我不要开学啦，被结局萌哭了、老师训学生的笑话那是他爹、牛何之、不交作业的理由、流口水、看书地点、吃麦当劳咋跟老师交代等史上最污老师的笑话合集25则。

1、早上，妈妈进屋去叫醒他的儿子：“儿子起来，该去学校了”“为什麽？妈！我不想去嘛”“告诉我两个你不想去的理由”“好吧，孩子们不喜欢我，老师也不喜欢我”“这样……不管如何，没有理由不去学校的”“妈！那你给我两个理由我非得去学校”“好吧！第一，你已经52岁了！第二，你是校长”。

2、我刚转学到这个学校，班主任很凶，今天他抓到三个抽烟的学生老师骂小亮：“你爹个蠢货怎么会生出你个出畜生，叫家长来！”老师骂小东：“孩子是父母的镜子。你这样，你爹妈也好不了，叫家长！”老师温柔的对小新说：“回家，别让你妈知道了”我问同桌，班主任怎么对小新这么好，都不叫家长。同桌：“那是他爹！”。

3、有个人叫翟永龄，好逃学，好长时间不到学校去了。老师很生气，罚他作文，出的作文题是“牛何之”。翟不假思索，提笔就写，一会儿就写好了。其文章结语说：“按‘何之”二字，在《孟子》一书中出现过两次，一次是‘先生将何之’，一次是‘牛何之’，如此说来，先生也就是牛，牛也就是先生，二而一，一而二，不过如此罢了。”

4、我：“如果一个东西是我主动给别人的，那么给多少我都不心疼。可如果对方硬管我要，我就会很反感，宁可扔了也不想给了。”

老师：“这就是你不交作业的理由？”

5、生物课上，我们在学“唾液对淀粉的消化作”实验老师讲道：“张开嘴，把舌尖抵在下门有牙上，约3分钟，唾液就会自动流出。”

小龚说：“这种方法既慢又累，我有一种好方法。”

“是吗，你有什麽好方法？”老师惊喜地问。

“很简单。”小龚说：“只要你给我们每人买一串冰糖葫芦……”

6、某日，学生甲对学生乙说：我一个学期没摸过英语书，那天想认认真真看看英语书吧老师竟然不让。他一把抢了我的书还骂我！乙问：不会吧？你难得想学习老师高兴还来不及怎么会骂你？她骂你什么？甲说：她骂我不学无术，还说我脸皮厚。乙问：那她有没说为什么不让你看书了吗？甲说：说了，她嫌我看书的地方不好。可人家古人还在雪地里看书，还头悬梁锥刺骨呢。看书还要挑地方？什么逻辑！乙深有同感说：是啊，你们老师怎么这么不讲理？甲对乙说：可不，她还告诉了我父母！乙说：那你父母还不得帮你和她讲理呀！甲说：哪呀！我妈也骂我，我爸还想打我哪！乙对学生甲说：没道理吧！你到底在哪看书了？甲理直气壮地说：能在哪，在考场上呗！不考试我哪有心情去看书？

7、昨日晚上在麦当劳等个哥们，身边有6、7个13、4岁的初中生一边啃着汉堡一边写作业，深感孩子也挺可怜的，父母工作忙，晚饭只能吃垃圾食品。

突然其中一个男孩对另个说：“咱拿班费吃麦当劳咋跟老师交代。”

8、和老师讨论完成绩后，老师开车要走。我本来想客气的对老师说：“老师，您小心点。”结果脑子抽筋说了句：“老师，您给我小心点。”

9、学校周末补课要收钱，班里神人问：“老师我不交钱，能不能赶我走？”

班主任：“不行，钱必须交，人可以不来！”

10、“呜呜呜，老师，我的诺基亚碎了！”“别逗了，怎麽可能？”“我不小心把它放在作业下面了！”

11、一日上化学课，老师领着我们复习上节课的内容，问道：上节课我们学习了离子键，共价键还有什麽键？

某君答道：还有郑伊健。

12、楼主初中教师一枚，冬天取暖带一帽帽被学生看到。“老师你的帽子太丑，赶紧摘了吧。”我回答：“那你好好学习，以后给老师买个漂亮的？”这孩子绝对是一奇葩，想都没想立刻回答：“等我赚钱了，直接带你去韩国做一张合适的脸……”

13、老师说：“《裸婚时代》里刘易阳的那句台词：“我没车，没钱，没房，没钻戒，但我有一颗陪你到老的心’其不靠谱程度类似于：“虽然我没看书，没上课，没复习，没做题，但我有一颗不挂科的心。’”

14、小学考试经常不及格，天杀的老师还让家长签字，有一天我大脑进水，把不及格的试卷叠成一个小方块，然后到爸爸面前说：“爸你名字怎么写啊？”老爸瞟一眼说：“你敢侮辱老子的智商！”然后暴打了我一顿。

15、上课时，老师在上面讲课，班长在下面睡觉！

他同桌乘老师不注意，在班长耳朵旁小声说了句“下课”

这货瞬间跟打了鸡血一样，猛地站起来大喊：起立！

结果最后一排居然有4个心不在焉的同学幽幽站起来喊：老师再见！

16、A同学要回座位，但被另一位B同学挡到路，於是B同学向A同学说：“此路是我开，此路是我栽，要路过请留下买路财。”

这时老师站在门外说：“刷卡可以吗？”

17、还是小学，那时老师要求写好人好事，一同学写到：今天，我在公园里捡到1亿元，都是10块一张的，足足有语文书那么厚……

18、八岁的儿子刚上学，很崇拜老师，在家遇到愤愤不平的事总张嘴闭嘴的：我去告诉老师！父亲：还告诉老师，告诉党中央毛主席也不管你。妈妈：儿子，你知道毛主席是谁吗？儿子：是[公·安·局]局长吧！

19、老师正在上面讲课，这时一个小男孩举手说道：“老师，我想要la屎。”老师听了教导学生道：“你可以用另一种比较文明的方法说。”这个学生想了想说道：“老师，我屁股想吐。”

20、老师：小明，为什麽要上课期间玩手机？小明：老师，下课要睡觉，所以只能上课玩手机了。老师：出去给我站着去！

21、上历史课时我的同桌问‘‘：老师，老子是谁？’’，老师说‘‘：你在大街上随便找个人问问就行了’’。

22、无意中发现的一篇关于?a href='http://www.baiven.com/baike/222/322827.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>米油模醯寐幸馑嫉模厍魄疲米佑姓饷创厦髀穑棵菜评夏猛米铀凳拢琀OHO。某次月考，全班成绩整体下滑，老班大发雷霆老 班：你们看看你们的成绩，你们天天都在做什么？跟快班的学生比比！兔 子：没有什么可比的，一样的学生，吃同样的饭，上同样的课，为什么成绩不一样？两分钟的寂静之后……老 班：因为你们是差学生！兔 子：我认为差生不是天生的差生，是后天熏陶出来的，没有差的学生，只有差的老师！五分钟的寂静之后……老 班：按你这么说责任都在老师了？比如说行军打仗，不论将军多么出色，士兵不行的 话，这仗照样打不赢！……

23、老师问：“有钱，任性的下联是什麽？”

小明回复：“没钱，认命。”

老师：“古代女人为什麽要裹脚？”

全班陷入沉思。

小明大声道：“怕她们逛街。”

老师接着问：“那么为什麽现在不裹脚了？”

小明继续回答：“现在有了支付宝，裹脚也没用。”

老师：“来，来，你讲课吧！”

24、王老师：小明同学，你说地球往哪个方向自转？小明：由西向东。王老师：对，回答非常正确。小明：有时候也自东向西。老师：哦？为什麽？小明：老师您想，谁光吃一样东西不烦啊，地球就向东转烦了，可不就向西转啊。

25、英语课，我们学到India，老师是个极为开朗的人，说自己有个亲戚嫁了个印度人。他们是在新加坡打工时认识的，还说印度人的黑和非洲人的黑是不同的。非洲人的黑看上去很干燥，印度人黑的油光发亮，……