张震拍《赤壁》、算卦、算我买他的、有谁比我还糗、体香、这招真好、那时你是不是在骗我等史上最幽默综合笑话段子10则。

1、张震拍《赤壁》，他熟读三国；

拍《建党伟业》，把民国史熟记于心；

拍《深海寻人》，考到了PADI潜水执照；

拍《吴清源》，围棋已能压制专业三段；

《一代宗师》杀青，拿了全国八极拳冠军。

据说下一部片是《司马迁》。

2、某天坐公交车在车站等车，旁边有一个算卦的，吹的神乎其神，海阔天空。

我上前说：“你给我算一算，算对了我立马给钱。”

他说：“行，没问题。”

于是我打开手机WIFI，随便找了个信号比较强的。

问他：“你把这个密码告诉我行吗？”

3、话说上初中的时候，那个时候还兴送什麽仟纸鹤，心啊之类的，初二那年圣诞，隔壁班里一个男生送了我一个风铃，托我同桌转交给我。然后我就给了5块钱给我同桌，说算是我买他的……然后第二天我同桌告诉我，那个男生说还差5毛，那个风铃要5.5。想想也还是很尴尬，今天初中同学聚会还碰上了……

4、和男朋友吵架了，谁都不理谁。

我是那种最受不了冷战的人！这次想让他担心一下，决定冷战到底！

于是给他打电话说：出去时家钥匙忘带了，进不去屋了。算了你也不用回来了，这几天我打算出去散散心就不回来了！

他：你没在家？

我：你傻啊？我钥匙落屋里了，怎么在家？

他停顿了几秒：那你是怎么用家座机给我打的电话？

我……

5、男：“有的女人有体香，我认识的一朋友有奶香味”

女：“有体香有什麽作用？”

男：“可以吸引蝴蝶啊，像香妃那样。”

女孩色迷迷的看了一眼男孩子，撒娇地说：“如果我有体香，我会吸引什麽啊？”

男：“蚊子！”

6、学校移动WIFI的闸刀在我们宿舍门口。

因为我们几个宿舍经常遭小偷。

楼主大怒在楼下说谁tm偷我们宿舍的东西的人赶紧把东西放回来。

不然楼主一三五停WIFI二四六间接性停WIFI！

于是我果断下闸了！

两天后东西回来了。

小贱人不信治不了你了！

7、妻子：“恋爱的时候，你总说对我挺有感觉。想知道那时你是不是在骗我？”

丈夫：“爱你都来不及，怎么会骗你呢？”

妻子：“你对我有什麽感觉，说具体点。”

丈夫：“亲，当你站在我身边，让我觉得十分有安全感；

当你出现在我面前，让我的眼球感到十足的压迫感；

当我搂着你的腰身，让我感到一种再厚实不过的真实存在感！”

8、有天上课，老师想叫同学们开动脑经，遂问：“大宝，如果有天在森林里看见一只大黑熊怎么办？”大宝：“那我一枪打死他！”老师：“如果没抢呢？”大宝：“我一刀捅死他！”老师：“万一你又没带刀呢？”大宝：“哎呀，老师，原来你这么想叫我死！”

9、一女的手被刀割破出了很多的血，没有创可贴，经人提醒一男同事上班经过药店可以帮忙买。

女速打电话给男同事：“我出了很多血，帮我买创可贴，买透气性好的。”

“买什麽牌子的？”男同事问。“你看着买吧。”

男同事回到公司后很暧昧的把塑料袋给某女。

美女打开一看36CM夜用透气性好的卫生巾，美女崩溃。

10、嫂子问：“相亲时，那家具是借得吧？”

我哥：“你怎么知道？”

答：“你妹妹穿的袜子都不一个色，哪会买得起组合家具？”

哥：“那你怎么还同意这门亲事啊？”

嫂子：“吃饭时你一个肉饺子也没吃，都让给弟弟妹妹了，看得出你是一个好人。”

哥哥一把抱住了嫂子，哽咽着说：“我一定会让你过上好日子的。”

背景音乐正是，李娜所唱的《嫂子颂》……