女性的大脑还在运作、我愿用十年寿命换妻子的健康、我把他孩子绑架了、成事不足败事有余、大礼包、卖光了、登录失败等超级搞笑妻子的笑话段子20篇。

1、一个人去医院看医生。医生来了，并对他说：“嗯，我有一些好消息和一些坏消息。坏消息是：你的脑肿瘤必须尽快进行手术。好消息是：我们医院刚刚被认证了可以做脑移植和脑肿瘤手术。而且刚好有一对年轻的夫妻发生了意外被杀害了，你可以选择其中的一个为你的准大脑。丈夫的大脑售价为10万美元和妻子的大脑售价为30万美元。

病人犹豫着不知怎么选择，于是问，“为什么男性和女性大脑有这么大的区别？”

医生回答：“女性的大脑还在运作。”

2、妻子得了不治之症，丈夫去找上帝，说“我愿用十年寿命换妻子的健康。”上帝听后非常感动的说“对不起，你的余额不足！”

3、老公跟老板讨债快半年了，还是没有结果，妻子决定亲自出马，一个月过后，妻子喜洋洋地对老公说：“这次不怕他赖账了，我把他孩子绑架了！”老公问：“人呢？”妻子拍拍自己的肚子：“我把他关在这儿了！”。

4、秀才出门前让两个儿子 成事和败事都写200个汉字，还让妻子监督。秀才回来后问妻子写的怎麽样 妻子说我都数过了大儿子少写50，小儿子多写50 秀才听后很生气的说 成事不足败事有余，都是250。

5、老刘扛着个大礼包回家，一进门就高兴地对妻子说：“太划算了！买150元保健品，送780元大礼包。”

妻子一边说“看看都是啥”，一边打开大礼包：一仟克价值300元的含多种微量元素的爆米花，两卷价值400元的多种香味的卫生纸，一条价值80元的干湿两用毛巾。

6、甲：“我对我妻子的记忆力非常担心。”

乙：“为什麽？她已经失去记忆了吗？”

甲：“恰恰相反，她对任何事情记得太清楚了。”

7、妻子在门外：开门。丈夫正在连网于是回答道：请输入登录名。妻子说道：是我。丈夫又说：请输入您的密码。这时妻子很气愤地喊道：快开门！丈夫却不紧不慢地回应说：密码错误！登录失败，请再输入一次。

8、一天律师和他妻子走在大街上，迎面走来一个打扮十分妖娆的女郎并频频向律师放电，而且在碰面的时候还热情的和律师打招呼。

“你认识她？”妻子问。

“哦，我们只是在工作上的来往。”

“你的工作还是她的工作？”

9、有位喜欢挑剔的妻子，给丈夫买了两条领带作为生日礼物。第二天早上，丈夫高高兴兴地系上一条新领带。

“好呀，你原来不喜欢另一条领带！”妻子勃然大怒。

10、巴鲁赫在巷子里遇上了一支送葬队伍。他走过去，只见他以前的朋友法基尔在棺材旁垂头行进。他问道：“给谁送葬？”

法基尔悲伤地说：“我的第二个妻子。”

“真的？”巴鲁赫惊奇地说，“我完全不知道你第二次结婚。现在我向你表示最衷心的祝贺。”

11、妻子：你由于失恋，后来发奋起来，才有今日那样的成就。

丈夫：我在那时，你若讨厌我，我到今天也出人头地了。

12、一个人怕老婆。他老婆死后，遗像挂在灵柩前。那人看着画像，想起平日里受妻子欺负，不觉怒上心来，便挥拳对着画像比划着出气。

忽然一阵风吹来，刮得画像飘动，那人见了大惊，连忙缩手道：“我是闹着玩儿的！”

13、一保洁员在为女生宿舍要打扫卫生，忙了一天的他终于回到家了，看见老婆他忙高兴的说：“今天打扫卫生床下的收获真是不少，既有凉菜，又有水果，还有上锅的！”

妻子不解的问：“都有什麽呀？瞧你乐的！”

听好了：“有凉拌的黄瓜，生吃的香蕉，还有上锅的茄子！”

14、一天，丈夫和妻子在步行街逛街，突然一阵大风吹过，把妻子的裙子吹了起来！

妻子马上按着裙子大喊：“天啊！春光外泄！”

丈夫白了她一眼说：“拜托！是家丑外扬吧！”

15、一个成功男人要有自己一手创下的事业，一个美貌如花令人羡慕的妻子，一个肯为你两肋插刀令人敬仰的兄弟。

没错，这个成功男人就是武大郎！！！

16、妻子：“结婚半年多了，怎不见你搞文学创作？”丈夫：“我哪有那个天才呀！”妻子：“结婚前，你在‘征婚启事’上不是写了‘在省晚报上发表过作品吗？”丈夫：“我指的就是那份‘征婚启事’。”妻子：“结婚半年多了，怎不见你搞文学创作？”丈夫：“我哪有那个天才呀！”妻子：“结婚前，你在‘征婚启事’上不是写了‘在省晚报上发表过作品吗？”丈夫：“我指的就是那份‘征婚启事’。”

17、那个人总喜欢拍我不经意的照片，上厕所，洗澡，吃饭，睡觉，打哈欠，挖鼻孔。终于在家庭的逼迫下我踏上了婚姻的礼堂，朋友转给我一封信，里面一沓照片和一张纸条“不管明天如何，这里面的你都是属于我的。”对着妻子“对不起，我能给你的只有尸体，放我走吧，”拉起礼堂外的人儿“我们回家。”

18、旧时学宫考试，成绩分为六等，四等已是差的，要挨板子。六等最差，要除名逐出学宫。一个读书人考了六等，自感惭愧，又怕妻子责怪，于是便撒谎骗妻子：“从前的宗师考试，只有六等，这次碰上这个瘟官，好不厉害，又增加出一等，你说这可恶不可恶？”妻子问：“七等怎么处罚？”读书人说：“考六等的不过除名就完了，可考七等的竟要阉割！”

妻子听了大惊，忙问：“那你考了几等？”读书人答道：“还亏我争气，考在六等，幸免被阉。”

19、老公下班回到家，看见老婆正在揍儿子，他皱了皱眉，但还是没理他们，径直走到厨房。他看见小矮桌上煮好一锅馄饨，正冒着热气，于是盛了一碗吃。他吃完，看见妻子还在那里揍儿子，看不过去了，就说：“有你这样教育孩子的吗？教育小孩要多讲道理，不能动不动就用暴力！”老婆没好气的说：“好好的一锅馄饨，他居然撒了一泡尿进去，你说气人不气人？”老婆听后马上说：“媳妇儿，你歇会儿，让我来揍！

20、丈夫对妻子说，“你不要什麽事都挑毛病了，我发现你没有一分钟不挑毛病的。”妻子：“那我就一分钟不挑毛病给你看。”一会儿，她脱口而出说：“这房子里热得像地狱一样，你为什麽总是把空调器开得那么小呢？”丈夫：“我就知道你不能有一分钟不挑毛病。”“就算是这样。”妻子承认说，“我坚持了多长时间？”丈夫：“仅仅三秒钟。”“三秒钟，去你的吧！”妻子对丈夫吼道，“我没有告诉过你不要买外国表？那些表根本不准！”