结绳记事、卖豆腐的老头、2017最新幽默搞笑话老外的无知、正在做生意、幸福、锻炼身体去了等最幽默太太的短笑话25则。

1、“瞧，你在领带上打两个结是什麽意思？”

“第二个结是临出门我太太给打的，为了提醒我不要忘记替她发信。”

“你把信发了吗？”

“没有。我忘了给她的头巾打结，所以她没想起把信交给我。”

2、一个老头到一个村庄里卖豆腐，刚摆好摊，忽觉内急，到一个旮旯里小便后，又回到豆腐摊前给前来买豆腐的人用豆腐刀切豆腐，边上有一老太太对买豆腐的人说：你千万不要买他的豆腐，他刚才小便后，没有洗手就给你切豆腐。

卖豆腐的老头回答说：没关系，我刚才尿的时候没有用手捏着，手很干净。

老太太说：不用手捏着，你怎么尿？

老头回答说：我刚尿的时候用豆腐刀挑着尿的。

3、一个中·国·人接待他的外国朋友参观他收藏的古董家具。“这个是唐朝的桃木心桌子。”“喔，Good！”“这是清朝的桧木椅子。”“Oh，very good！”“这是我家珍藏的象牙筷子，真材实料哦！”老外开始纳闷：怎么中国的东西都带有一个“子”字呢？刚好，中·国·人的太太端了茶过来，老外一眼瞥见他妻子手上带着一只精美的手表，为了表示称赞，他赶紧说：“Wow～好漂亮的表子（婊子）！”。

4、今天在马路上看见一位老太太要摔倒了，我上前想要扶住她，结果那老太太冒出一句：“滚开，没看到我正在做生意啊！”

当时我就无语了……

5、布朗说：我想离婚，我太太3个月不跟我说一句话。

朋友说：你真幸福！这么安静的太大哪儿去找？

6、题目：三十年后的我 班上的一女生小美写道：今天的天气不错，我带着我的小孩到大安森林公园去玩，我们开着老公买给我的劳司莱斯，手指上有着他刚买给我的大钻戒，脖子上也挂着上月才送我的金链子。我带着我可爱的小孩走在公园里，到处都是人们羡慕的眼光。突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太，我仔细一瞧～～～天啊！她竟然是我小学五年级的语文老师！

7、今天家里来了好多老头老太太，我问奶奶怎么回事。

奶奶告诉我：“我现在走不动了，也不能去买菜了，所以把财政大权给你爷爷了，这不你爷爷叫他朋友过来庆祝下！”

我的天啊，我瞬间崇拜我爷爷了，能在78岁的时候夺回财政大权！不说了……锻炼身体去了

8、每天晚饭后，女子都下楼散步，总有那么一群小孩围着她，让她讲鬼故事，每次都讲到很晚；直到有一天，女子讲的正起劲呢，一个老太太走了过来，抓住女子的手说道：“姑娘，你每天一个人坐这唠叨啥呢！”从那天后，再也没见过女子的身影了。

9、一个赌棍在巷子里遇到强盗。强盗拿匕首逼他交出身上所有的钱。他苦苦哀求：“把我身上的钱全部拿光了，我回去怎麽跟我太太说？我太太不会相信我遇到强盗的。”强盗苦笑着说：“那麽，你以为我太太会相信我才抢到这麽一点东西吗？”

10、牛顿对老太太说：“老奶奶，我发现了重力。”

老奶奶看了看自己下垂的胸部，啪的扇了牛顿一耳光说：“就你知道的多？！”

11、威廉森太太有两个儿子，一个五岁，另一个七岁。假日里的一天早晨，她正在给家人洗衣物，小儿子走来向她要钱买糖果。

威廉森太太说：“苹果对你的牙齿有害，还是拿两个苹果去吧，一个给你哥哥。”这两个苹果中一个比另一个要大得多，而这小孩又挺喜欢吃苹果，他就把大的留给自己，而把小的给了他哥哥。

那个哥哥看到弟弟手里的苹果比自己的大得多，就对自己说：“给自己挑大的是自私。要是妈妈给我这两个苹果，我就会把大的一个给你。”

“我知道你会那样做的，”弟弟回答说，“所以我就拿了大的。”

12、浴室半掩着门。男客过去说道：喂，今晚还要再来吗？浴室男主人说：你在胡说些什麽？客人道：喔，对不起，我还以为是太太勒！！

13、万圣节的晚上，约翰太太泪流满面地冲进家门，女儿劳拉也随之跑了进来。正在家中看书的约翰先生满腹狐疑地问女儿：“你妈妈怎么了，竟然哭成这个样子？”

劳拉说：“我们刚才到学校参加万圣节[恐][怖]化装舞会，妈妈得了第一名。”

约翰说：“得了第一名？那好啊，应该高兴才对呀，怎么反而哭了呢？”

劳拉：“可是……她只是去看我比赛……”

14、小林的邻居回家，看见小林正站在门外，于是他奇怪地走上去问：“咦，小林，怎么？进不了门了？”

小林微笑着说：“脑子不行啦，忘带钥匙了！”

“先到我家坐坐吧。”邻居热心的说。

小林推辞道：“不了，太太马上就回来。”

等邻居走后，小林轻轻地对着门哀求：“亲爱的，求求你开开门，我承认错误还不行吗？”

15、一天，科利特太太外出有事，她锁上门，然后用大头针将一张留给送奶工的便条钉在门上；没有人在家，不要留任何东西！当她晚上回家时，发现门已打开，家中被抢劫一空，在她留下的便条上，多了这样一段话：谢谢你，我们没有留下多少东西！

16、小明：老师我能问你个问题吗？

老师：你说。

小明：八十岁老太太能怀孕吗？

老师：不行，太老了。

小明：那三十八岁的阿姨能怀孕吗？

老师：能，正当年。

小明：那六岁小孩能怀孕吗？

老师：不行，太小了。

小明高兴的和同桌小红说：你看，我说没事吧！

17、一个人到交响乐团去求职。负责人问他：“你过去有过这方面的经验吗？”

“过去我虽然没有在交响乐团做过事，”他回答：“可是，我有一位最会嘲闹的太太，外加十二个最会嘲闹的孩子！”

18、一女士去医院检查。

医生：这位太太，告诉你一个好消息。

女士：是么医生，不过我还没结婚呢。

医生：告诉你一个坏消息，你怀孕了。

19、财务科长对一雇员说：“你太太请求我们把你的月薪支票直接寄给她。”

“为什麽？”

“她说取消中间剥削。”

20、一位老大太买了3袋卫生球。第二天，她又来到商店里。“请再给我6袋卫生球。”她对店员说。店员吃惊地看着她：“您家一定有很多蟑螂吧？”“是的，”老太太答道，“我花一整天时间，用昨天买的卫生球打蟑螂，可惜，至今我才打中一只。”

21、希活太太驾了一辆新型的敞篷车在公路上驶着，才5分钟就已经把一切交通法规触犯无遗，最后撞倒了迎面来的一个男人。希活太太下车向男人抱歉地说：“真对不起，先生，这完全是我的错，是我驶错了路线，我希望您没有什麽损伤吧？”那男人苦笑道：“不，太太，这是我自己的错。”说着从地下拾起两枚撞落的牙齿。“因为我在300米之外就看见你，当时我是来得及到树上去的。”

22、一男子要跳楼，刚赶回来的妻子大喊道：“亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！”男子听后，毫不犹豫嗖地跳了下去. 站在旁边的谈判专家说：“ 这位太太，你真不应该这样威胁他。”

23、一位年轻的太太，在怀孕的时候因为生了一场重病，所以过世了！她所怀的婴儿也因此跟着她进了坟墓里！

不久之后，村庄里的丽婴房老板常常看到一个年轻的孕妇来买很多东西，老板只觉得这个太太有些面熟，但是想不起来到底这个太太是谁！"

24、在动物园里，一位女士问饲养员：“那头河马是公的还是母的？”饲养员说：“太太，我认为，除了另一头河马之外，任何人都不会对这个问题发生兴趣。”

25、甲：“我跟太太最讲民主，如果我的意见和她相同，她便服从我，如果不一样，我便服从她。”

乙：“我跟太太最讲平等，各管各的，我管理客厅、卧房、厨房，她管理佣人和我。”

丙：“我主张独裁。家中大事由我负责，小事由她负责。还好，结婚五年来，家里没发生过一件大事。”