这个给皱纹能去吗、就本人的经验来看、命中注定、字迹潦草、理想是什麽等爆笑开心大学的短笑话20则。

1、公司招聘竞争激烈，结果是一位表现一般的大学生入选。工作后，大学生问：当时为啥偏偏选中我呢？人事主任笑笑：老总看你长得像招财猫，想图个吉利嘛！

2、一个大学女同学最近在做微商，好像是卖什麽抗皱护肤品的，加我微信上来就问要不要卖，给我介绍了一大堆抗皱效果多好多好，我问了一句，蛋蛋上的皱纹可以去掉吗？然后在通讯录里就找不到她了……

3、就本人的经验来看，等我有了女儿，一定要让她选理科。

那等到以后上大学了，那男朋友随便挑，一天换一个。

4、小明成绩不好，同学老师都嘲笑他：不上大学，以后只能搬砖！

小明不服，于是发奋读书，后来终于考上大学，学了土木工程专业。

毕业后，小明跑去搬砖了……

小明心里感慨：我就是要证明给你们看，搬砖是命中注定的，和上不上大学真的一点关系都没有！

5、上大学时我的“高等数学”老师凡事极其认真，写字也一样，一笔一画都一丝不苟，但这样的结果就是写得太慢。有时批改作业时为了加快速度，评语里的字就经常缺胳膊少腿。有一次我的作业本发下来，见作业的最后有几个字的评语，但左看右看都不认识，请教同学，无一能认出来。

后一学长（也曾是这个数学老师的学生）来访，遂拿出评语请教，学长辨认半晌，方分析得出作业本最后的评语是“字迹太潦草了，请以后工整些”。

6、高考正在进行中，发个中国大学校的排名榜，供广大同学们参考参考。呵呵……一等公民是清华，朝中有人好提拔。二等公民是北大，自由民主常自夸。三等公民是复旦，宝贝得志笑穷酸。四等公民是浙大，拼凑勇气真可嘉。五等公民是南大，炮制论文到处挂。六等公民中科大，中国红苗欧美花。七等公民上交大，硬拉主席抬声价。八等公民西交大，正室反被侧室压。九等公民是武汉，小事总当大事办。十等公民是华工，嘴尖皮厚腹中空。气急败坏是人大，为了排名告网大。左摇右摆是北师，未进前十怨老师……

7、18岁读大学，问你：理想是什麽。

你说：环游世界；

22岁读完大学，你说：找了工作以后再去；

26岁工作稳定，你说：买了房以后再说；

30岁有车有房，你说：等结婚了再带老婆一起去；

35岁有了小孩，你说：小孩大一点再去；

40岁孩子大了，你说：养好了老人再去。

最后，你哪也没有去。

8、一个富翁病入膏盲。他的医生说：“只有一个办法可救你的命，大脑移植。这种办法是实验性的而且非常昂贵。”

“钱不成问题。”那个富翁说。“你能弄到大脑吗？”

“现在有三个选择。第一个是一名大学教授的，但要一万美元。”

“别担心，我付得起。第二个呢？”

“第二个是一名火箭科学家的。你得付10万美元。”

“这个钱我有。这样我会聪明些。呢第三个选择呢？”

“第三个是政府官僚的。他的脑子将花你50万美元。”

“为什么官僚的脑子这么贵？”病人问道。

“因为他的脑子从未用过。”

9、大学那会儿第一次去游泳，为省几个钱直接穿四角裤头去（以前在家都这样去池塘游），到泳池看mm多就想表现表现来个三米跳：准备，下压跳板，张开双手，起跳，那身姿，别提多飘逸！“噗”一下钻水里，引来阵阵掌声～～～尼玛我裤头呢～～～

10、朋友是一位小学二年级的老师，他班级有一个特别聪明的小男孩。

有天，这个小男孩又在课堂上睡觉，朋友看见了，把他叫起来，问他韩智超！

你说一下，１，２，３所能组成最大的数字是多少！

这小子揉揉眼睛，淡定的说３的２１次方，后来才知道这孩子他爹是大学数学教授！

11、甲：我上大学的时候，同学们都管我叫教主。

乙：真历害，年纪轻轻就当教主了，你是什麽教的教主呀？

甲：鹿鼎记看过吗？

乙：看过

甲：里面不是有个神龙教教主吗？

乙：对呀。

甲：我和他就差一点。

乙：了不起，真了不起。

甲：我是回笼觉觉主。

12、还记不记得大学或公园草坪上和树荫下的爱情？如今草坪换成了进口草皮，树也越来越少了。

13、局长为了显示自己亲民，说：我是农民的儿子。然后问秘书，生长在城市的秘书为了讨好局长，说：我是农民的孙子。局长高兴地点点头，回过头，看到新分来的大学生在倒水，就问大学生，憨憨的大学生说：俺是农民。

14、上大学的时候，一次去上厕所，厕所是公用的那种，有个小门，可以从里面锁上。我走到一个门前，使劲的拉门，可是怎麽也拉不开，然后我很惊讶的说，“我靠，谁把门锁住了，怎麽锁的”。这时就听里面有个人说“我靠，里面没人，能锁住吗”。我晕，当时我就没意识到里面有人。

15、某大学校园内有一个人工湖，该湖为校园增色不少，可这个湖也让校长感到头疼，因为每年都有学生因各种压力投湖自杀。

为了避免这种现象的发生，校长在全校以“如何有效避免投湖自杀事件的发生”为题向师生征求应对方案，最后一位学生的应征方案被评为最佳方案，他的方案内容只有简单的两个字：填湖。

16、民国时期，科学家竺可桢在浙江大学任校长，深受师生的爱戴。

一天，在联欢会的节目单上，有“校长训话”。

竺可帧一看，感到在联欢会上来个“训话”，实在不妙。于是，他在讲话时说：“同学们，‘训’宇从言从川，是信口开河也。”

大家听了，哄堂大笑。

17、我：上课你弄那么大动静干嘛？室友：特么的大学一节课的钱跟宾馆开间房一样！上课睡觉就一定得睡出在宾馆的感觉才划算啊！

18、大学是个学术氛围很浓的地方。没课的时候我们像张海迪瘫痪在床上，有课的时候我们像霍金瘫痪在椅子上。

19、近日出差到长春，闲暇之余依照惯例逛书店。在计算机专柜台前，我拿起一本清华大学出版的“计算机软件人员水平考试试题解答”翻看着，这时走过来两个MM。

甲MM：听说有这个证书（指水平考试）挺吃香儿的。

乙MM：是吗？那今年我也去试试。

甲MM：听说挺难考的。

乙MM：怕什麽！我一分钟能输入12X个汉字呢。

我心头一惊，急忙放下了手里的书：-Q

20、大学毕业后就来上海找工作。

我心想，上海这个大城市人们的素质肯定高！

有一次，我走在大街上，突然看见一个老奶奶正要去捡一个矿泉水瓶。

顿时，我想起来电视上的爱护环境的广告。

于是，我三步作两步冲了上去，捡起矿泉水瓶就丢进了垃圾桶。

我本以为老奶奶怎么地也给我竖大拇指啊！

想不到这老奶奶骂了一句：“奶奶地！我捡个瓶子卖招你了是吧？”