生很疑惑。“不过是，是跟几个老婆。”老汉接着说。

20、飞机上的事，今天第一次和老婆坐飞机，心里那个激动啊，经过一系列的麻烦终于！飞机安全滴起飞了，这时俏皮的空姐妹妹送饮料来，老婆一直听他她们的闺蜜说饮料不要钱，就果断的说，每样来一瓶！哎，我就坐着旁边，真丢人，丢完俺老王家的脸咯。这不是高潮，紧接着空姐妹妹问俺了，我镇定的说，和她一样，和她一样……一样……