条件反射、淹死算了、小年轻的冷幽默、帮丈夫竞选副主席职务、往后倒、郊外的一夜、吵架等超爆笑丈夫的笑话大全25则。

1、夜晚，两夫妇正熟睡。

突然妻子在梦中大叫道：“不好，我丈夫回来了！”

丈夫被惊醒，想也来不及想，立即从窗口跳了出去。

2、“怎么了，愁着一副苦脸？”

“唉，发生了点烦心事。”

“男子汉大丈夫，怎为丁点小事揪心如此！自当兵来将挡，水来……”

“水来土掩？”

“不，反正你不会游泳，淹死算了！”

3、四位女友在一起闲谈。a说：“我结婚的时候，把以前所有的风流韵事都跟我丈夫讲了。我不想对他有任何隐瞒。”b说：“哇，好勇气！”c说：“呀，好坦率！”d说：“呵呵，好记性！”。

4、某人非常热心帮助丈夫，竞选副主席职务。

选举那天，由于妻子要很晚才回家，便特地在桌子上留了个纸条：“亲爱的，祝你好运。不论选举结果如何，你都是我们家中的副主席。”

5、丈夫是个新手，每次倒车都得让妻子在后面指挥，那天去了商场，商场外停了很多的车，从商场出来后，丈夫刚坐在车上，就听见妻子在那喊：往后倒、往后倒……

丈夫赶紧起动车往后倒、往后到，直到后轮下了台阶，丈夫生气的下了车，却看见妻子站在别人的车后还在那喊着：再往后倒、再往后倒……

6、两个女人在郊外喝酒，一直喝到天蒙蒙亮。回来的路上，她们内急难忍，于是硬着头皮走进路边的一片墓地。因为没带手纸，第一个女人便脱下内裤擦了擦，并扔掉了内裤。第二个女人发现旁边有个花圈，便撕下挽联擦了擦。

两个女人回家后没多久，他们的丈夫便互通电话。“看来我们得当心了，昨晚她们俩肯定有事儿，我发现我老婆回来后没穿内裤！”

“我更糟，我发现我老婆屁股上贴着一个纸条，上边写着：“我永远不会忘记你’！”

7、一村妇与其丈夫吵架，哭喊着要死，遂跳入河中。村人大惊，欲救，却不见人影。突然有一人发现船舫边有一小手指露出水面。才将其救起。村人问：“为何露出一小指？”村妇答曰：“小指因被镰刀割破，害怕因此而染上破伤风。”

8、老李嗜酒如命，练气功的老曹建议他采取气功疗法戒酒。

过了几天，老曹碰见了老李的妻子，问她丈夫练气功有无成效。

——唉，老曹，太糟糕了，他现在可以倒立着喝酒了。

9、妻子兴冲冲地问丈夫：“看我的新发型怎么样？”

丈夫瞧了一眼后，摇摇头接着看手中的杂志。

妻子想了想，说：“没关系，那个发型师说不满意还可以免费为我再换一个。不过，如果更难看怎么办？”

丈夫听了放下杂志，仔细看了看，认真地说：“我觉得很值得一博。”

10、一 女子想去整容问其丈夫；老公，你说我去整容会花多少钱？男说：两元；女说：你讨厌，男说：真的你做公交车去医院一元，然后大夫告诉你做不了，你坐公交车回来又是一元，所以一共是两元啊

11、夏天，一对年轻夫妇坐公交，人多找不到座位只好站着，丈夫前面是一位穿着暴露的女孩。坐了一站路，丈夫热得额头的汗水顺着嘴角滴下，妻子看见了，掐着丈夫的大腿小声说：真没出息，口水都流下来了！

12、一个人参加考试，家庭主要成员表格是这样填写：丈夫现年30岁人民教师，儿子今天一岁在家玩。

13、夫妻吵架，妻子愤怒地嚷到：“我嫁给魔鬼也比嫁给你强！”

“这不可能，因为近亲禁止通婚。”丈夫马上反驳道。

14、妻子：“下次你要是再敢和莉莉那个女人勾搭，我就再给你戴一顶绿帽子。”

丈夫：“你的意思是说我现在就有一顶绿帽子？”

妻子：“两顶。”

丈夫：“还好，还好，我没有太吃亏。”

妻子：“什麽意思？”

丈夫：“我不仅勾搭了莉莉，还有她妹妹。”

妻子：“……”

15、一大早媳妇发现自己怀孕了，高兴的跑到丈夫面前道：老公，我有了，你要当哥哥了。

16、丈夫打电话来，说今晚有应酬，不能回家吃饭了。儿子问：“妈妈，什麽是应酬？”

我向儿子解释：“不想去，但是又不得不去，就叫作应酬。”

儿子恍然大悟。第二天早上他要上学了，向我说：“妈妈，我要去应酬了。”

17、同事们去马太太家串门，马太太向他们抱怨，昨天打扫屋子时搬家具弄得自己腰酸背痛。一个同事问：“你为什麽不等丈夫回来后再搬？”马太太立刻用惊奇的眼神看着她，说：“难道你不知道，他没有躺在沙发上的时候，我搬起来更容易吗？”

18、丈夫见老婆越来越胖了，便对老婆说道：“亲爱的，你现在变得越来越有吸引力了。”老婆：“哎呀，就不要这样直接夸赞人家了啦，让人多不好意思啊。”丈夫；“据万有引力定理：质量与引力成正比，质量越大，引力就越大，是不是？”老婆：“再讲就压死你。”

19、有一对夫妻，刚刚结婚不久，还不想要孩子，但不懂怎样避孕，就向医生求助。医生给了他们避孕套。夫妻高高兴兴回家了。

过了几个月，妻子怀孕了。丈夫很生气就找到了医生大闹一顿。医生很纳闷，问：“你是怎么用的？”他说：“我一顿给我妻子吃两个呢！”

20、丈夫打猎回来。“在你带回来的兔子的脖子上，怎么会挂着一个小硬纸牌。上面标着17.25，”妻子问，“这一定是兔子的价钱吧？”“那怎么可能。”丈夫胆颤心惊，“那……那是当我打死兔子时记下的时间。”

21、有个人总是丢三落四，出门不是丢了手杖，就是掉了雨伞。一天，他出门时暗暗嘱咐自己，千万不要再丢东西了。晚上，他回到家，手里举着一把雨伞。见到妻子，他得意地说：你看，今天我没丢雨伞吧！妻子愣了，说：可你今天出门没带雨伞呀！

22、七岁的小儿子把成绩报告单带回家，我们看后大失所望。晚饭后丈夫把儿子叫来，对他说：“看这些分数，我们得想个办法。”

“没有办法可想啊，”儿子回答，“都是用墨水笔写的。”

23、一个妇女带着丈夫来到了医生的办公室。妇女向医生介绍起来丈夫的病情。

妇女：医生，我怀疑我的丈夫耳朵出了问题，每次我和他说话时，他总是，嗯，嗯，是吗个不停。可是，当我说完了之后，丈夫却什么也不知道！

医生：恩，恩。是吗？

妇女又说：我经常和他说一些家里的家务事，比如我家的冰箱……还有我家的孩子是多么的不争气……还有我家的邻居是多么令人讨厌……医生，你知道的，我希望你能帮帮我的丈夫。

医生：尊敬的夫人，我想，不光是您的丈夫有这样的症状，就连我也有。您刚才说的什么我可一句都不记得了！

24、法律课上，老师给学生讲述一个案件：一男人醉酒后开了一扇没锁的门，床上的女人以为是自己夜归的丈夫，随之与他发生了关系……

同学们纷纷就此案是否算是强Jian展开了激烈的讨论，十分钟之后，老师进行了讲解：“同学们，这就是缘分啊……”

25、一位丈夫上街去给太太买长裤。

女售货员问他：“太太腰围是多少。”

他不清楚，却答：“我不知道，不过我家里有一台二十五寸的电视机，她站在电视前面，整个莹光屏就给遮住了。”