屎住的是钟点房、你们小区停车费多少钱一个月、坑爹呢这是、把对面的商人射死、新娘在哪、赶紧找个对象吧、我是蛋黄派等最幽默综合短笑话20则。

1、前有神人道：“肠道面积有200平米，我们的住房还没有屎住的地方大，还不如去当屎！”

今有神回复：“屎住的那是钟点房！”

2、我同事告诉我，现在相亲女方不再地直接问男方是否有房有车，而是问：你们小区停车费多少钱一个月？我一听，震精了。这问题太有艺术性了！不得不服啊！

3、北京的暴雨，各家网站的预警短信发到位了、CCTV的转播车到位了、消防车到位了、排水车到位了、沙袋到位了、领导到位了、泡面物资到位了。

甚至领导都已经卷好了裤脚准备下水抢险了。

结果，天津淹了。

4、那天，我在玩LOL时碰到一个神帖：我们一起人人对战时，我们这边的寒冰大招冷却一到就对着对面基地就放过去了，问为什麽？尼玛，他说他要把对面的商人射死，这样敌人就买不了装备了！大哥，真心给跪了！

5、两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问：新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！

6、情人节给单位暗恋的女孩买了条手链，怕她知道，跑到快递公司匿名寄的。

她现在整天在我面前显摆，说：“看！我男朋友送的。你也赶紧找个对象吧！”

7、新婚闹房是，一人出题到：日本进攻中国时，国内有恨日派、怕日派、爱日派、抗日派。

问你们是什麽派，还是新郎答的好：我是蛋黄派。

8、去一家公司面试，经理问我：“为什麽要离开上一家公司？”我说：“人往高处走，水往低处流。”经理说：“不错，你很有眼光。”我说：“他们说我是水货，那我就流到贵公司了。”

9、阿吉：“听说你去买彩票了，怎么样，中了什麽呀？”

阿亮：“这个月都不拥挤公交了。”

阿吉：“这么厉害，中了500万还是轿车？”

阿亮：“钱全部买彩票了，这个月只能跑步上班了。”

阿吉：“……”

10、今天目睹了两位同事的Iphone4传歌，一个打开播放，另一个打开录音，我看的目瞪口呆。

11、表妹坐宝驴：表哥开捷达轿车去火车站接乡下表妹，表妹听村里人说过，最好的车是宝马。

上车后兴奋地问：哥，你这车真高级，是宝马吧？

表哥：呵呵，比宝马低一档。

表妹：低一档？那一定是宝驴喽！

12、话说世上各种奇葩分手理由都有，我就遇上了，某天和前男友逛街，他看中了一条皮带，一百多，妹纸就买下了给他，刚出门口，他就停住了说：咱们分手吧！

顿时惊愕，我问他为什麽？

他说，因为你不会砍价！

13、有一次问一个客户：“王先生，您贵姓？”

客户：“姓李，您看合适么？”

14、那天看一报道《北京年薪五万青年一年买房》，标题励志啊～点开一看，各种上进学习啊～～

最后一句：父母给了４９５万再加上自己存的五万，一年就买房了～真相大白了……

15、年底准备结婚，老爸昨天突然跟我说，领好结婚证把结婚证交到我这里来，问：为何？回：现在年轻人好冲动，放在我这比较安全。老爸你是闹哪样…我长的就像离婚的？

16、“包大人您知道吗，今天是520告白日……”

“告白日！也就是本府可以尽情控告天下所有皮肤白的人吗？！”

17、“饭后一支烟，赛过活神仙！”这种说法被证明是错误的。近日，中国烟草协会联合美国科学家，经过十余年的跟踪调查，终于研究发现，世界上根本没有神仙。

18、你也许试过单手骑车，也许试过不用手骑车，也许试过不用手站起来骑车，但你一定没试过双手交叉骑车，等我拆完线接着跟大家说啊。

19、小唐在路边看到女的就调戏，时间长了大家都习惯了。

有一天他的一个亲戚来他家，他不认识，在路上又被他调戏。

就过回家，他妈气的直跳拿跟棍子就追打过来：“小唐去死。”

20、有人问老板：“你招人的时候，为什麽总招那些结过婚的呢？”

老板：“因为结了婚的人一是能承受压力，二是即使挨了骂，他也能一声不吭地完成任务。”