瞎添乱、体会、跟大学生有什麽区别、攻心战、应聘工业间谍、不要总沉迷网络等精选爆笑大学的笑话20则。

1、在一所大学的操场上，政治学教授、哲学教授和语言学教授围着一根旗杆。数学教授走过来，问：“先生们在忙什麽？”“我们需要这旗杆的高度，正在讨论用什麽手段得到它。”政治学教授说。“瞧我的！”数学教授说着，弯下腰抱紧旗杆使劲一拔，把旗杆拔出后，放倒在地，拿出卷尺量了量，“正好五米五！”说完便把旗杆插回原地，走了。“这人！”语言学教授望着他离去的背影轻蔑地说，“我们要的是高度，他却给了我们长度，瞎添乱！”。

2、考上大学的同学要记得和没考上的同学搞好关系，等你们大学毕业了好去他们的公司打工！考上一本的要经常联系二本的，未来家乡的领导就是他们！二本的同学要跟大专的搞好关系，他们将是你们孩子的老师！富二代更要和班里漂亮女生搞好关系，因为她很有可能会成为你的后妈。

3、一位哲学系的师兄这样总结自己四年的大学生活：大一时不知道自己不知道，大二时知道自己不知道，大三时不知道自己知道，大四时知道自己知道。

4、某地铁站路口，有一个要饭的，突然站起身。把身前的碗猛的摔在地上说，我这样天天伸手管人要钱，跟大学生有什麽区别！

5、某大学篮球赛，上届冠军历史系队与计算机系队闯入决赛。赛前，互打海报，以助声威。

历史系云：“历史证明，历史有惊人相似！”

计算机系云：“舆论公认，计算机将改写历史。”

6、大学毕业生吉姆去应聘一个工业间谍的职位。人事官问了一些常识性的问题，然后递给吉姆一个信封，说道：“把这个送到第八层的档案室之后，您就可以回去了，一周之后我们将电话通知您面试的结果。”

出了人事官的房间后，吉姆转身溜进卫生间，看看四下没人，便拆开信封，只见里面写道：“你被录用了，马上回人事部报到！”

7、大学的时候，辅导员开班会，对大家说，你们男生不要总沉迷网络，有那上网的时间都把被罩洗洗，脏得都能把苍蝇滑倒了……

8、大学时代，一室友常年逃课蹲宿舍。

一天，我和下铺的一起开会回来。发现他不在。我看了一眼桌子，说：“烟头还未完全灭，应该没走远”。

下铺的摸了一下显示器，说：“还有余温，应该刚走。”

这时候就听那哥们躺在床上无奈的喊了一句：“俩S_B，躺床上连看都不看，还TMD装福尔摩

9、高三学生正在酣战，大家都说：“高中生比大学生累，太不合理了。”

老师说：“你们想成为一名人才，就像煮一碗东坡肉，先猛火熬，然后文火炖，煮熟的肉才香。”

学生说：“你烧得太旺了。”

10、上大学的时候！记得有一次我喝过酒打车回学校，路上的时候司机师傅和我闲聊，问：“你是这个学校的啊？”我引以为豪的嗯了一声。师傅又笑眯眯的说：“你们学校女生都挺漂亮的！”我说那当然了，我女朋友就是。师傅叹息道：“哎……就是有点贵，车顶都要放罐红牛才行。”

11、我大二时候一次考试，笔试，又是闭卷。

老师只划了重点，没给资料，我就想这次要挂科了。

当天考试，基本上是白卷，直到交卷前10分钟。

监考老师说了句：“想及格的赶紧！”

然后背着身走出了教室。

望着他走出去的背影，我仿佛看到一道圣光照在老师身上！

12、一晃从学校毕业已经十几年了，当年的翩翩少年也长成了中年大叔。不过由于我自己开办的企业就在一所大学的附近，我的心态仍然年轻。由于工作关系，每天都有很多年轻漂亮的女生主动跟我搭讪。你看，说话又来一个：“师傅，脚蹬子坏了，帮我换一个。”

13、楼主有一男性同学，公认的学霸，到大三了都没谈过恋爱。

有一天楼主跟他聊天，问他，大学里不谈次恋爱不会后悔么？

他说……“我不是不想谈啊，但是一想到谈了恋爱之后，女朋友说，走吃饭去，我会说，等我把这道题做完，我就觉得好像谈不长的样子。

14、读初中的时候经常喜欢和小伙伴们一起追逐打闹，直到有一天被班主任抓到了，班主任对我们说到：“你们知不知道这样做很危险，我以前一个大学同学就是读初中的时候打闹不小心摔死了的。”我们一听吓了一跳，再也不敢打闹了……

15、有次去大学食堂吃饭，一位同学拿着饭盒犹豫不觉，嘴里念念有词：“到底是吃鸡呢，还是吃鱼呢？”

那个食堂大妈等的不耐烦了，催他快点选！他一拍脑袋，叫道：“那就吃鸡！”

食堂大妈愣了三秒钟，给他打了一根香肠。

16、今天晚上是大学同学聚会，我一下班就从乐宝袋赶过去了，期间女生们都在讨论自己爽12买买买，男生们都说自己工资有多高多高，问道我时我弱弱的很少的可怜就3000块。大家都笑话我说确实少的可怜，最后我补了句：老婆发的，全场瞬间沉默，然后惊呼：这才叫土豪埃……

17、某大学某教授对学生讲课：“古代‘吕’是接吻的意思，口对口，很形象”。其中一学生问道：“如果‘吕’是接吻的意思，那么‘品’字又怎么解释，三个人在一起接吻吗？”教授正待发怒，又一个同学起来说：“我看‘品’字还好解释，‘器’字呢？四个人和一只狗在干什麽？”教授：“你俩给我滚出去……

18、我大学时期喜欢上了一个男孩，可他并不喜欢我甚至还有点讨厌我，我像疯了一样追了他三年，终于在第三年的冬天，当我听到说他同意做我男朋友的时候我当时哭了，我在原地哭了整整五分钟，三年了我终于把你掰弯了……

19、哥们去工地应聘，老板说每月800，不包吃。哥们怒道：我16岁就混各大工地，你当我大学生啊？老板忙说：抱歉，每月6000，包吃住，你看行不？

20、记得念大学的时候，宿舍楼水房里，冲厕水箱坏了，只好在开关上系了一条长线，为了防止再次拉坏，修理工上面挂了一个牌子，上写着：请轻轻地拉，我们同学去排泄的时候，都会心得笑了起来。