政治问题还是历史问题、有钱能怎么样、这就是你不写作业的理由、最接近的答案、那你将来做什麽、下课可别说出去、搞笑段子等幽默搞笑老师的简短笑话25则。

1、文革时我在一所中学当政治老师，一天一位语文老师拿回一张学生的考卷，学生用“如饥似渴”造了这样一个句子：“列宁如饥似渴地学习毛主席著作。”

语文老师说：“这个句子在语法上没有一点错误，说明语文我是教好了，这是你们政治老师的问题。”

我说：“不对，从政治上看，如果列宁真的生得晚一些，作为一个马克思主义者和毛主席对马克思主义的发展，他会学习毛主席著作的。这是历史老师的问题，他没有把历史讲清楚。”

2、老师：“有人说有钱你能买到知识么？”

小明：“没钱学校能让我进吗？”

老师：“有钱你能买来爱情么？”

小明：“没钱别人结婚礼金都给不起！”

老师：“有钱你能买来健康么？”

小明：“说的好像没人因为没钱治疗而去世一样？”

3、老师：你为什麽没写作业还迟到？小明：昨晚隔壁的霜霜姐要我爸爸给她针灸，扎到十二点，疼的她啊啊哦哦～吵的我睡不着！老师：这就是你不写作业的理由？小明：是的。老师：回去告诉你爸爸晚上我要去家访，让你爸爸做下准备。小明：你要早点，霜霜姐的一个疗程还没有扎完。……

4、孩子从学校回来，腋下夹着一本新书。“这是奖品，妈妈！”“老师为啥奖你？”“因为上自然课。老师问鸵鸟有几只腿，我回答三条。”“可是鸵鸟只有两条腿啊！”“是的，我现在也知道了。不过其他同学都回答四条，我是最接近的。”

5、老师：你的学习那么差，每天吃那么多饭干什麽？

小明：我吃饭又不是为了学习。

老师：那你将来做什麽？

小明：我将来可以去银行啊！

老师：算数都不会，去毛的银行上班啊？

小明：我爸是行长！

老师：……

6、小学五年级的时候吧，我们正学到两个铁球同时落地的那可，不一会老师就讲到牛顿了，老师随口一说：牛顿的弟弟。然后我们想了半天，然后说知道了。老师说：下课可别说出去啊老师这句话刚落，我班杨凯就回答道：牛[Bī]！我们笑了一节课。

7、中国好声音现场，一选手表演结束，杨坤：“最后我还想替汪峰老师问一句，你的梦想是什麽？”选手：“梦想，梦想嘛，有点大，不好意思说。”汪峰：“大了才是梦想，小的只能算愿望。”选手：“我的梦想是，三天一只鸡，五天一只羊，天天都有溜肥肠，子怡给我当新娘，汪峰杨坤来扶床，全国都有丈母娘！”。

8、记得初一刚开学时，长的不敢恭维的语文老师点名：白辉，谁叫白辉。

然后一个黑黝黝的男生站起来：到！

老师低声说了句；长这么黑还叫白灰！

后来老师提问题时经常口误说：那个水泥来回答一下！

从此白辉就不喜欢文科了。

9、老师：“现在夏天，你们吃食物要留心，生冷的东西不要吃。常言道：“病从口入。’”

学生：“我家隔壁的小秃子，生的什麽相思病，那是吃什麽东西吃坏的？”

10、一天让博的老师问他：1+1=几，他说：我不知道。老师叫你去家长。

他回家问他妈妈1+1=几。妈妈正在打麻将摸到一万说：一万。

他又去问他爸爸1+1=几。爸爸正在看足球说：踢的爽。

他又去他哥哥1+1=几，哥哥正在谈恋爱说：哦亲爱的

我没时间。

第二天，老师又问他：1+1=几他说=一万老师就踢了他

一脚，他就说踢的爽。老师叫他下课去她办公室他说哦亲爱的我没时间。@@

11、高中那会，班级所有人都调皮，商量好了，老师来了，一起喊老佛爷吉祥（女老师）不喊平身不坐下，老师进屋，班长起身，老佛爷吉祥，喊的震耳欲聋。

怎料有三个迟到的抽烟同学跑着进屋，和老师一起愣住，仨人一看马上一起打打袖口，单膝跪地大喊：“臣等救驾来迟，还忘老佛爷赎罪！！”

神反应……

12、学生：“老师，我认为概率公式有问题！”

老师：“哦，说说你的理由。”

学生：“我们班有33名同学，根据计算，我被提问的概率是1/33，可今天这一节课，您几乎让我回答了所有的问题。”

13、一次，上美术课。不知道老师说了什麽，只知道老师说了一句：“我只想说4个字‘我的天’。”

有一个同学，听见了后说了一句：“老师，你说错了，那根本是2个字。”沉默了一会，全班爆笑。

天，我们班的数学怎么了？老师也无语了。

14、放假了，同学们去黄教授家聚餐，每人做一道菜。轮到黄教授那道，是普普通通的煎鸡蛋。老黄首先宣布配额：“男同学每人两个蛋，女同学随便吃！另外，因为锅子太小，只能轮煎，也就是一个一个地煎。大家排队一个一个来。”说完就进了厨房。排在第一的男生说：“黄老师，我的蛋要焦一些。”老黄应道：“成，我就用急火强煎。”轮到第二个是个女生，挤眉弄眼一番说：“我要吃嫩一些的。”老黄说：“好啊，那我就改慢火诱煎。”

15、有个叫汉姆的老师，每天都很辛苦地备课，时间久了，大家给他起了另外一个名字，知道是什麽吗？答案：贝克汉姆。

16、有个齐国人到赵国去学弹瑟。等到老师弹完一支曲子，就马上用胶把调音的琴柱粘牢，以为这样把老师的技巧学到手了。他满意地回到家里，对家里人说：“你们可以欣赏到美妙的曲调了！”说完弹了起来，可总是弹不成曲。回家3年都始终未能弹得一曲，这人就怪起赵国的老师来了。

17、今天要放假了。

老师上完课后，对孩子们说：孩子们，国庆放假了，有些事是不能忘的哦！（其实老师说的是作业）

这时，一个孩子低下头来，大声喊道：老师，我爸会把东西送你家去的！

18、老师：为什麽下雨的天气，人的心情不怎麽好？小明：因为没日呗。老师：滚出去。

19、班主任请长假，代班老师说，班主任被车撞了，骨折了。

于是，班长让全班同学每人出钱给老师买个轮椅。

钱不够，貌似还买了辆二手的。

班干部几个把轮椅抬到老师家，敲门，然后就看到，班主任一只手吊着石膏出来开门……

20、老马在睡梦中喊了几声初恋女友的名字，老婆推醒他，警觉地问：“你在喊谁？”

老马忙掩饰道：“我做梦当老师了，在叫学生回答问题。”

老婆问：“那你一节课怎么总是叫同一个学生回答问题？”

老马一愣，紧接着回答：“因为我做的是家庭教师。”

21、老师在写毕业评语的时候，同学们都是各种成绩优秀，表现良好，认真学习，热爱劳动，团结同学，尊重师长……，到我的时候，实在想不出词来，就写了一个活泼可爱……

22、我跟我妈说要交100块书费，可是那天老师没收，于是嘴馋买了3块钱辣条，回家后我给我妈97，说我今天掉了3块钱，然后被毒打了，至今不明白是怎么回事。

23、最近我突然发现我在网络里被人跟踪了。我在QQ空间里写的文章，立刻就被人转载，就连写的心情也被别人抄去。更令我不解的是，我听的歌也被人复制去。我一看她是个女性，就心潮澎湃地对她说：“难得你这样关注我，你是不是喜欢我，想追求我啊？”对方说：“我是个网络老师，在教学生什麽是网络垃圾，你这比较集中一些。”

24、老师：“同学们每人回答我一个问题，回答正确才能回家。”

同学们一一回答，回家了。

最后剩小明。

老师问：“什麽是光合作用？”

小明摇摇头，不吭声。

老师有点生气：“那你上课在干啥？”

小明大声说：“睡觉！老师，我回答了你的问题，能回家了吧！”

25、老师出题：司马光（）救小朋友（中间填两个字————砸缸）

儿子回答：司马光（别慌）救小朋友。

奶奶评语：老师的错，孩子说的对着呢，娃娃掉缸里面了，别慌，先找石头嘛再砸缸。