下面毛都剃了、脑残童年--不是不想走、我们新疆的买买提就像你们说的小明、背上的字、干得漂亮啊、对这看脸的世界绝望了、数学老师体型因我们而美丽等适合女生的最新小笑话20则。

1、媳妇和我开玩笑。开着开着她突然说：我一姐妹下面都把毛毛剃光了，好难看啊。我正玩游戏呢，马上开团了，随便应付了一句：还行，我觉得还挺好看的啊～

2、小时候，妈妈给我讲交通规则妈妈：过马路时一定要等汽车通过了你再过我重重点头表示记住一天，我在一个路口呆呆站着等着过马路尼玛一辆车都没来，什麽时候我才能过去，还是冬天，我都冻死了后来我懂了，守规跟蠢是两个概念

3、一个问新疆的朋友说，你们老是买买提的 这个买买提是谁？我们新疆的买买提就像你们说的小明……

4、“导演，我背上的字是不是刺错了？”“不，没有错。根据《宋史》的记载，刺在岳飞身上的字并不是‘精忠报国’而是‘尽忠报国’四个字。”“甭管哪个，总之不是现在我背上刺的‘精尽报国’，对吧？！”

5、今天公交车上，一个胖到爆的女人踩到我的脚。我只是看了她一眼。就听到看什麽啊，踩你怎麽了，你吃了我啊。我转头反冐着说了一句。俺是回民

6、整容失败的她跳河自杀被救起来，赶来的医生说：“看样子需要马上送去医院抢救。”

“看样子？连TM医生也看样子，我对这看脸的世界绝望了！”说完她又跳了下去……

7、有一天，我们在上体育课，再三打断体育老师说话。体育老师看了看附近：“你们……怎麽回事！是不是天天气数学老师啊！”接着说“看，把你们数学老师气的怎麽越来越胖。”

8、人的一生至少要有两次冲动，一次为奋不顾身的爱情，一次为说走就走的旅行。人的一生也至少要有两次后悔，一次为奋不顾身的爱情而导致怀孕，一次为说走就走的旅行而赶上春运。

9、和老公闲聊，我：“老公你说女人胸大比较好，还是胸小比较好？”老公：“那肯定是胸大女人比较好啦。”我：“那你会不会介意我的胸小吗？”老公：“傻瓜，你跟女人计较什麽！”顿时感觉心里暖暖的。

10、女：“我是一个简单的女生，对于婚姻没有过高的要求，只要有一个家一个可以遮风挡雨的地方就知足了！”男：“大姐，你说的那个东西是不是叫房子啊？”

11、和女神一起出差，她半夜打电话说太冷了…女人就是笨，中央空调都不会开，害的我半夜过去给她开空调…后面还说冷，害我凌晨又和她换房间…女人真笨真麻烦

12、“我可以进去吗？”“不行！”“就进去一下下，保证不动，马上就出来，好吗？”“真的不行！”“你看我这多难受啊，头都进去了，就让我再进去一点呗，就一点。”“你他妈有病啊电梯满了你看不出来啊！

13、刚才好奇的问妹妹：为什麽求婚都单膝跪地？

妹妹特淡定的来句：双膝跪地那是上坟！！

14、高中时，暗恋一个篮球队的帅哥…每次看到他在球场上扣篮，投球，心里就像一只小鹿咚咚乱跳…刚好有一天，看见大神到场外休息，赶紧跑过去给大神送了水…由于太激动，我：“大神，跟你睡（给你水）”就这麽结束了我人生的第一次表白…

15、走在大桥上，看见一妹子要自杀，我说，都要死了，让我爽一下。没想到她居然答应了。于是我走了过去，一脚把她踹了下去，X，真TMD爽。

16、朋友：“听说你老婆对你很好，每天晚上都给你按摩。”

我：“嗯！”

朋友：“唉！你今天怎麽脸和手都紫了，好像还肿起来了呢？”

我：“昨天老婆按摩的时候下手有点重。”

17、第一次坐飞机，紧张害怕，不停的用手敲击机舱壁，这时前左侧座位的小女孩说：妈妈，那个叔叔在打飞机。我一时就不敢再敲了，因为周围的人都在看我！

18、A：“让我见见你女朋友照片呗。”

B：“就我们之间的交情还看照片？走，我让我女朋友洗干净等着你！”

A：“你太慷慨了……你……你洗手干嘛？”

19、28岁开始的初老症状，是吃饭时开始讨论新能源汽车，房价涨幅，考博士，跳槽，重疾险，移民，重新刷雅思分数，体重减少10公斤，公司刚来了98年的实习生……在北京的朋友圈目前倒还没进入育儿话题。

20、丈夫被妻子逼着参加邻居第三位老婆的葬礼。丈夫不耐烦地说：不想去。妻子问：为什麽？丈夫解释道：去的太多了，实在太亏了，除非我们也能同样地会请他一次。