女朋友哭了讲个笑话、女朋友和林志玲长的很像、今天自己带了、老话说一个巴掌拍不响、再换一片就挂了、真　实、我现在有男朋友等史上最强女朋友的笑话段子20则。

1、哥哥：大夫，我弟弟一直幻想自己是只母鸡，怎么办？医生：嗯，他看起来很严重！为什麽到现在才带他来？哥哥：年前我们都在等他下蛋！

2、女朋友和林志玲长的很像，今天领着女朋友出去逛街，好多羡慕的目光啊！

“妈，我也想要个和那个叔叔一样的大洋娃娃。”一个孩子说道。

3、今天和女朋友出去外省旅游，晚上找了个商务酒店下榻。在房间里躺床上玩手机，媳妇二逼在旁边，床头座机响了。我接听：喂，要按摩吗？我：不用了不用了。小姐：找个美女开心一下嘛……这时二货趴上来喊：真的不用了，今天自己带了……

4、跟女朋友吵架了，冷战中，想缓和一下。

就跟她说：“宝贝，我错了，但是你也有不对的地方啊，老话说一个巴掌拍不响。”

啪，女朋友给了我一大嘴巴子问：“一个巴掌能拍响了不，能拍响了不？”

我：“能。”

5、一男子头部受伤，血流不止，女朋友送他去医院。出租车上，女朋友用纸巾帮他止血，但是纸巾一会就不够了。女朋友从包里拿出一片卫生巾按在男子伤口，血果然马上就止住了，女朋友松了一口气。到了医院，男子在缝针的时候，女子问大夫病情如何，大夫拿着卫生巾说：你要是再换一片，估计这兄弟就挂了。

6、西班牙绘画艺术大师P·毕加索（1881-1973年），早年用蓝色和淡红的色调画了许多表现舞台生活和街道生活的作品，后来与乔治·布拉克合作，发展了立体派艺术————最有影响的现代绘画艺术之一。晚期主要从事现实主义人体画创作。

有一次，在巴黎，他和一位美国士兵谈起了绘画。士兵坦率地告诉毕加索，他不喜欢现代画，因为它们不真实。毕加索听后没说什么。

几分钟后，这位士兵拿出他女朋友的照片来给毕加索看。毕加索拿在手里故作惊讶地说：“天啊，难道她就这么一点点大吗？”

7、女孩暗恋一男孩，终于决定主动表白……

女：“你现在有女朋友吗？”男摇了摇头。

女窃喜：“那我做你女朋友好吗？

男沉思了很久说：“可是我现在有男朋友。”

8、世界上最悲惨的事不是被分手，而是分手三天又和好了，发现女朋友学会了新姿势。

9、楼主搞招生工作的，今天一个学生来注册（高中毕业生），还带了一个很漂亮的女生，我心里寻思男生长得不咋地，女朋友倒是很好看，于是趁男生一个人的时候，问他：这你女朋友？

男生缓缓地叹了一口气，幽怨地说：我妈……后妈……从他的眼神中我读出了很多的信息……

10、青年液压工程师问禅师：“我为什麽找不到女朋友？

禅师问：“你了解负载敏感么？”

青年说：“了解”

禅师问：“你了解闭式系统么？”

青年说：“了解”

禅师问：“你了解电液比例么？”

青年说：“了解”。

禅师问：“你了解液压仿真么？”

青年说：“了解”

禅师怒：“那你怎么可能会了解女人"。

11、今天女朋友跟我说“我想你应该找一个美丽大方，温柔善良，会照顾你的女孩在一起”我一听这是要甩了我的节奏啊，于是赶紧挽留她“不，不管别人有多好，我都只喜欢你这样的。”女朋友听完就是一巴掌扇了过来，怒吼道“老娘跟这些优点就一个都不沾边么？”

12、给你一个太阳怕把你烤化，送你一条大河怕你不会游泳，给你一顿满汉全席你又消化不了，邀你去埃及旅游怕你迷路，送你个女朋友我怕被控拐卖人口，最终决定发一条信息给你，我的信息很特别，看了它，您腰不酸了，背不痛了，走路也有精神头了，笑容脸上高高挂了！

13、我的女朋友是个护士，朋友好奇问我怎麽认识的。我说那天我在街上瞎逛，看到一个美女被一个男的欺负，我实在是看不下去了，就上去帮了美女一下。后来那美女就跟你了是麽？不是的，后来我被打伤住了院，才认识了现在的女朋友。

14、“法官大人，你可以当我女朋友吗？”“你是个好人，可是……”“哈哈，陪审团听到没有？我是个好人！”。

15、一天在女朋友家睡觉，突然听见有人敲门：闺女，起来吃饭了。

我拿着衣服提着鞋便躲进了衣柜，女友一脸嫌弃的看着我：躲啥呢，咱俩都结婚半年了。

真是一语惊醒梦中人啊！

16、今天带交往一年的女朋友回家见父母。女友进门看见我爸愣了一会就叫了声爸，我爸回过头对我意味深长的说：“你都知道了。”什麽情况我知道什麽了，好乱，让我静一静。

17、有个大学生在发表关于接吻的好处的论文。1、接吻可以促进血液循环，加快新陈代谢。2、可以调动面部28块肌肉，108根神经。3、可以互相补充蛋白质。4、这个4嘛，（其实他还没想好）这是他的女朋友跑进来，哭着说：“我被人吻了。”他赶忙问她是谁，女朋友说没看见，他说不可能，女的就说：“她接吻的时候是闭着眼睛的。”他恍然大悟，大声的说：“接吻还有闭幕养神之功效。”

18、我和刚刚认识不久的女朋友说：咱俩都认识十多天了，你看我们的关系能不能更进一步啊？她说：怎么样才能更进一步啊？我对她说：我好像尝尝你口水得味道，她说：好吧，没问题！然后就把口水吐在了我的脸上……

19、本人跟老板开车的，老板娘交待过，老板有什麽风吹草动的我要第一个向她汇报，今天老板要招个女秘书，我立马通知老板娘，老板娘：帮我找个可靠的人。我想了想：我女朋友咋样。老板娘：条件怎样。我：本科毕业，身高150，体重150。老板娘毫不犹豫答应了！

20、牛牛昨天去一女同事家吃饭，牛牛非常喜欢那个女的，追了好久。

吃饭的时候她父亲问牛牛：“你不错怎么不找个女朋友。”

牛牛说：“我喜欢个女的，但她不喜欢我。”（偷瞄了她一眼）。

她父亲看了一下她一下，来了一句：“那你强攻啊！”

这是不是暗示什麽？