害我白紧张一场、抢红包、这就足够了、如果我和你单独相处1小时，你会干嘛、你不和我套路，老娘就不借、孩子长大了、激励你努力前进的不是励志语录等笑死人的最新简短笑话20则。

1、我上学的时候，书桌里，书本里。老是能收到情书！因为害怕从没看过，我都是直接撕掉，有一天我就把别人写情书的告诉我同桌，同桌就说你把她拆开看看，妈蛋拆了七八封全部都是给你同桌好吗？我去你们干嘛不给啊！！害我白紧张一场～～～

2、妈妈刚才问我：“老盯着手机干什麽？”我说：“抢红包。”妈说：“能抢多少？”我说：“看手法，有时候白忙，有时候几分钱到一两块。”妈说：“我给你10块，你去给我把锅刷了。”

3、“先生办会员卡吗？”“有什麽好处？”“不但能收到生日祝福短信，还能…”“办一张。”

4、记得我和老婆还没开始时，她对我说：“如果我和你单独相处1小时，你会干嘛？”我说：“去开房，啪啪啪”她说 让后呢？我就来了句“就一小时还能干嘛？”

5、走在路上准备抽支烟，掏烟后发现忘带火了！回头找商店，见一红衣美女双手插兜，低头叼烟行走中。我连忙喊道：“美女，借个火。”美女看看我，说：“你是想要手机号，还是想追我？”我说：“我只是想借个火！”美女：“不借。

6、还记得上初中时候，班里都偷着看片子，出于好奇我也拿回家偷着看，那天看的正尽兴，我爸推门而入。愣了三下，然后我以为会面对一顿暴打，没想到我爸转身出去，说了句，孩子长大了。关键是我是个女的啊。

7、激励你努力前进的不是励志语录，也不是励志故事，而是钱，除了钱，什麽鸡汤正能量全tm是扯淡

8、公交上特挤！我受不了，于是喊：再挤都要把我手挤别人的包里了！好多人瞬间和我保持了距离，这下舒服了……

9、小王去买轿车，销售问：“您是要两厢还是三厢的？”小王说：“都小了，我想要个五厢的。”销售：“你咋不要个麻辣的呢？”

10、家里遭贼了，被翻箱倒柜，现场甚是凌乱，妈检查了一翻，发现并没有丢任何物件及钱财！

爸却望着地上一个空空如也的旧纸盒目光呆滞，许久之后才缓缓的说道：“我 私 房 钱丢了！”……

神回复

11、“兄弟，你嘴怎麽肿了？”“没事，昨天晚上吃东西不小心夹的。”“什麽？夹的，你怎麽这麽不小心啊，再说那玩意怎麽会夹到呢，这也太紧了吧？”“滚蛋，你他妈想啥呢，我昨天吃的核桃，壳太硬！”……

12、损友问：晚上请客吃饭，你有空吗？我激动的说：有……有啊！损友接着说：恩，那你替我值班吧！

13、一同学女生。小学的时候吃早点天天都会买一根油条两根鸡蛋。每次都会把油条摆在鸡蛋的前面，摆个100的形状。现在十多年过去了，她还是这麽吃早点，不过，总会把油条摆在两个鸡蛋的中间。

14、女友问我她的胸怎麽样。我回答：必须的好！

毕竟是我一手带大的！女友晕倒……

15、早晨刚起床，在阳台上看到对面楼一女的只穿着文胸在做早饭。就喊老公过来看，老公铁青着脸，无语的把全裸的我拎回了屋里。

16、楼主特别胖，一天走在路上，身后一直尾随一个妹子，还很漂亮，当时楼主以为这妹子是看上我了，于是就问那个妹子：“美女，有什麽需要帮忙的吗？”那个妹子说：“不好意思，风太大，我只是想避避风……”

17、好不容易找到个女朋友，很珍惜在一起两年了，经常逗她，一天早上她去给我买早餐，问我要吃什麽，我说：十个包子加一杯奶。一会儿她回来了给我买了旺仔，还细心的给我打开给我喝，我说：我想喝37度的！瞬间她就脸红了。

18、一次考试，坐我前面的一女生做得特认真、仔细，而且她愿意给我抄。

为了避嫌，我故意改错几道选择题。

结果她全班倒数第一，我倒数第二。

19、小时候偷偷去网吧打游戏，被我爸抓个正着，没办法，只能咬死不承认，于是对他说：爸爸你认错人了。现在想想，那时候可真耐打

20、早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻，刚好被老妈看个正着……老妈愤怒的说：多大个人了，这麽大了还嗦手指。