我已经替你辞职了、老婆看起来就像一朵花、说，到底你和卖盐的啥关系、老婆出轨等笑破肚皮的老婆老公的段子15个。

1、【神回复】

@方冰宜：碰到这样的媳妇就埋了吧

@名字有多长就有多长：楼主能和这种女的生活下去，说明他妈的脑残

@咫尺天涯：这样的媳妇儿最好介绍给你最恨的人，即省钱省心又报仇了！

【原博】

今天老婆对我说：“老公，淘宝购物车又满了。”

我想起自己已经透支的卡，无奈地说她说：“还是下次发薪水再买吧！”

过了一会，她兴奋地说：“我已经替你辞职了，现在你们公司会计叫你去结算工资！”

2、老婆：“老公，你看我今天美吗？”

老公：“美啊！你看起来就像一朵花！”

老婆：“什麽花？”

老公：“没钱花！说吧！又看上啥了？多少钱？”

3、老公：我今天第一次做饭，味道怎样？

老婆：一般人都做不出这样的味道。

老公：那表扬我一下我吧。

老婆：说，到底你和卖盐的啥关系？怎么放这么多。

4、老婆：“我们离婚吧！”老公：“什麽！离婚！你没开玩笑吧？”老婆：“对！离婚！”老公大哭：“幸福来得太突然……”

5、一天，老公下班回家。吃饭闲聊的时候，老公说道：你知道吗？我们的办公室主管背着她老婆带了个女人去宾馆开房了！刚说完，老婆的碗掉到了地上，眼泪汪汪地说道：我就知道这事瞒不住你！

6、老婆：“老公，我刚把你脸挠破啦，你可怎么出门啊？邻居们看见会笑话你的。”

老公：“没关系，待会儿你把咱家猫打一顿就行啦！哦，记得让邻居们听见声音哇！”

7、某天电视上播放这关于婚外情的节目。

当电视里说到“世界上70%的男人想有婚外情”。

老公：“老婆，我就是那剩下的30%！”

高－潮是电视上继续说到：“剩下的30%不但想过，还采取了行动。”

老婆：“搓衣板还是擀面杖？自己选！”

8、今天老婆闺蜜、小姨子、丈母娘一起来家里吃饭。

老婆：老公，你吃完了？吃饭真快。我就喜欢办事麻利的男人！

闺蜜：哪像你啊，做什麽都慢，舌头还不灵活。

小姨子：姐姐，姐夫也不是什麽都快。

丈母娘：你们说的我都认同！

9、有一对夫妻去逛街，他们就把车子停在路边，等他们买完东西回来的时候，却发现偷儿正开走他们的车子，他们就追了一会，但是车子还是被小偷开走了。

老公：“真是糟糕，连小偷长的什麽样子，都没看清楚！”

老婆：“没关系，我已经记下他的车牌号码！”

10、一天，老婆买了几件泳衣，晚上想穿给老公看。

老婆：“这件好看吗？”

老公在看报纸：“好看！”

老婆：“那这件呢？”

老公还是不理：“好看！”

老婆：“最后这件呢？”

老公照样不理：“好看好看，你穿什么都好看！”

结果老婆气了，什么都不穿了站在那里。

这会老公傻眼了，掂了掂眼镜，走到老婆面前说：“前几件都挺好看的，怎么这件皱巴巴的！”

老婆：“……”

11、老公说：给你喝奶。老婆：不想喝。老公插上吸管又递过去：喝吧！吃什麽补什麽。老公以为她会很生气，放下奶就往后退了几步。老婆拿起奶，边喝边说：明天早上你去买菜，买十斤猪脑子，我给你好好补补。

12、看韦小宝有七个老婆，于是三八了一下，拖来老公问：要是在旧社会，条件允许的情况下，你想娶几个老婆？老公答：娶俩！晚上睡觉，一手抱一个。老公再答：娶七个好了！一晚陪一个，一周正好一轮。老公再再答：条件要是再宽松一些，就娶30个，一月一轮，我就任命你为妻妾大总管，你替我管着我那些个老婆，谁要不听话，就休了，换上替补的。老公再再再答：要是赶上皇上那条件，就娶365个，一年一轮……算了算了，希望越大失望越大……梦想啊，什么时候才能实现……。

13、老婆：“老公我摔坏一只碗，决定惩罚自己。”老公：“怎么惩罚？”老婆：“惩罚自己一个月不做家务…”。

14、老婆：“亲爱的，你嫌我长得难看么？”

老公：“怎么会嫌弃呢？”

老婆（能量满格）：“你的意思就是觉得我长的难看咯？”

老公当天猝……

15、老婆：老公，快过年了，你要给我“压岁钱”。

老公：你都多大的人还“压岁钱”。

老婆：你压没压我？

老公：压了。

老婆：睡没睡我？

老公：睡了。

老婆：压睡钱……