真他么爽啊、女友跟我都是初恋、不找女友的原因、常客、缺德的小偷、昨晚做梦了吧等最强搞笑女友的笑话合集20篇。

1、手机忽然响了，我接起来，一听，原来是前女友，“最近还好吗？”她的声音略显嘶哑。

我淡淡的叹息一声，说：“5分钟再打给我，好吗？”

说完我就挂了电话，然后从抽屉里翻出一台诺基亚，换上了，不一会儿，电话又响了，我拿起诺基亚，大吼：“你他么还有脸给我打电话！”

说罢，我把诺基亚狠狠的摔了出去，真他么爽！

2、女友跟我都是初恋，三个月没见了女友来看我，果断找到没人的地方，然后我吻她。

正当我激情四射的时候她来了一句，你咋会接吻的？

我顿时不懂说什麽好了。

3、女：“为什麽分手至今你还没有女朋友？”男：“和你分手以后，我见过许多女人，有的像你的眼，有像你的眉，有像你的唇，可惜没有一个像你眼瞎的。”

4、昨晚跟新女友开房。女友瞄了价目表问道：“这么贵，也不知道房间怎么样。”

前台大叔邪恶的看着老子：“你问他呗，常来。”

5、和女友坐公交，下车的时候发现手机丢了，内心正暗暗诅咒小偷全家的女士时，女友收到我号码发来的短信写道：我们分手吧我擦，这逼小偷缺老德了，亏了女友在我身边，要不余生我就得撸管了！

6、刚睁眼，女友一脸鄙视的看着我说：昨晚做梦了吧？我说：额好像在打架。女友：是打日本鬼子吧我：应该是，你咋知道？我好像还杀了几个鬼子女友吼道：杀个屁，你在老娘耳边交了一宿的太君太君。

7、物价之高，引无数英雄竞折腰。存款太少，女友向金钱倒。没车没房，幸福日子如何乐逍遥。

8、家里条件不好，女友爸妈有些看不上我。于是每次去她家，我就很勤快的做家务。终于，功夫不负有心人，她爸妈终于认可了我。他们经常会夸赞女友：嗯，你请的钟点工真心不错！

9、以前在高级会所上班，被一富婆拿下了。

失魂落魄的辞退了那边的工作，时隔三年，谈了个女友，去见丈母娘。

一进门，我立马退了出去，二话不说，和女友分手，边走遍想这世界真小。？

10、和女友下电梯，16楼时上来一个衣着暴露身材火辣的美女，瞬间美女像磁铁一样将我钉子般的眼神牢牢吸住。

突然火辣女猛的转身扇了我一耳光说：“臭流氓，敢捏老娘的屁股。”

下楼后我委屈的对老婆解释：“我真的没捏她的屁股。”

“我知道，是我捏的。”老婆轻描淡写的说。

11、一次和女友住宾馆，一进宾馆女友就指着衣柜说：“老公，这个柜子好，以后咱家也买这样的。”我当时顺口就说：“嗯，可以藏好几个人呢！”。

12、今天坐公交时看见姑娘，长得挺漂亮的，于是想到段友妙招，上去就说：美女，你长得好像我下一任女友。结果美女看了看我，用一种不舒服的眼神说：你确定你有过女朋友？然后，下一站我就下车了……

13、个巫师苦心研究法术，最近他在研制一个神器液体，就差最后一个步骤了，滴一滴处女血，于是巫师想到了自己的女朋友，他用他女友的血加了进去，然后研制失败。

14、男友：“小王小李他们实在太浪费时间了。”

女友：“为什麽？”

男友：“他们整夜打麻将，到天亮才休息。”

女友：“你怎么知道？”

男友：“我在旁边看了一整夜啊！”

15、女友贫乳，总觉得我嫌她胸小。我安慰她说：“我又不是要跟奶牛过日子。”她：“你又满足不了奶牛。”我瞬间无语。

16、中秋节，和朋友去唱歌，一个朋友深情无限地对他女友说：“我把这首歌送给我的爱人。（唱）你问我爱你有多深……月饼代表我的心。”

17、送女友回家，看见她家门口停了一辆婚车，车上有很多气球。

女友说：“我想要气球。”

当时周围没有人，我凑过去拿了一个下来。

她说：“不够，还想要。”

我又过去拿，这次想着多拿几个，免得又说不够。

可我刚拿第一个的时候，车窗开了。

车里一兄弟死死地盯着我手里的气球，说：“哥们儿，别再摘了，多少给我留点，明天还得接亲呢！”

18、今天找了女的啪啪，四十岁，但是保养的很好，看起来像三十岁的。晚上第一次去女友家，一进门就撞见了那女的，这时候女友跑过去搂着她的肩说这是我妈。然后就各种尴尬啊……

19、我有一个朋友住院了，买了一些水果去看望他，见到他躺在病床上放声痛哭，并说：我女朋友离开了我，我今后可怎麽过啊！不对啊？没想着他有过女友啊？难道脑袋摔坏了？我心情沉重的来到主治医师的办公室，问：我朋友现在是什麽情况？医生说：右手粉碎性骨折。

20、女友问我：你觉得我胖吗？我答：不，你一点都不胖。女友接着说：就算胖又怎样？就算我有点胖，也一样很漂亮，对吧？我坚持：不，你一点都不胖！