我这里是做男装的、你不是让我滚么、老娘只能帮你到这了、朋友圈清净了、老翁想要结婚、许仙和白娘子的儿子叫啥等爆笑开心儿子的一句话笑话25则。

1、两个设计师在聊天。甲：“我儿子整天不学习，就知道玩儿，每天一到中午就来我这儿跟模特儿们瞎搞。”乙：“我儿子更过分！你让他干的活儿他从来不干，每天中午也来我这儿跟模特儿鬼混。”甲：“这不是跟我儿子一样嘛，有什麽更过分的？”乙：“你忘了，我这里是做男装的！”

2、有一天，我去幼儿园接儿子。一进教室的门，就看见儿子头戴一块白手帕，脖子上挂着一个塑料听诊器，他身旁的桌子上放着医用腰盘，里面放着几个注射器。看那架势，哪是到了幼儿园分明是进了医院。……

3、儿子想吃西瓜吭哧吭哧抱半天抱不动，扭头说：“爸爸我抱不动”。

我正忙着呢，头也没回随口说：“抱不动滚嘛”

话音未落感觉出溜一声这小子跑了。我还纳闷呢

走过去问他：“你不吃瓜了？”

这小子委屈的说：“你不是让我滚么，我就滚了”

4、儿子，妈妈祝你今天四岁生日快乐，妈妈五年前给你申请的ＱＱ已经升级为三个太阳了，而且把在医院跟你前后三天生的女孩父母的ＱＱ都加上去了，以及这几年遇到生女儿的父母ＱＱ也加了，一共也就一百多人，老娘只能帮你到这了。

5、一个老乡，三十多了没结婚，她对她男朋友动不动就非打即骂，骂的她男朋友没一点自尊，她男朋友最终受不了和别的女的闪婚了，结果她天天在朋友圈骂他们贱人什麽的，每天看朋友圈都有几十条她在骂人的，今天我在她动态下面评了句：你把他当儿子教训，你就该知道你会有儿媳的这一天。然后她把我删了，终于清净了。

6、有个老翁丧偶多年，颇感寂寞，很想再娶，但儿孙满堂，难以启齿。

后来，他想出了暗示的方法。

他对儿子说：“我睡觉很冷，没有暖脚。”儿子很孝顺，立刻买了一个“汤婆子”，给老太爷。

老太爷未达目的，不久又说：“我背上很痒，没有人抓痒。”

儿子马上买一个用来抓痒的竹耙子，给老太爷。老太爷没有可说的了。

过了不久，儿子向老太爷报告：“下个月，你大孙子要结婚啦！”

老太爷淡淡地说：“结什么婚？买个汤婆子和抓痒耙子给他不就得了！

7、问：杨过和赵敏生儿子的话，叫啥名好呢？答：过敏儿问：那许仙和白娘子的儿子又是谁？答：许三多。

8、儿子和妈妈在吃鱼。妈妈：“慢点吃，别让鱼刺扎卡到你，那样你会疼哭的。”儿子：“鱼身上有这么多刺儿，它怎么没哭呢？”。

9、小明考试没考好被爸爸打了一顿 小明跑去向妈妈诉苦 小明：“妈妈，有人打我你会怎么办？”

妈妈：“我会打他的儿子来报仇。”小明：“……”

10、北京考生：老爸，我考了530，比一本分数线高53分！“儿子真有出息，走去上海旅游去！”

山东考生：爸，我530，跟二本线差了20分“真没出息，别上了，滚上海打工去吧！”

上海考生：“爸，我230，送我出国吧”“行，去学个工商管理回来帮我吧，今年又从山东招了不少农民工。”

11、某男相亲，女方带着一家人前去，包括两个姐姐，男方看女方有点胖，本来不答应的，后来不知道为啥同意了，也结婚了，婚后三年相安无事，第四年男的把大姨子拐跑了，说，他相亲的时候一眼就相中了大姨子，之所以同意就是为了以后能跟大姨子在一起…现在两人过着同居生活，生了一个儿子，却没有结婚证………

12、妻子回家见丈夫在打儿子就上前阻止：“他犯了什麽错？你想打死他啊？”

丈夫：“小兔崽子在外面和人瞎比赛！”

妻子：“比赛是好事啊！你为什麽打他？”

丈夫：“可是他比谁爹死的早！”

13、两老汉闲聊，一老汉说：“我儿子出息了，在城里大公司当经理，年薪20万，你儿子呢？”另一个说：“不知道，但听说谁找到他会奖励给100万。”

14、儿子拿着一本书对妈妈说：“妈妈，我们老师讲过无巧不成书，但是我看守的这本书里怎麽一个‘巧’字也没有啊？”

15、爸爸：今天你老师打来电话说你上课老是不注意听课，这是怎么回事？

儿子：我恋爱了。

爸爸：什麽？你才多大年纪，就敢给我谈恋爱，要知道你爸我可是有你之后才开始谈恋爱，你小子也太超越了吧！

16、婆媳关系是家庭中最难处理的关系。

有一妇人，嫁给豪门，没过多久，就发现婆婆在家庭中非常强势，全家人都要听她的摆布。

而且对儿子非常溺爱，儿子在外沾花惹草，婆婆不仅不教育儿子，反而还要求儿媳忍让。媳妇忍无可忍。

一天，婆婆来家里，见家里凌乱之极，便狠狠数落了媳妇一顿。

媳妇非常委屈，待婆婆走后，抄起手机就给自己的母亲打电话一五一十地诉苦，狠狠地发泄了一番……

哭诉了半天，对方一句话没吭，未了来了一句：“难得你跟我说实话，下回看好了号码再打，我是你婆婆……”

17、儿子：“爸爸，我妈跟奶奶吵完架，总爱跟别人说她是无心的，那，我妈妈的心呢？”

父亲：“锁在钱包里啦！”

18、a：老头子，我们搬出去住吧。

b：？

a：今天儿子小两口在房里，儿媳一个劲的说舒服，深一点，不要啊，痛，我听着当时特着急，儿子，小心捅到我孙子脑袋，心想预产期都到了，还玩得这么刺激，谁料门打开时，发现儿子正帮着掏耳朵呢。

19、卫生局长卫平的小儿子半夜发高烧和，他便去敲医院的大门。敲了半天没人开。他一边敲一边大喊：同志，我是卫平，快开门！他以为一说自己局长的大名，门保险就开了。

喊了半天，门还是不开，里边却有人说话了：甭敲啦，药给你塞出去了！卫局长见从门下面塞出来一包药，急忙说：同志，我是卫平，……里边的人说：知道你是胃病。那就是治胃病的药。赶快翅钱塞进来，三块五！

20、儿子四岁，生病不肯吃药，嫌药苦。爸爸只好对儿子说：“儿子，这药一点都不苦，可好吃了，你看爸爸。”说着就往嘴里塞了一颗药。儿子拿到手里的药放在嘴里，吐出来对妈妈说：“爸爸坏，把不苦的药自己吃了，给我吃苦的药。”

21、爸爸：“小明，你这孩子怎么又把邻居家的小强打了？真是屡教不改！你去听听邻居们都说你啥？”

小明：“他们说：瞅瞅这就是某某的儿子啊！跟他爹小时候一样爱打架啊！”

22、和儿子一起嘘嘘。

儿子：“爸爸，为什麽咱俩的弟弟不一样大？”

我：“傻孩子，等你长大……卧槽，你的咋那麽大！”

23、哥们说他老婆又怀孕了。我说：恭喜啊。他说：因为已经有了儿子，这一胎想要女儿了，今天去照了B超，结果又是男孩。我安慰他：别难过，也许以后会很娘呢。

24、儿子一周岁半，我妈脚扭了，说用童子尿去浇就会好，于是拿个盆子让儿子往里面撒，从此撒尿只撒盆子里或是杯子里，一天老婆买菜回来，端起茶杯就喝＂这茶都是昨天的吧，都坏了，只是怎么还是温的？＂一秒后，黑着脸进了房间，立马响起了儿子的哭声，我得赶紧溜，要不会殃及池鱼。

25、一天，市长的儿子开着车横冲直撞，闯红灯给pol-ice抓住。

pol-ice：“把驾驶证给我。”

市长的儿子：“难道你不知道我的爸爸是谁吗？”pol-ice：“请把驾驶证给我把，我真不知道你爸爸是谁。如果你搞不清谁是你爸的话，建议你回去问问你妈。”