要显年轻、十块三斤卖不卖、有一次坐公交从医院回家、家庭介绍、一家之主说了算之一、我想娶奶奶、小孩别妨碍我做生意等幽默搞笑奶奶的笑话集25则。

1、昨晚跟儿子商量不要喊我妈妈，喊我姐姐。

他问为什麽。我告诉他这样喊显我年轻呀。

在一边看电视的老公来了一句：“要显年轻，应该喊奶奶。”

我去！还真是！

2、一天，一个老奶奶在门口卖橘子。

橘子便宜卖了，三块钱一斤。

我大方地说：“奶奶十块三斤卖不卖。”

奶奶：“不行就这价进都进不来！”

3、有一次坐公交从医院回家，我刚坐好，上来一个老奶奶，由于身体特别不舒服实在不想让座，但是看着她站着心里又难受，最后我暗暗想，要不我闭眼睛装睡吧，可是最后我真的睡着了，你没有猜错，我特麽不仅坐过了站，差点又坐回了始发站……

4、老师：小明，简单介绍下你的家庭…

小明：我妈妈是鲜花，爸爸是牛粪，奶奶是老不死，爷爷是老家伙！

老师：你呢？

小明：兔崽子，王八蛋………

全班哄笑！

5、刘哥准备给在老家的母亲和正在读高中的弟弟寄去一些钱，就和妻子商量：“我想给孩子他奶奶和叔叔寄去两仟块钱，你看？”

妻子说：“多少？”

刘哥马上说：“寄去一仟五百块钱吧，”

妻子说：“多少？”

刘哥又说：“寄去一仟块钱总行了吧？”

妻子说：“你是一家之主，你说行就行。”

6、老爸：“儿子，长大了想娶谁？”

儿子：“我想娶奶奶，奶奶对我最好了！”

老爸一巴掌扇过去：“你怎么能娶我妈呢。”

儿子回过去一巴掌：“你都能娶我妈，为什麽我不能娶你妈！”

7、今天，我看见了一位老奶奶躺在路中间，我本想去扶，我刚刚走到那，结果那老奶奶说了一句令全部在场的人都震惊的话：“去去去！小孩别妨碍我做生意。”

8、到某地旅游，当地一大特色就是长寿的人物别多，于是我就向一老人家寻求长生之道：“老奶奶，您高寿？”

“您身体这么好，平常都吃些什麽？”

“还能吃什麽，就是些玉米，红薯，蔬菜。”

“真羡慕您啊，可以这么长寿！”

“我也羡慕你们啊，可以天天有肉吃。我要是天天有肉吃，情愿少活几年呀。”

9、小时候爸妈没空管我，一直是爷爷奶奶每天接送我上幼儿园。结果有一天放学了一直没人来接我。我抱着幼儿园的大铁门一直坐到天快黑。突然看到爸爸妈妈散步到这里，妈妈还指着我对爸爸说你看这孩子，真像咱儿子！

10、一只乌鸭口渴得要命，好不容易看到一个装有半瓶水的玻璃瓶，由于水少瓶子也小，看来用“乌鸭喝水”的老办法是不行了。这时一只鹦鹉向乌鸭飞了过来，对乌鸭说道：“我有一个好办法，主人家的小孩子经常在我面前讲司马光砸缸的故事，你只要把瓶子叼到半空，然后让它从空中落下，等瓶子摔碎了，你就能喝到水了。”

乌鸭果真照做，结果瓶子碎了，里面的水全部躺了出来，被泥土全部吸干。乌鸭一滴水都没有喝上。乌鸭气坏了，冲着鹦鹉骂道：“他奶奶的，不怕鹦鹉会学话，就怕鹦鹉有文化啊！”

11、爸爸和儿子一起看古装剧，儿子问，“爸爸，为什麽皇上叫天子啊？”爸爸敷衍说到：“他自认为是天的儿子，所以叫天子啊。”儿子恍然大悟点头说：“那你是奶奶的儿子，为什麽不叫……”啪……“你出去！”

12、腼腆的小伙子初次同姑娘约会，可怎么也找不着话题。终于，他开始同姑娘交谈了：“您的母亲生活得怎么样？”

“谢谢！她很好。”

“父亲呢？”

“也挺好。”

“兄弟和姐妹呢？”

“谢谢！他们都生活得不错。”

小伙子又无话了。这时姑娘提醒他说：“我还有爷爷奶奶呢！你怎么不问了？”

13、外婆去理发，理发师遗憾地告诉我外婆说：“现在剪头发要3元钱了。”外婆十分恼怒：“一直都是2元钱的啊！怎么现在变3元了！这，这……太离谱了！”理发师很诚恳地解释：“老奶奶，现在什麽东西都涨价了，连猪肉都涨价了，所以……”外婆惊异而愤怒地反驳：“这什麽道理？！我剪头发又不用放肉丝！”。

14、昨天给闺女商量：“明天奶奶有事情，舅舅去幼儿园接你好不好？”闺女幽幽的回答：“长的又丑又凶，幼儿园让进吗？”

15、公车上，一个满胳膊纹身的男坐在前面玩手机上车上了三个老太太。

我让了个座，奶奶说了声谢谢。马上那个男生也让了个座，老奶奶坐下以后也说谢谢。

小伙子头都没抬说：“嗨，没事，跟我还客气你妈蛋啊。”

老太太的两条腿刚弯下去又直起来了……

16、一群人在喝酒，他们谈该喝什么品牌的酒。

老农说：“我是农民，有钱存自己的银行——农村信用社，喝酒只喝五粮液。”

牧民说：“我是放牛娃长大的，一辈子养牛，喝酒当然喝牛栏山。”

渔民说：“我经常在江河湖海打鱼，向往汪洋大海，喝酒就喝洋河大曲。”

一位先生说：“我姓郎，俗话说，饮水思源。我就喝郎酒。”

王先生马上说：“我姓王，那我不喝你们的酒了，只喝我姑奶奶王熙凤的酒——西凤酒。”

17、今天中饭老妈做了羊肉炖粉条，三岁的侄子吃得很开心。

我嘴贱说了一句：“喜羊羊的肉好吃吧？”

然后他直接把嘴里的羊肉吐了，哭了两小时说：“喜羊羊被奶奶杀了。”

到现在还不理他奶奶。

18、老师把一个学生叫进了办公室，问他：“你试卷上的字是谁签的？”学生低着头，小声地说：“我奶奶。”老师：“为什麽不叫爸爸签字呢？”学生：“怕爸爸打手。”老师：“你奶奶就不打你吗？”学生：“是呀，奶奶不认识字，不知道我考了多少分。”老师：“奶奶不认识字，怎么会签字呢？”学生快哭了：“我……代奶奶签的。”

19、除夕夜，外婆是第一次看春晚，她以前从来都没有看过，我们都挺高兴，不料刚一开始，外婆就哭了起来，那真是热泪盈眶！

我劝：外婆，怎么了啊？你别那么伤心嘛？

外婆用手擦去脸上的泪水，颤抖着手指着电视里的李咏道：看见他，我想起了去世已久的奶奶！

20、一个朋友讲的，他小时候家里买了一台黑白电视机。

那时候是很稀奇的玩意儿，他们家是村里第一台，买回来那天村里很多邻居都挤在他家看，他爸在地里干活，大家正看得性起时，他奶奶颤颤巍巍从里屋出来了（当时八十高龄），一把把电视插头扯掉，留下了一句让当时在场人至今难忘的话：“别看完了，留点我儿回来看！”

21、以前谈恋爱的时候。老妈经常提醒：“注意安全措施，我还不想当奶奶。”好吧！现在单身三年了。老妈又发话了：“要是看上哪个妹子了，就弄怀孕，其他的事不用你操心。”

22、这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰见了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说：“钓鱼去啊！”我爷爷说：“不是啊！我钓鱼去。”然后老大爷说：“哦，我还以为你要去钓鱼呢？”我石化了？

23、今天下楼买东西，小区里有几个老年人在那聊天。

经过他们身边就听见有个年龄稍大的奶奶在那说：“西瓜太凉了，我牙疼，没办法我放锅里蒸了一下，蒸热了吃的。”

奶奶，您告诉我蒸热的西瓜是什麽味道。？

24、一对男女相亲见面，女的说：“我们一起做个智力游戏，看看你的智力如何？”

男：“好啊！”

女：“小张的母亲有个婆婆，他母亲和她母亲的婆婆都有一些首饰，你看这钻戒是小张的什么人的？”

男：“他妈的？”

女：“不是！”

男：“他奶奶的？”

女：“正确！你再看这玉簪，猜猜是小张的什么人的？”

男：“他奶奶的？”

女：“不对！”

男：“他妈的？”

女：“对喽”

待小伙子走后，在门后听墙根的母亲对她说：“这小伙人长的蛮秀气的，怎么满口粗话呀。”

25、老师教学生说正确的称谓，“爸爸的爸爸叫爷爷，爸爸的妈妈叫奶奶……”

老师一说完，就有两位学生举手了。老师就问他们还有什麽不懂。

“我还不知道爸爸的儿子叫什麽。”一位学生说。

“我还不知道老师的爸爸叫什麽。”另一位学生说。