如果遇到危险洗把脸、幽默对话搞笑老婆离婚趣事、岂不是根本没地方坐、一个坏消息和一个好消息、韦小宝之死、我姐被你征服了等开心一笑：老婆的段子25则。

1、老婆：“老公，现在晚上外面好危险呢！你能不能到我下班的时候来接我啊？”老公：“没事，带瓶矿泉水保你一路平安无事。”老婆：“什麽意思呀？”老公：“如果遇到危险洗把脸。”老婆：“………”

2、A在B的空间留言：你爱你的老婆吗？B回复A：爱情是我自从你以后就不再相信的东西。C看了A给B的留言和B给A的回复，C给B留言：好想看到你老婆看到《爱情是我自从你以后就不再相信的东西》这句话的表情！B回复C：看到又怎么样？我正等着她跟我说：咱们离婚吧！

3、据听说，最近很多男人找到了女朋友，或者闪婚的，无一例外，他们的女朋友以及闪婚的老婆，都非常漂亮，身材又好，又会为人处事，讨人喜欢，而且还都挺有钱的！

4、老婆兴致勃勃的在规划未来把小房间弄成儿子的卧室，我听着听着觉得哪里不对，“你是说，摆个三角钢琴，然后不就只剩下放床的位置了吗？”“对啊。”“那以后带女朋友回家，岂不是根本没地方坐，只能坐床上？”“对啊。”“……”

5、一哥们儿在医院等老婆生孩子，一个医生出来说有一个坏消息和一个好消息，问他先听那个。那哥们儿说坏消息吧！医生说生了生了个男孩，不过不是你的。那哥们儿当时就哭了，强忍着不让眼泪下来，低落的问好消息呢？医生说：这女人也不是你老婆！这哥们儿：………

6、韦小宝：“主持我要出家！”方丈：“施主放下了吗？”韦小宝：“红尘已去，无心贪恋！”方丈：“可你心中还有七个牵挂！”韦小宝：“是啊，七个外挂送老婆们都满级了，当我开外挂时，挂已中毒，开的自己都挂了，此后天人永阁！”方丈：“施主，这里不是地狱！”韦小宝：“游戏已死，活着还有什么意思，方丈送我一程吧！”方丈：“施主诚心可见，老衲就送你一挂！”方丈拿起木棍就是一棒，“阿弥陀佛，无量寿佛，此挂名为西天挂，一路将你送上西天，施主走好！”。

7、我跟我老婆的弟弟谈话：弟弟你放心，你姐以后不会再欺负你了！

弟弟：姐夫你太牛了，我姐被你征服了！

我，吐了口烟，说道：不，是她以后改欺负我了！

8、算命先生想让儿子学算命，儿子不愿意，于是常常骂他。

一天，儿子被骂急了，说：“算命占卜这些玩艺，有什么难学的，我也会！”

第二天，有个人冒着风雨前来卜卦，算命先生就让儿子试试看。

儿子问那人：“你是从东北方来的，对么？”

“是的”

“你姓张，是吗？”

“正是，”

“你是来给老婆卜卦，对吗？”

那人走后，父亲惊异地问：“你为什么算得这样准？”儿子说：“今天刮东北风，那个人肩背都湿透了，前边却是干的，因此知道他是从东北方来的；他的雨伞上写着‘张’字，所以知道他姓张；今天狂风大雨，我想不是为了老婆，他是不肯为父母出门的。如此而已，有什么秘密呢？”父亲一听，自叹不如。

9、老婆发现老公有婚外恋倾向，整天在网上聊天。就不满地问：“你结婚前不是说十分爱我吗？现在你是不是厌烦了？不爱我了？”老公皱了下眉头说：“没有！我仍然爱你！只不过我的爱情是100分！”

10、夫妻离婚争孩子的抚养权，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机的吗？还不是谁插卡归谁。”

11、小明结婚那天，兄弟问他，是如何认识那位漂亮女孩的。

小明指着人民币上印着的人头像问：“知道那是谁吗？”

兄弟说：“这还用问吗？三岁小都知道！”

小明：“那可是我的大媒人，多亏他我才跟我老婆结婚的。”

12、突然发现我们家就像在演西游记，我是孙悟空，家里的顶梁柱；老婆是猪八戒，长得胖、超爱吃，还爱惹大师兄我生气；老爸是沙僧，只干活不怎么发言；老妈就厉害了，唐僧啊！没事就整几句紧箍咒念念，让我头疼不已啊！！！

13、有次去老婆家，她们村里有现场挤牛奶的，一瓶一斤七块钱。老子喝不了那么多，于是说：老板我就要两块钱的。老板白了我一眼：两块钱？那你蹲下自己吸两口吧……

14、老公：中午吃饭可能得罪你爸了

老婆：怎么了？

老公：吃饭时我讲了一个成语狗仗人势，被饭噎着了，只讲了前三个字。你爸问我，你是在说我吗？我这时才说出最后一个字。

15、电视上看选美大赛。我说：“看看这些肌肉男！”女儿问：“爸爸，什麽是肌肉男？”我逗她：“男的上面长一堆鸡肉，跟公鸡差不多。”女儿：“爸爸，那他们会下蛋吗？”坐旁边的老婆刚和一口奶茶，喷了。我等老婆又送进一口，说：“笨，公的哪能啊？”。

16、老婆：“亲爱滴，咋样你才会对俺忠心不二，永不背叛泥？”老公：“亲爱滴，很简单！俺只要符合一个条件就行！”老婆：“啥条件？”老公：“不举！”……

17、老婆长得比较丰满，聊天时说年轻时自己的胸部在村子里是最挺的，我说那是因为年轻时追求你的人多，摸的人多摸大的。老婆不高兴了，说长多大就是多大，能摸大？我有时候兴趣来了摸一下她，她老是啪上一巴掌，说本身就大再摸大了容易下垂。女人的逻辑怎么是这样的昵，到底是越摸越大还是摸不大昵？

18、晚上喝酒回来的老公推醒老婆：“咱家闹鬼了，刚才我上厕所，刚打开门，厕所灯就自己亮了，我关上门，灯就自己灭了。”

老婆关切地问：“是不是还有一阵冷风？”

老公说：“是！”

老婆大怒：“你个混蛋，你又尿冰箱里了！”

19、老婆：老公！我和你妈掉粪池里，你先救谁？老公：你昨天问过了吧？老婆：再问一下不行啊？说嘛！老公：先救你！老婆：爱死你啦，为什麽啊！老公：因为我妈不会没事眼瞎掉粪池里去……老公 卒

20、隔壁开了家牛肉面馆，李四的素面馆生意日渐惨淡，降价竞争顾客还是很少。后来换了招牌生意大好，原来他把“素面”改叫“裸体面”。

某人第一次看电影，一个镜头是女主角在浴池中躺着沐浴，他看到这个镜头时站了起来，自言自语地说道：难怪楼上的票价比楼下的贵。

小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿都吃精饲料？老驴感叹到：咱爷们可比不了！我们是靠跑腿吃饭，人家那是靠胸脯吃饭！

两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤蟆，公青蛙见状大怒说：贱人，怎么回事？母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。

老王临终前拉着他老婆的手说道：我死后你一定要改嫁给老张。妻子问为什么，老王说：是他作的媒，所以我要他领教母老虎的厉害。

21、有次和老妈老婆一起出去玩，老妈突然问我：“我和你老婆同时掉水里，你救谁？”我正不知所措，老婆冲上来大喊：“妈，我救你，我会游泳！”。

22、老婆：老公老公，快问我是不是小兔子。老公：你是小兔子吗？老婆：是啊，我是小兔子，快问我是不是长颈鹿。老公：你是长颈鹿吗？老婆：你傻啊，都跟你说过我是小兔子了。嘿嘿！！！老公很是无奈……

23、老婆今天化妆脸化得有点白，问我：“怎麽办？”我说：“来，我打你两巴掌，给你点红。”然后我的脸就红了。

24、女人有些事情请男人的朋友帮忙，女人说：“你朋友都这么能干，看你是怎么混的哟。”

男人有事情请女人的朋友帮忙，女人说：“你自己没有老婆？吃着碗里的想着锅里的。”

25、二哥和二嫂晚上回家，路旁突然跳出三个持刀蒙面大汉：“绑架！你俩可以走一个，回家等消息。”二哥一把将二嫂推开：“老婆快走！”待二嫂走远后，三个蒙面人摘下面具：“尼玛现在找你打个麻将这么费劲？”五分钟后二哥致电二嫂：＂往卡里打五仟块，别[报][警]，他们说关我一夜明早放人。＂十分钟后二哥从卡里取走五仟块战斗到天明。次日二哥回家，二嫂扑上来含泪说：“关键时候看出老公对我的好，以后我啥都听你的。”