菊花好痒、哥们失恋了、总感觉好像在哪里见过似的、菊花爆、菊花君、女朋友过生日，作为初恋男友各种买东西啊等精选搞笑菊花的小笑话25则。

1、一天逛街，忽然听见一人大喊：“菊花好痒！”正想转身看看这位仁兄是谁时，又听见一个人说：“不，仙人球好养。”

2、同学聚会上，很多的女同学都在介绍自己身上的金银珠宝。只有荷花在那里满不在乎。这些年过的也算好，怎么就被大家给落下了呢？望着手上带着的那枚假金戒指，摸着自己脖子上的假项链。知道自己和她们根本不能相比。没想到短短几年的时间大家都过的那么好。正在这时，突然来了一伙强盗入室抢劫，抢走了所有女士身上的所有首饰，女士们都在哭泣。兰花说道：“那可是，我老公一年的工资啊！菊花：“那是我家大部分财产啊！”梅花：“那项链是我们用贷款买的。”突然大家发现只有荷花没有太在意自己丢掉的戒指和项链。大家奇怪的问：“你怎么不难过？”荷花笑道：“我为什么要难过，金银乃身外之物，何况我丢掉的链子和戒指只不过是我老公的一盒烟而已，我有必要难过么？”大家齐声道：“原来富人在这里。”

3、哥们失恋了，为了安慰他，我说，“艹别在意，不就是个女人吗？走了就走了吧！你不是还有我们这几个好兄弟呢？”他，猛吸了一口烟，45度仰望天空悠悠的说了句“都是自家兄弟爆菊花我下不了手……”

4、走在回家的路上，突然冲出几个彪形大汉，拿着刀让我脱裤子。

妈的，我顿时菊花一紧，心想不会碰到变态了吧。

谁知道我一脱光，他们看了下就走了，第二天女朋友就答应了我的求婚。

婚礼当天，我看到几个大舅子，总感觉好像在哪里见过似的，真奇怪。

5、桃花跟菊花一起过安检，桃花过了，安检人员不给菊花过。

菊花很不满：“为什麽不让我过？”

工作人员答：“因为你属于易爆物品！”

6、一个人名叫菊花君，有一天它生病了，朋友来看它，对它说，你若安好，便是晴天。

菊花君说，我若是不好呢？

朋友说，那便是痔疮。

7、女朋友过生日，作为初恋男友各种买东西啊，蛋糕，玫瑰花，项链一大堆。吹过蜡烛后，二笔女友说从来没听过我唱歌，非要我给她唱首歌，唱什麽歌自己选，歌词代表她在我心中的位置。我一个唱国歌都跑掉的人顿时蛋疼菊花紧，最后无奈对她深情唱：“你手中的花折伞有人给你拿……啊啊这个人就是娘，这个人就是妈……”……

8、本想勾引的，跟在她们后面。

她们是买衣服去的

一妹子说：你喜欢那种裤子？

我喜欢屁股上带有菊花的那种。

9、今天怀疑是感冒了，就去了一个认识的医生那里看病，他给我把完脉后，挺严肃的说：你还有三万天而已，有得玩就玩，有得吃就吃吧，开心就好。纳尼！我菊花一紧，之后我拿出手机算一下，尼玛的还有82年……想抽他的举手！

10、在外婆家住了两天，（外婆家离我家有点远，得坐班车）第二天变天了，特别冷，外婆就把她的棉袄给我穿了，送我到车站，刚上车，一个178岁的男孩说，卧槽，天山童姥，……他朋友接他话说，那你还不快给你姥姥让座！！^O^天山童姥，我不知道该不该高兴这样说我，然后我就很尴尬，旁边的人笑得跟朵菊花一样灿烂！！！

11、今天早上上课一只蜜蜂围着一位男同学飞。

老师：“怎么蜜蜂老围着你飞啊。是不是你吃了什麽蜂蜜它要来釆密啊。”

后面的同学弱弱的回了一句：“菊花开了。”

12、郭敬明和姚明在洗澡，肥皂掉了，郭敬明问姚明：你能帮我捡下肥皂吗？姚明心中暗想：我身高2米3，丫身高1米4，我蹲下后臀部离地面1米5，丫的小弟弟离地

0.7米，根本威胁不到菊花，此肥皂可捡。于是乎，姚明大大方方的弯下腰捡肥皂，正当姚明弯腰捡肥皂时，郭敬明在后踮起了脚尖，调皮的伸出了舌头。

13、跟室友们玩一个游戏，用一种饮料来形容凤姐。老大：“我觉得是王老吉---很败火！”老二：“我觉得是可乐----很杀精！”老三：“我觉得是热巧克力----硬不起来！”老四：“我觉得是‘菊花’茶----屎汤！”。

14、今天一男同学来我家.我就泡了一杯菊花茶招待他.可能是在学校宿舍住多了.就兴奋的大脚了一声.呀怎麽和我上铺的好像啊！！！等等.我好像知道了什麽。

15、最初的解释是：在公共澡堂洗澡的时候，已经呆了很久的饥渴的士兵/囚犯故意将肥皂掉在地上，叫新来的捡起来。新来的捡肥皂的时候多半都会弯腰，在其露出菊花的时候的时候乘机发动技能“菊花残”…

网上大部分答案是洗澡时肛（河蟹）门大开，本人并不赞同，一弯腰有人就能凑准了屁眼上来吗？事实上是口（河蟹）交。记得在某部国外影片中看到，一个监狱里某个犯人肥皂滑在了地上，他弯腰去捡。马上有同&性恋踩住了他的手，然后逼迫捡肥皂的人口（河蟹）交，而不是大家所认为的是插（河蟹）屁眼。那个捡肥皂的人开始不肯做，变态同&性恋就用脚碾他的手指。

16、听着京剧，一旁的8岁的小外甥学了起来：“蓝脸的窦尔墩，草泥马啊" 蓝脸的窦尔墩草泥马，红脸的关公床上爬。黄脸的几把，白脸的菊花，黑脸的张飞来～姨～妈～啊～啊～啊～ 我是不是应该教育他？

17、每次去医院的输液的时候，我都会装不懂问护士那绑在手上的橡胶管是什麽，这时候，护士轻轻的在我耳边吹了口气，压在我身上，护士：我更想听听你说那是什麽，然后我喊了一晚上压脉带，并且菊花甚疼

18、记得有一次早晨拉肚子，没当回事。

中午的时候和表弟一起去澡堂洗澡，是有喷头，站着洗那种。

洗着洗着觉得鼻子痒痒，就背对着表弟使劲打了个喷嚏。

然后感觉菊花一热，一回头，看见表弟目瞪口呆，浑身是屎啊，冲都冲不下去。

从此他再也不叫我哥了。

19、这届奥运开幕式里最苦逼的代表团是日本。他们才在场上刚走了半圈，就被带路的工作人员走错路把整团带到出口走出现场了……出去之后就再也进不来……所以，当全世界的代表团都在看着菊花台点火的时候，整个日本代表团都在场外……思考人生。据说带路的孩子叫王二小！

20、今天看到一同事喝菊花茶。我问他：“炮哥，你喝的啥？”炮哥说：“我喝的菊花。”我：“谁的？”炮哥：“张经理的。”我：“张经理的菊花好喝吗？”炮哥：“他的菊花比较小，味道太大。”暴汗啊！重口味啊！能不能不要这麽配合我！……

21、朋友小学语文老师，一天大家聚一起麻将，人挺多，下庄站一轮，她在旁边改作业。一哥们下庄，无聊就去看她改卷，顺手拿起一卷读到：“啊，秋天的菊花真是美不胜收……”我顺口接道：“秋天是谁？”尼玛，谁喷的水………

22、昨天下班回宿舍，准备洗澡，朋友冲了进来说：“我先洗。”

我说：“你洗澡慢，我先洗。”

朋友来了句给：“我两分钟。”

突然二货室友说道：“你也就两分钟。”

我说：“你咋知道。”

这货来了句我至今都没敢靠近他的话：“当年的菊花，已成向日葵。”

23、楼主女，二十。一直以为生小孩都是从后面，自己还一直琢磨，假如菊花一紧小孩不得窒息么。琢磨不透。直到楼主一朋友怀孕了我就悄悄的问她，她说哪里进哪里出，哪里进哪里出，进，出……

24、我和朋友经常在上班的时候偷偷的从后面捅对方菊花，俗称“仟年杀”！

今天上班的时候，朋友一脸无精打采的样子，突然凑过来对我说：“好困啊，帮我捅一下，提提神！”

“忙着呢，没空，下班想怎么捅就怎么捅！”这时旁边一女同事刚好听到了，一脸恶心的看着我俩……

25、岁月是把杀猪刀，紫了葡萄，黑了木耳，软了香蕉。时间是块磨刀石，平了山峰，蔫了黄瓜，残了菊花。经历是个开矿厂，挖了山丘，损了钻头，黑了河沟。