车顶都要放罐红牛才行、真够自作多情的、双刃剑呀、手下留情、只要你能每次考试都考前三名、你他妈的不是还有病吗、女朋友等最搞笑女朋友的一句话笑话25则。

1、上大学的时候！记得有一次我喝过酒打车回学校，路上的时候司机师傅和我闲聊，问：“你是这个学校的啊？”我引以为豪的嗯了一声。师傅又笑眯眯的说：“你们学校女生都挺漂亮的！”我说那当然了，我女朋友就是。师傅叹息道：“哎……就是有点贵，车顶都要放罐红牛才行。”

2、今天上班没什麽事，翻了翻QQ上的好友，发现曾经被我甩的男孩在线，就发了抖动过去。他立马就回复了：有事吗？我有女朋友了，忘了我吧！汗！我又回复：只是想告诉你，我要结婚了（其实男朋友都猫得）。尼玛，还真够自作多情的……

3、昨晚第一次和女朋友出去开房，女朋友不好意思，非要开双人间！可是哥受不了，于是把床并一块儿开干，可是，可是，可是，你们谁能想象得到，事儿办到一半床分开了！两个人都掉下去了！谁能体会那一棍子插到底的那股酸爽劲儿！差点儿吓个阳痿了！

4、送女朋友回家。她家门口停了一辆婚车，车上有很多气球。

女友说想要气球，当时周围没有人，我凑过去拿了一个下来。

她说不够，还想要。我又过去拿。这次想着多拿几个，免得又说不够。

开始拿第三个的时候，车门开了，车里的哥们说：“兄弟，再一再二不再三啊。给我留点，明天还得接亲！”

5、人的潜力是可以激发的：以前班上一学渣追求班花，被班花惨烈拒绝。

班花说，只要你能每次考试都考前三名，我就做你女朋友。

后来那学渣开了外挂似的，每次考试不是第一就是第二。

因为学习特别好，变得很吃香，总是有女的向他请教问题，久而久之他就不搭理班花了。

6、女朋友：我们分手吧！男朋友：不要嘛，亲爱的，如果分手了，我真的就一无所有了。女朋友：不要说你一无所有，你他妈的不是还有病吗？男朋友：尼玛，给老子滚……

7、儿子放假时去我上班的医院玩。吃饭时，护士小丽故意逗儿子道：“我做你女朋友，要不要？”见儿子不予回答，旁边的袁医生不死心地追问：“女朋友你都不要啊？”儿子抬起头来，看了袁医生一眼，用不屑的口气非常响亮地答道：“我幼儿园有。”

8、非原创……看到一帖子……现在找女朋友……找个韩国的吧……就怕孩子长得不像他妈……找个泰国的吧……就怕生不出孩子……找个日本的吧……就怕孩子不是自己的……找个欧美的吧……就怕人家不给生孩子……想来想去……还是我国的妹子纯正……

9、有一天小明问妈妈说；什麽是女朋友啊？妈妈……妈妈说；等你长大后是一个好男人就会有一个女朋友哦……小明问；那妈妈如果是坏男孩呢？妈妈说那就会有很多个女朋友啦

10、和亲戚一起吃饭。调戏亲戚家小孩：“宝贝儿，在幼儿园有女朋友吗？”

他马上拉下脸来说：“没事找事，别跟我提她！”

11、刚才经过一广场听到一对男女深情对唱：“找吖找吖找朋友…找到一个女朋友…亲亲嘴吖拉拉手…今晚生个小朋友…”

我一直都不知道还有这个版本的……

12、你所追求的东西不仅难以得到，并且毫无意义，就算得到了，也不会让你变得幸福。万事万物都有其中道理的，每天在上演的悲剧和不幸，是为了某一天迎来美好的结局而发生的有意义的事，照这样看，这世上可能不存在纯粹的不幸---- 女朋友什么的。并不是因为想要才去找的。有了喜欢的女生，想和她在一起。所以，才会希望成为自己的女朋友！但是，身边有些奇怪的人在也许是件好事，无论是什么样的悲剧，只要和他们在一起，一定能够变成喜剧的吧！

13、一个朋友因为女朋友是吃货，硕士学历，高帅富身份的他毅然辞去工作，跑去邻省一个出名的技校学厨师（一年的课程）。

女朋友十分感动，半年后和别人在一起了。

14、大学时，有个舍友瘦得像个麻杆。后来，他处了个女朋友，然后居然胖了好多。我问他：“怎么突然长肉了？”他说：“因为有了女朋友啊。”“是你女朋友厨艺好吗？”“这个主要原因是天天都能吃到豆腐啊！吃得我好撑的。”妈的，这狗粮吃的好噎。

15、我的女友脾气不好，经常生气，有时能气十几天不来找我，高兴的时候就一星期天天来！回复：你女朋友叫大姨妈吧？

16、就在昨天平安夜里，我追求5年的女神收下了我十块钱买的红富士，并答应了做我女朋友。

然后我们接吻了，就在我们嘴唇碰触的一瞬间，我妈叫醒我去吃饭了……

17、昨天不知怎麽惹女朋友生气了，说什麽都不让搂着睡，让我睡了一晚沙发，刚刚睡醒心想去道个歉吧，拍房门，说什麽也不开，过了一会儿，从门缝里递出来一张纸，上面赫然写着八个大字〖XX与狗不得入内〗当时就凌乱了o﹏o

18、今天女朋友对我提了一个十分无理的要求 她对我说：我不想当处女了 你能不能帮我。我一听这不是找茬麽 骂了一句转身就走了 不想在一起直说 我擦星座怎麽改……

19、个巫师苦心研究法术，最近他在研制一个神器液体，就差最后一个步骤了，滴一滴处女血，于是巫师想到了自己的女朋友，他用他女友的血加了进去，然后研制失败。

20、从前有个傻子，谈了个女朋友。

有一天，傻子女朋友忍不住了，送傻子一个安全套，以此暗示。

第二天，傻子要和女朋友分手。

旁人问傻子怎麽回事？

傻子说：想分手就分手，送个破气球暗示我吹了，妈蛋，吹了就吹了。

21、和女朋友一起在外旅游，来到一僻静处，有了想法，就要办事。

女友环顾自周，突然一把推开我，娇羞的对我说：“你看，那窗帘没关，一定有人在偷看。”

于是我只好就走上前去，拍了拍窗口。

对着对面的看山林的老人说：“老人家，请你把窗帘拉上好吗？这里的风景你早该看够了。”

22、爸妈离婚了，妈妈告诉我他们最初吵架是因为家里无缘无故少了两个避孕套，我妈以为是我爸拿的，我爸也以为是我妈拿的，于是两人互相猜忌怀疑，最后离婚。

我真的不敢承认，那两个避孕套是我拿去搞初中女朋友的。

23、朋友：“你女朋友的缺点多不多？”

我：“像星星一样多。”

朋友：“那优点呢？”

我：“像太阳一样少。”

朋友：“那为什麽会选她呢？”

我：“因为太阳一出来，星星就消失了啊。”

24、爱因斯坦的一位女朋友，给他打电话。末了要求爱因斯坦把她的电话号码记下来，以便以后通电话。我的电话号码很长，挺难记。说吧，我听着。爱因斯坦并没有拿起笔。24361。这有什麽难记的？爱因斯坦说，两打与十九的平方，我记住了。

25、一哥们快30还没女朋友，在喝酒时向哥几个发狠心道：年底若再找不到老婆，我就豁出去了，我就去民政局门口等那些离婚出来的女人……

哥几个异口同声道：嗯，你这主意非常不错！支持！支持！支持！