哎那边一叫这边还是喷了、你能不能有点女孩子样、他又没得罪你们、耍贫嘴、吵架的幽默夫妻、我还以为要给买个电话呢、爆笑生活雷事多等暴强吃饭的小笑话20则。

1、在我们工程师这行见面都直接叫什麽什麽工，比如李工，王工，陈工，文明礼貌！

只是去移动公司工程部多了，看到姓纪的，叫纪工，姓雷的叫雷工，姓共的叫共工。

尼玛果然高大上！后来招了几个大学生，里面有姓朱的，姓杨的，姓牛的。

还有一个少数民族姓归的，好吧，看来以后吃饭得离他们远点比较好！

2、“老婆，你能不能有点女孩子样？”

“怎么才有女孩子样啊？”

“你看人家都说萌萌哒，就是重叠字，在比如：吃饭饭，睡觉觉什麽的。”

“别逼逼。”

“……”

3、一陕西男人到东莞小吃店吃饭，对话去下：男：馍多少？女服务员：200 男：下面呢？女服务员：400 男：这么贵，水饺呢？女服务员：1000 男：一碗？女服务员：2000！男：带走呢？女服务员：4000！！男：我靠！只听说你们南方物价高，没想到高的这么离谱哎！算了，我还是喝泡面吧！……看懂的顶起！

4、一次兄弟几个一起去饭店吃饭，中途有个兄弟喝得有点醉了去了厕所！

上完厕所回来很惊讶地告诉我们：“这家饭店的生意太好了，连厕所里都摆着一桌！”

兄弟们正奇怪的时候，一伙人拿着洒瓶冲了过来，揪起那哥儿们衣领就要打。

我们也不示弱，大喊：“停，他又没得罪你们，你们想干嘛？”

那伙人气愤的骂道：“本来我们吃饭吃的好好的，谁知这家伙跑到我们包房里撒了泡尿就走。”

5、刚刚我跟二货老公说：老公，人家晚上不吃饭了。结果他来一句：吃点吧，要不然得吃多少零食碍

6、刚刚在小吃部吃饭，一个[城][管]模样的来找老板娘登记资料。

最后[城][管]问：“电话换了吗？”

老板娘：“换了。”

[城][管]：“啊！白写了。”

撕掉又重写，写到最后[城][管]：“电话换啥号？”

老板娘：“号码没变，电话换新的了。”

[城][管]疯了。

7、晚上跟朋友们吃饭喝酒。过来一位（不认识的）：伙计，借个火。掏出打火机给他。那人接过打火机打着火又来句：有烟吗？

8、婚不久和媳妇去饭店吃饭，隔壁也是一对小夫妻，女的说：老公，点份木耳吧，你抽烟多，木耳清肺！我跟我媳妇说：看人家多关心老公！二货媳妇儿直接大吼一声：服务员，一斤牛鞭，两斤猪腰子！！！顿时，我成为饭店的焦点了…点了…了…

9、记得我不在身边，要好好照顾自己，记得按时喝酒，心情不好多抽烟，每天好好熬夜，记得多吃夜宵，天气冷了穿双凉鞋，天干物燥多吃辣条，一个人在外面要当心，工作不顺心就吸吸du，少吃饭不吃菜，过马路别忘了玩手机，走路要走马路中间，坐车别忘了把头伸出窗外。一切都会好的。爱你。

10、在饭店吃饭，有一个正太和萝莉，姐姐吃着面包，有一小块掉地上了，她捡起来，我以为她会吃，结果我猜错了，小萝莉拿着面包往门外面走

我又以为她是去扔了，结果又猜错了，她华丽丽的走到弟弟面前，塞进了他嘴里，真是个好姐姐啊……

11、走在街上，看到一小正太举着个瓶子对着一小萝莉说：我喊你一声，你可敢答应？那小萝莉说：有什麽不敢？于是那小正太说了声：老婆！然后那小萝莉哎的一声答应了！小正太说了句：咱该回家吃饭了！此子日后毕成大器啊！

12、朋友老李到北京出差，到饭店吃饭，想要点调味料。满口土语的他勉强卷着舌头用国语问服务生：请问这里有黄色芥末吗？

服务生冷冷的答：没有。

老李心想这是高级饭店，应该不至于连芥末也没有，可能是服务生没听清楚，于是再问：我想要一点黄色芥末。

只见服务小姐胀红了脸说：先生，我已经跟你说过了，我们这里真的没有黄色节目！

13、老杨是个节俭的人，吃饭穿衣都很朴素。可他最近变了，他经常当着同事的面，说自己吃这个了，吃那个了，有意在别人面前显摆。

这不，今天中午吃完饭，老杨老早就到办公室了，坐在那儿说：“中午我吃了炖排骨，又喝了一盅茅台，现在晕乎乎的。”

同事问：“老杨，你是不是背着我们，搞副业呢？”

老杨使劲地摇了摇头说：“没有，没有，你看我这把年纪，还能搞什么呀。”

另一个同事说：“去年我去你家吃饭，你给我做的是拍黄瓜，最近你的生活改善得这么快，是不是你买彩票中大奖了？”

老杨说：“不是，告诉你们吧，是因为那时候我闺女还没男朋友呢……”

14、凯凯一边吃饭一边对妈妈说：“我小的时候在你肚子里那么长时间都没有饭吃，一定饿坏了！”

妈妈听了笑着对他说：“宝贝，妈妈最爱你了，怎么能让你饿肚子呢！”

凯凯点了点头说：“我知道了，我那时一定是在捡妈妈掉在肚子里的饭粒吃。”

15、今天一直打嗝，一个人去楼下快餐店吃饭，对面一五大三粗的猛男，我一边打嗝一边吃，突然，对面那男的猛地拍了一下桌子，怒视着我，我被震住了，对视了得有十秒，我冷汗都下来了，打架我肯定不是他的对手啊！

人家胳膊比我腿粗！

然后大哥说话了：嗝好了吧？我以前就是这么治的

16、小时候家里养了一只花猫，我想说，这货成精了，曾经在家偷吃犯错被活捉，被老妈一顿教育…这天晚上吃饭时，灶台上多了一大块羊肉，上面有明显的猫的牙印。老妈正纳闷时，然后那货出现，很谄媚的围着老妈转，晚上全家吃了顿羊肉汤…第二天邻居来家里串门，谈到家里一大块羊肉放在桌上离奇失踪了。

17、一对师生总是喜欢做对子。有一天先生望了望天出了上联。

“老天下雪不下雨，到了地上变成雨。变成雨来多麻烦，不如当初就下雨”。

学生答道：“先生吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。变成屎来多麻烦，不如当初就吃屎”。

18、节后第一天上班，老婆下班后一脸不开心，看样子随时都能爆发出来。吃饭饭的时候，我想让他休息一会帮她刷刷碗。我刚一开口：“老婆，一会儿……碗我……”还没等我说完，上来就是一个大嘴巴：“玩你个头！”

19、记得那年冬天，语文老师看着窗外的雪说：“下雪如下雨不如直接下成雨”一学生答：“吃饭如吃屎不如直接去吃屎”那学生被罚站了一下午。

20、【神回复】

@此生不忘：交警：大哥大恩大德，此生无以为报

@南河一梦：行了吧，骑个自行车磨磨唧唧的

@小枪神：交警：感谢嫂子不驾知恩！在下无以为报，唯有附罚单一张方可不负此生！

【原博】

交警拦下一个酒驾的司机。问：

交警：喝酒了？

司机：刚才吃饭的时候喝了一点

交警：那为什么不让你的妻子开？

司机：我只是醉了但我没疯

而且。如果是我妻子开，你以为你拦得下？