盼他回来、恋爱短曲、这种工作，会影响性福的、我们结婚吧、女婿众多、兄对妹的忠告、幽默笑话破解克夫相等超级幽默结婚的简短笑话25则。

1、我们小区，男的年初刚结婚，然后一直在外工作，他妈妈去世的早，家里就他媳妇和他老爸，他媳妇现在怀上了，已经几个月了。而且我们经常看到他媳妇和他老爸手挽手在小区散步。

现在我们一个小区的人都像盼过年似的盼他回来。

2、某杂志社征文：“请以最短的文字叙述你的恋爱经过”，某人的文章如下：初恋：心里眼中只有她；　热恋：妈妈叫我向东，情人叫我向西——向西；　失恋：爱人结婚了，新郎不是我。

3、一对新人敲锣打鼓的结婚了。

可是没想到的是，新婚第二天新娘就嚷着要离婚。

原因是丈夫有严重的“职业病”！

朋友都劝她‘男人都是很看重事业的！’

不料新娘骂道：“什麽屁事业，他是“挤奶工”！’

众人无语……！

4、某MM和一帅哥在聊天：

GG：我们结婚吧！

MM一惊，说：Why？

其实她心里是很开的滴！

GG：不好意思，我们的Q宠结婚吧！

MM当场晕倒……还是GG把她背到医务室的！

5、美国一位妇人对另一位妇人说：“听说您的女儿最近结婚了，谁是那位幸运的小伙子。”

那位妇人回答说：“是一位脑科大夫。”

“噢，那太棒了。可我怎么听说是一位教授。”

那位妇人纠正道：“你说的是我的女儿的前一位丈夫，是一位法律教授。”

“那我怎么记得是一位生物学家呢？”

“那你一定是说大卫了，他是我女儿的第一个丈夫，是一位优秀化验员。”

这位妇人感慨道，“我的上帝，一个女儿就带来了这么多的乐趣。”

6、哥哥：“小妹，你今后找男朋友，要找对方父母双亡，而且没有小姑子的。”妹妹：“为什麽？”哥哥：“你想想，有哪一家婆媳关系好的？有哪一家姑嫂不吵嘴的？”妹妹：“噢，我知道了，你是要等爸爸、妈妈死了，我也嫁了，你才结婚。”

7、老婆：老公，我觉得我应该去整容！老公：为啥呀？老婆：人家说我这样“嘴大颧骨高，杀夫不用刀”，是克夫相！老公：我也知道这个说法，而且早就想到了破解之法，你没发现我们结婚后我一直穿耐克吗？

8、当我刚刚毕业走上讲台的时候，有的时候上课会心慌。

一次上地理课，讲到“北方河流冬季普遍有结冰现象”，心里一慌，嘴里竟然成了“冬季北方河流普遍有结婚现象”。更可怜的是，下面还坐着校长和十几个听课的老师。以至于好长一段时间，同事都说我是第一个敢这样大胆的说出自己“心声”的人。唉……

9、【神总结！家长“盘问”标准答案：阿姨吃菜】最近对家长”盘问“的吐槽真是让人醉了！有副对联总结道：考了几分什麽工作能挣多少呢；有对象没买房了吧准备结婚吗。有人机智地对上“标准答案”：这个嘛呵呵呵呵呵；那什麽哈哈哈哈哈。横批：阿姨吃菜。

10、哦，有一次实地练习，在外环路，两边呼啸而过的都是大货车！一个上坡，我溜车了，教练淡淡的问我：你害怕吗？我笑的老甜了，回：有教练你在我不怕！教练吼：你不怕我怕！我还没结婚呢！！！

11、妈：你不结婚不生孩子老了怎麽办？女：生孩子就有保障了吗？妈：肯定啊，大病小病总有个端茶送水的。女：看来你是要逼我证明你错了。

12、你努力提升自己，认真工作，保持锻炼，定期看书，热爱美食，能吃会做，为人谦和，不爱八卦。然后呢，在大多数中老年人眼中，你不过是个沉默寡言、不想结婚生小孩的心理变态。

13、请求工商局，在情人节期间，对全城所有销售红酒、鲜花与巧克力的商店，一律要求，对购买上述商品的消费者，必须出具街道居委会或所在学校与单位的证明，证明该人为未婚。

如果是已婚男女购买给自己配偶的，必须持结婚证与身份证，由夫妻双方一道来购买。

凡提供不出相关证明者，请居委会老大妈吐他一脸的唾沫！

14、一次出去买东西，迎面看见了几年不见的同学和一女的抱一小孩，我：操什麽时候结婚的，小孩都这么大了，长的真像你小子，两人脸色有点尴尬，很慌张，同学就干笑了几声，留了电话号码，我说你们忙去吧，我也有点事，同学：好的，电话联系，我刚转身走了几步就听见那女的说：姐夫现在怎么办！

15、我和老婆结婚已经十多年，浪漫年代已很久远！

今天上午我忽然心血来潮对老婆说：“咱俩再谈一次恋爱你假装不认识我。”

老婆说：“行！”

我就对她说：“嗨！小娘们！”

谁知这货抬手就给我一耳光，嘴里还骂着：“敢骚扰姑奶奶，活腻了你！”

16、一个女士结婚还不到三年，丈夫便患重病去世，处理丧事中的她仍未从痛苦中走出来。有个以前一直暗恋着她、现在依旧单身的男人，得知她丈夫没了的消息，觉得机会来了。这天打听到了她家的电话号码，赶紧拨通：“喂！你是……节哀顺便啊。你考虑一下……能不能让我娶你，这个……”女人生气的说：“你脑子是否被啥压过了？！”男人惊讶道：“咦！这是让我娶你的条件吗？”。

17、都说过年收压岁钱的事儿，我也来一个，刚结婚第一年，新媳妇儿，初一早上老公带我去拜年，我能说走了半天，转悠了大半个村庄，就收了70块钱，两个老太太给的，不要还不行

18、新时代女性的特点：想赚钱，不想上班，想恋爱，不想结婚，想学习，不想看书，想减肥，不想饿肚。

19、中午吃饭期间，女友对我说：“结婚以后，你不但要把你的工资如数交给我，工资以外的收入也必须全部上交，我要统一管理。”

我：“那样的话，我不是一无所有了吗？”

女友睁大眼睛，道：“你怎么会一无所有？你不是有了老婆吗？”

20、上班路上，一个小萝莉从后面抱住我的腿：“帅哥，我们结婚吧！”

顿时丈二和尚摸不着头脑。

这时，从后面赶来一少妇，一手拎着书包，一手提鸡毛掸子，冲着萝丽吼道：“你就是今天结婚，也得给我先老老实实上学再说！”

唉，现在的小朋友啊！你有多讨厌上学哦！？

21、两个大学朋友，一个来自纽约，一个来自爱荷华州。那年暑假，他们都到了成人年龄。纽约男孩的父亲送给他一把崭新的手枪。同时，爱荷华州的男孩收到一块美丽的金表。下学期，在他们的寝室里，他们分别把自己的礼物给对方看。他们都很喜欢对方的礼物，于是他们交换了。

那天晚上，纽约男孩打电话回家，把交换手表的事告诉了父亲。他父亲听了之后大发脾气。“你怎么回事？你真是愚蠢透顶！将来有一天，你也许会结婚。然后也许会有一天，你回到家，发现你的妻子正和别人睡觉。到那时候，你能做什么？拿着你的手表说，‘你们这样多久了’吗？”

22、有两个女儿的莫里森不幸在一次车祸中截去了左脚，为此，保险公司付给他一笔数目可观的保险费，他将这笔钱做了大女儿的嫁妆。在教堂里的大女儿的结婚仪式上，小女儿趴在莫里森的耳边，轻轻地问：爸爸，您该替我想想了，我的嫁妆怎么筹措呢？

23、妇人的儿子和女儿先后在一个月结婚，朋友给她道过喜后，问她：“你的女婿怎么样？”

妇人心满意足的说：“好极了，他让我女儿早上睡到日上三竿，常去美容院，又每天晚上都带她到外面吃饭。”

朋友说：“恭喜你了，那你儿子又怎样？”

那妇人叹气道：“他的情况可叫我很担心，他的妻子早晨起的很晚，经常上美容院，他们又总是从外面买饭回来。”

24、有一同学结婚，结婚头天晚上女方说必须加3万彩礼钱，哥们他妈一听，马上回绝，这婚不结了。

当晚就带着哥们出去相亲，真相中了，第二天照样结婚。

25、一对夫妻在餐厅庆祝结婚纪念日。在浪漫的气氛下，老婆甜蜜地对老公说：“老公，下辈子你还愿意跟我结婚吗？”老公感动的边流泪边回答：“老婆，今生遇到你，我很幸福！不过，幸福一次就够了！下辈子我想把机会让给别人，让别人也能幸福。”