叫你还来吓人、是当官的料、瞬间楼下看热闹的人就[炸]了、小别后的夫妻、我把第四遍给擦掉了、话说某天跟媳妇逛街、任君选择等暴笑夫妻小笑话10个。

1、清明节去扫墓，和我堂哥一起去的。

刚到墓地，看见一男子蹲在地上，好像很落魄的样子。

莫非是想偷吃贡品的？出于人道，我就问：“兄弟，是不是没钱吃饭了。”

没想到这丫的回：“我饿了，等着家人给我送钱来。”

靠，大白天的想吓人，我和堂哥给了他一顿猛揍，叫你还来吓人。？

2、儿子赖床，怎么叫也不起来，母亲委无奈！

父亲说：“拿张一百块在他面前晃晃！”

母亲照办，儿子果然张开眼醒了过来。

母亲笑骂道：“这死孩子，竟是见钱眼开的货！”

父亲在一旁道：“见钱眼开好啊，是当官的料！”

3、在女生宿舍楼下，一个男生跟宿舍的一女神妹子表白。

拿个喇叭，在那里喊：“林XX，你愿意做我女朋友吗？我可以想什麽时候上你就什麽时候上你吗？”

这时候，宿舍长对着楼下那人叫到：“对不起这位爷，客满了！”

瞬间楼下看热闹的人就[炸]了！

4、小亚的丈夫出差回到家，看到小别后的妻子就亲热起来，妻子说：“停，请接受酒精测试，酒后别开车。”

丈夫吐了一口气就忙碌起来。妻子说：“停！你没系好安全带。”

丈夫照办后，心急火燎地继续。

妻子又说：“停！”

丈夫说：“我停不下来。”

妻子说：“你超速了，请减速。”

5、女儿四岁上中班，放学回家妈妈让她把一个写错的拼音写四边。

女儿不愿意，说：“三遍。”

妈妈眼睛一瞪：“四遍。”

女儿不敢说话低头就写了四遍。

写完后跑到我怀里说：“爸爸，我写完了。”

然后趴在我耳朵上说：“爸爸，我把第四遍给擦掉了。”

6、路过一花园，媳妇突然感觉有点憋尿。

我说：“你去吧，我给你盯着人！要是看到有人来，我就大喊快来看尿尿的啊（说这句时声音很大）”说完这句我大声催了一口（其实是吐口香糖）。

就在这时，在我口香糖落地的角落，只见一大姐以迅雷不及掩耳盗铃的速度起身，提裤子，撒腿就跑！

7、邻居的狗生了一窝小狗。

邻居的丈夫非常讨厌这些小狗，想把它们卖了，但就是卖不掉。邻居的丈夫敦促道：“快登广告将小狗卖了，它们不走我就走！”

邻居于是登了下面的广告：“我的先生说小狗不走他就走。小狗肥胖可爱，血统纯正。先生则肥胖粗鲁，血统不纯。两者任君选择。”

8、结婚十周年纪念日！

妻子对丈夫说：“我昨晚做了个梦，梦见你送我一条钻石项链，你说这梦是啥意思呢？”

丈夫神秘的说：“你今晚会就知道了。”

妻子见自己暗示有效，心中窃喜。晚上，丈夫果然带回来一包东西送给妻子！妻子满怀喜悦地打开一看，里面是一本书《周公解梦》！

9、一哥们儿跟女神表白，女神问：“你能给我多少我想要的生活？”

那二货不加思索的说：“一晚最多七次吧，不能再多了。”

那女的表情复杂的看了他，内心经过了激烈的挣扎后，深深地呼了一口气，答应了他！

这尼玛是我听过的最牛掰的表白好吗！

10、夫妻俩一个是化学老师，一个是生物老师。

妻子：刚开始你把我当氧气（人一天也离不开的，指男的天天都跟她在一起），后来当空气（看不见，指男的不放在眼里），再后来当二氧化碳（没味道了，指男的对她厌烦了），现在已经把我当一氧化碳了（有害气体，避之唯恐不及），你什麽意思？

丈夫：你也好不到哪里去！刚开始，你把我当宠物，后来当人物，再后来当玩物，现在你把我当动物（当牛做马），你是想累死我？