戏外戏、合身的衣服、夫妻打牌、钟乳石、夫妻荤笑话大全爆笑陪妻子睡觉等开心一刻丈夫和妻子的段子15篇。

1、妻子：“亲爱的，别再喝了，眼看你就要醉了！”

丈夫：“醉了才好，这次导演让我演酒鬼，我正想体验体验————。”

妻子：“好吧，那我走了！”

丈夫：“哎，你干吗要走呢？”

妻子：“剧本我看过了，那个酒鬼每次喝醉了酒，他的妻子都要出去躲几天。”

2、丈夫：“我给你买的那件衣服还合身吗？”妻子：“是的，而且我们的四个孩子穿也都很合身。”丈夫：“不错吧？我早就已经向你说过是件好衣服嘛！”妻子：“那倒不见得，每下一次水就缩一截，咱们只有四个孩子，现在都不敢再洗了。”

3、一日，一队夫妻打牌。

丈夫伸出一双手说：“一对5。”

妻子脱了鞋说：“一队10。”

接着丈夫脱了裤子，露出屁股说：“一对Q。”

妻子听了后，脱掉内衣，露出乳房说：“一对A。”

丈夫看了看说：“你大，你大！！”

4、妻子躬着身体当山洞，儿子在下面当车爬来爬去玩的不亦乐乎，丈夫笑着说：“这山洞真好，还有钟乳石。”

5、某君没有什麽嗜好，惟一最喜欢的事情就是陪妻子睡觉。於是们一见到他的太太，都恭喜她有这麽一位标准的丈夫，真是太幸福了。而偏偏这位妻子的嗜好是喜欢看电影，所以当提及丈夫的事时，她不以为然地说：“哎哟！有什麽幸福可言，你们不知道啊！做这件事，每次都是我找他的，而且往往到了门口还不进去，有时勉强进去了，也是在睡觉。”

6、妻子在门外：开门。

丈夫正在连网于是回答道：请输入登录名。

妻子说道：是我。

丈夫又说：请输入您的密码。

这时妻子很气愤地喊道：快开门！

丈夫却不紧不慢地回应说：密码错误！登录失败，请再输入一次。

7、妻子给远方的丈夫寄了一条被子。不久，丈夫发来电报，只有三个字：“由、甲、申。”妻子看不懂，就拿电报问当老师的邻居。邻居笑道：“电报上讲，你丈夫盖被子，盖住脑袋就盖不住脚，盖住脚就盖不住脑袋，盖住身子，脑袋和脚都盖不住了。”

8、丈夫：“亲爱的，你既然这样爱我，为什麽我第一次向你求婚的时候，你不马上答应呢？”

妻子：“因为我要看拒绝后，你的反应是怎样啊！”

丈夫：“哦！可是如果当时我掉头就走了，那你怎么办？”

妻子：“放心！你走不出去的，因为我早就把大门锁上了。”

9、妻子：“嫁给你，真是鲜花插在牛粪上了！”

丈夫：“老婆，怪不得你越来越漂亮了，原来是汲取了我的好养分哪！”

10、妻子：“结婚二十周年，我们照婚纱照时，把我们那条宠物狗也带上？”

丈夫：“那不行，不知道的，还以为我们爱情的结晶怎么会是一条狗呢？”

11、某[警][察]和某考古学家同乘一列车，双方言语不和，[警][察]首先发难曰：我邻居是考古学家，有一回去新疆考古，正赶上他?a href='http://www.baiven.com/baike/225/315308.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>盖兹ナ溃脊叛Ъ掖虻缁岸云拮铀担言勐枳畋蟮亩鞲伊粝伦黾湍睿蛉寺诖鹩?考古学家回来后，向夫人要遗物，夫人曰，在房顶上晾着呢.考古学家上房找了一圈，拎着一团可疑之物问：这是什么？夫人不满道：才这几天你就连你妈个逼都不认识了，好考什么古考古！

火车上考古学家见[警][察]转着圈骂他，随口答道：我邻居也有一[警][察]，每天晚上出去抓小偷，老公公阳物就乘机从墙壁窟窿里钻出来，在儿媳妇床边晃悠.而媳妇不满，向丈夫告状，丈夫不信，次日夜故意出门后又悄然回来，半夜果见老公公又把那活亮出来，[警][察]眼疾手快，不想那物忒滑溜，一把没抓住，媳妇骂道：你连你爹个鸡巴都抓不住，还抓什么小偷！

12、夫妻俩性生活不和谐，一天丈夫对妻子说，你以后在高嘲的时候能不能告诉我一声？

夫人说：“可是……”

丈夫问：“可是什麽？”

夫人说：“我每次高－潮的时候，你都不在现场啊！”

13、丈夫：“我说，这毛线结实不？”

当售货员的妻子：“你没长眼睛，不会自己看！”

丈夫：“你这是怎么啦？”

妻子：“哎呀，错了！我还以为我在上班呢！”

14、一觉醒来后，妻子对丈夫说：“我刚才做了一个梦，梦见你在情人节时送给我一串珍珠项链，你说这个梦是什麽意思呢？”

“今晚你就会知道的。”他丈夫回答说。

这天晚上，他丈夫带回一个小包给她，她满怀喜悦地打开一看：是一本《周公解梦》。

15、有一对夫妻出去找工作。在招聘大厅里，妻子正在填简历，丈夫指着表格，说：“你应该在这两格里填上‘有海外关系’和‘会修理小汽车’。”

妻子听了，奇怪地问道：“我只是应聘办公室文员，有必要写上这两条吗？有谁听说过，文员需要有海外关系，还要亲自动手修理汽车的？”

丈夫教导道：“这你就不懂了吧。你不知道现在找工作有多难吗？为了在众多应聘者中脱颖而出，你必须要让未来的老板有一种物超所值的感觉。”