有什麽愿望就给爷爷奶奶说、奶奶是哈佛的、儿子，爹只能帮你这么多了、猪好像发情了、酒升辈降、我能帮你解决等精选爆笑儿子的简短笑话25则。

1、过年带儿子去老家上坟，告诉小家伙，有什麽愿望就给爷爷奶奶说。

上坟时小家伙边上坟边嘀咕着。

儿子：“爷爷啊！我给你多少烧点钱！你把我们班主任带下去吧！”

2、五岁的儿子是个小人精，各种知识懂得不少。一天，表哥、表姐来家里玩，儿子指着表哥说：表哥是哈日的。然后又指着表姐说：表姐是哈韩的。妈妈逗他说：那你说说看，奶奶是哈什麽的？儿子瞅了瞅在佛龛前敬香的奶奶说：奶奶吗？奶奶是哈佛的。

3、背景一：2020年，中国有三千万光棍。

背景二：房价太贵。

背景三：丈母娘太凶。

等我儿子八岁的时候，我去收养一个四岁的小萝莉。

然后等到二十几岁的时候，让他们在一起。

四岁就能看出来是否漂亮了，然后再培养一下性格，用牛奶洗澡，再多让吃木瓜什麽的。

儿子，爹只能帮你到这了……

4、上高中时家里养了只母猪。

有天放学回家，看见妈妈在猪圈那里看猪，正好看到我回来就说：“儿子你过来，你进猪圈里坐到猪背上去。”

当时很迷惑到但还是坐上去了。

出来后我问妈妈：“为啥。”

回答：“猪好像发情了，老是往外拱，让你坐上去看看是不是真的发情了，你坐上去猪还真不乱动，看来真是。”

现在想来老妈也是好机智哦！？

5、主任送给科长两瓶酒，科长望着酒说：“这酒挺贵的，我不能收。”

主任说：“你别说是我送的，就说是您儿子送的。”科长高兴的收下了。

科长又把这两瓶酒送给了局长，局长说：“这酒挺贵的，我不能收。”

科长说，您别说是我送的，就说是您孙子送的。”局长一听也是，就收下了。

这话传到了主任那，主任拍拍秘书的肩膀说：“你的酒已经升到局长，你的辈分却是孙子了。

6、中秋来了一家人去赏月，儿子看着月亮说：“爸爸今天的月亮好像月饼哦。”我说：“肯定啦否则中秋吃什麽月饼，而且还有嫦娥奔月的美好传说。”“哦，我知道了为什麽嫦娥要奔月，看到大月饼流口水飘飘欲仙了。”……

7、罗老板承包的工程完工了，但是发包方迟迟不付工程款。

罗老板奔走讨债，每一次收到的钱微乎其微，他说：“我要多少次才能收清工程款？”

他的儿子说：“我能帮你解决，我会解二元一次方程。”

8、你看，窗外有只漂亮的小鸟哦”

“真的？在哪儿？”为了骗保险金还债，8岁的儿子被他推出窗户；

十年后，他第二个儿子也8岁了，他从来不让他接近窗户。

一天，窗外飞进一只漂亮小鸟，儿子开心地追了过去。

他大惊失色，一把抱过儿子。

儿子扭头呵呵一笑：“爸爸，不要再把我推下去了！”

9、一日天热，老公穿着裤头抱着七个月大的儿子玩耍，小孩子手脚不老实，一下子抓到老公的鸡鸡，痛的老公大声的喊了一声：小子，你想过河拆桥啊！

10、吝啬鬼临终叫：老婆！

老婆说：我在这呢。

又叫儿子，儿子说：我也在呢。

又叫女儿，女儿说：我就在床边。

吝啬鬼：你们都在这里，干嘛还让厨房开着灯。

11、一天，我在客厅吃着饭，老婆内急正在上厕所，老妈刚好打了老婆电话，是我接的，老妈说：“儿子是你啊，在家呢？”

“是啊妈。”

“媳妇不在啊，都在忙啥呢？”

“哦，在啊，她在拉屎，我在吃。”

好像没有什麽不对……

12、昨晚儿子被老婆打了一顿，儿子哭着向我走来，对我吼道：你娶这样的老婆，你对得起我吗？。

13、自从有了儿子，在家里我就没有了财政大权，日日囊中羞涩。近日开支异常的大，剩了点零钱，结果裤兜烂了个洞，又给丢了。

现在是一文钱也没了，无耐，只好申请一下，讨点钱花，亲爱的“老婆”。

14、在公交车上的时候，一个爸爸在对他儿子说：“都那么大了还打不过你妈妈，我十二岁就能打过你奶奶了！”

旁边一哥们冲那爸爸吼到：“有你这么教育孩子的吗？会不会当爹啊！”

那爸爸愣了愣，说：“我说的是羽毛球！”

15、在超市排队付款时有个，小朋友指着一精致小盒ＴＴ喊：“爸爸，我要吃这个泡泡糖！”

当时孩子爸爸淡定的回了一句：“不行，儿子，这个油太大，不好消化！”

16、英国王室凯特王妃与威廉王子不是刚生了个儿子么？然后他们给小王子取名叫“George Alexander Louis”。被中国网友翻译过来就变成了“搅基·压力山大·撸一世”。

17、老爸正打麻将，而且已经输了不少的钱，心情很是不爽。放学回来的儿子：爸爸，明天要交预交学费300元。老爸头也不抬：嗯，知道了…谁知儿子忽然说：你先给我吧！老爸很不高兴地：等一下，爸爸打牌时不能拿钱出去。儿子：再等一下，你的钱就都给别人了，还是先给我吧！老爸：滚……

18、同事带7岁的儿子来我家做客，小孩特别调皮，把我的客厅翻了个遍。

我气又不能说，于是微笑着把他带到钢琴边，让他随便弹了几下。

然后对同事说：“这小子乐感不错，是块料。”

然后听说那小孩再也没有过周末。

19、妈妈：“儿子，把爸爸吃饭的碗拿来给我用开水消毒一下。”

儿子：“为什麽？”

妈妈：“爸爸得了重感冒，凡是他嘴巴碰过的东西都要消毒，否则会传染的。”

儿子似有所悟，转身往外跑。

妈妈：“儿子你去哪里？”

儿子：“你不是说爸爸嘴巴碰过的东西都要消毒吗，我必须去叫楼上的萧阿姨下来消毒。”

20、今天遇见一妹子，聊着挺不错，聊着聊着问她有男朋友没！那么gc来了，妹子回答：我男朋友回家陪老婆生儿子去了！

21、有时夫妻老想生个儿子，在生第二个女儿时，便把她取名“招弟”。第二年又生下一个女儿，便取名“再招”。第三年生的仍是个女儿，仍不死心，取名“又招”。第四年还是生个女儿．他俩只好认输了，只得将这个最小的女儿取名为“绝招”。

22、乌龟爸爸带着乌龟儿子锻炼身体——做俯卧撑。小乌龟干净利落地做了一百个俯卧撑之后，拍了拍手上的灰说：“这太容易了！”乌龟爸爸淡淡地说道：“你做一个仰卧起坐试试！”。

23、从前，有个农夫，听人说“令尊”二字，心中不解，便去请教村里的秀才：“访问相公，这‘令尊’二字是什么意思？”

秀才看他一眼，心想，这庄稼佬连令尊是对别人父亲的尊称都不懂。便戏弄他说：“这令尊二字，是称呼人家的儿子。”

说完，秀才掩嘴而笑，心中暗暗得意。

农夫信以为真，就同秀才客气起来：“相公家里有几个令尊呢？”

秀才气得脸色发白，却又不好发作，只好说：“我家中没有令尊。”

农夫看他那副样子，以为当真是因为没有儿子，听了问话引起心里难过，就恳切地安慰他：“相会没有令尊，千万不要伤心，我家里有四个儿子，你看中哪一个，我就送给你做令尊吧！”

24、六岁的儿子近来厌食，无论妈妈如何哄，他就是不肯吃饭。爸爸想吓唬他一下，便抓起电话筒假装“报案”：“你好，请问是[公·安·局]吗？这里有一个小朋友不肯吃饭，你们快来把他带走吧。”

儿子瞪大眼睛，认真地说：“爸爸，你还没有拨号呢！”

25、今天接儿子下课回家，他对我说，爸爸你看我手上很多小伤，我说怎么不注意，怎么伤的，我同桌把我掐的，我说，你怎么这么怕女同学啊，儿子回复，好男不跟女斗，等我大了，我娶了她，看我不整死她。