不是猪才怪、人生真是寂寞如雪啊、尼玛我终于懂了、女士竟然大便、这位哥们就在全校出名了、这车就是快啊、我在等我老公等爆笑开心厕所的短笑话25则。

1、女同事骂男同事：“你是猪！”男同事怒了，反驳道：“我是猪才怪！！”于是，这几天，女同事的语气都很奇怪。“猪才怪，去开会了！”“猪才怪，在上厕所呢？”“猪才怪，中午吃什麽啊？”男同事忍无可忍，对女同事大吼：“我不是猪才怪！”

2、小明：“老师，这道题怎么做？”

老师：“出去！”

小明：“老师，这次我不是来捣乱的，我真的是来问题的！”

老师：“出去！”

小明：“诶，现在的老师，问个问题都不行，人生真是寂寞如雪啊！”

说完小明转身出了女厕所……

3、偶遇一车站公厕只有两个位置，只见一个位置门后排了一个长队，另一个位置门外没人。当时也没细想，可能那没人排队的厕所不干净吧。可是出门在外哪有那么多讲究，毅然选择了后者。进去蹲下后就纳闷了，这位置这么干净怎么没人抢先，而且这厕所墙上还有故事可看，额，这墙上故事可真精彩，一时只觉得外面那帮人真SB……不一会儿墙上故事没了，可那故事还没完心里那个痒啊，继续往故事下方看去只见上面写着：”预知后事如何请到对面厕所”……尼玛我终于懂了，二话没说起来就往外面排队去……

4、一女士正在逛街，突然觉得小肚疼痛且大便失控，她立即夹着小腿快步寻找公共厕所，正巧前面就有一间开放式的，一连十几个各式马桶分列两边，她不问三七二十一退下裤子就坐上解决……，这时，愤怒的老板走出来：你在干什么？女士陪着笑脸；对不起，太急了，不就五毛钱吗，拉完就付给你，不过，也请你尊重我的隐私不要站在这呆看，建议你们也把这每个蹲位隔成单间，象我这样冲着大街排便，不是万不得已……靠！你还一套一套的没完，你看清楚，我这是专营卫生设备的商店！

5、以前一同学，男的，他手机铃声是婴儿的哭声，一天他便秘，在厕所中，他痛不欲生，然后大吼一。”啊！！！！！”刚吼完，他手机响了………然后这位哥们就在全校出名了……

6、京九铁路通车后，沿途农民都在看。

这时车上一妇女在厕所换好卫生巾后随手扔到窗外，正好打在一人脸上。

那人用手一摸，说道：“这车真是快啊。飘张纸都能把鼻子打出血来。”

7、飞机落地，空姐打扫完机舱内垃圾，见一漂亮小姐还在头等舱座位上，嘴巴不停地说着话。

空姐：小姐，飞机到点了，还不下机？

小姐：不用急，我在等我老公！

空姐很诧异，飞机落地，厕所早已关闭，不见人影，心里七上八下，急忙问：没人啊？

小姐不谎不忙地说：在我行李箱。

8、公共厕所里有各种广告，有小姐的广告，壮阳药的，卖枪支的，搞基的等等，我就想知道女厕所里有这些东西吗？

9、上班时得事，今天穿了个10+cm的高跟鞋上厕所。大号蹲了不到5分钟，脚趾头那个累啊。当场姐是满头大汗，实在撑不住了。果断擦了，GC是在打开门的时候姐竟然说了句“撑--死我了”。瞬间“我成了她们的焦点”。

10、记得初中时，那时候厕所离教室特别远，而且课件只有10分钟老师还经常延迟下课时间。

我一同桌说：想拉粑粑。

我说：时间不够啊，一会迟到了老师会扣分的。

她说：我分期拉，我拉一点就飞奔回来，下一堂课再接着拉。

我：好吧，你赢了。

11、高二那年，死活缠着家人要买手机，………歌歌……用了不到半年，一次上厕所掉坑里了，忍臭把它捞上来，擦干净，可是怎麽想都很恶心，又不舍得扔，于是就给老妈说：我马上就高三了，要好好学习，就不要手机了，把它送给弟弟吧。妈妈夸我懂事，一个月多给我100元生活费。

后来，我依稀记得我那刚中考完的弟弟接过我妈给的手机又亲，又啃的样子，总感觉是在吃屎………

12、最讨厌人抽烟了，尤其是女性，要不然我也不会因为咳嗽，被Pol.ice在女厕所给抓了。

13、“你干什麽工作的？”B：“在银行上班。”A：“哇，那很不错啊！”B：“还行吧，就是经常有人忘记冲厕所！”A：“………”

14、老婆出差回到家里，看到老公在厕所吐。老婆说：“你吃得那么多做什麽，吃多了吐掉浪费呀！”老公说：“你应该责怪狗，它吐出很多污秽，我看见了就吐了。”老公骂咧咧几句狗，狗又把吐出的东西吃掉了。老婆说：“你看狗知道呕吐浪费粮食，它又把吐出的吃掉了。”老公忍不住又跑进厕所吐了起来。老公说：“这狗令人作呕呀！”老婆说：“你不如狗，败家子呀！”。

15、刚毕业女大学生一枚，脾气不好，大二那年，因为有事心里不舒坦，从学校公厕出来时狠狠的摔了一下门，门响巨大，回寝室里刚躺下，我们寝室老三回来了，进门就说：刚才在厕所，隔壁有个女的关门可响了，给我的屎都吓回去了！！吓～回～去～了！！现在要不要告诉她真相。

16、进一工厂厕所（一排好几个坑那种），墙上用红油漆写了几行字：

小便请上台，别让流出来。

一是讲卫生，二是不湿鞋。

只顾看字鞋湿了！

17、去在商场开鞋店的姑妈那儿玩，姑妈说给我介绍她对面开服装店的小姑娘。

我在那蹲点两天先观察，很满意，但一直没逮到机会去主动打招呼。

今天中午去上厕所，刚到门口，就看到姑娘从里面出来，对我甜甜的一笑，我勒个去，心花怒放的我脱口而出：“你吃了没？”

人家姑娘瞬间脸一拉，眼一斜，哼哼就走了。

18、晚上去公厕，走到门口里面一片漆黑，就听到里面有人在咳。哥走进去，就放了一个超响的屁，厕所的灯亮了。厕所里的一哥们：“兄弟，你厉害啊，我咳了半天都没有用！想不到，这灯竟然是屁控的，以后晚上来厕所，还得先憋个屁啊。”

19、语文课，老师要检查背诵诗句，林强站在座位上一句不坑。

老师说：“你回家后根本没背。”

林强说：“老师我背熟了，可是，我来上学前，我的妈妈叫我喝了两碗豆浆就把背下的诗句冲走了，还在我的肚子里，要不我上厕所的时候叫科代表看看。”

老师听完差点就吐了……

20、一天，小宝走出阳台，看到舍友二狗一直在厕所里盯着便盆，忍不住，问了一句：“二狗，看什麽呢？”

二狗很淡定：“俺手机掉进去了……”

小宝急了：“那你还看啥，快捞啊。？！”

二狗依然很淡定：“俺在想，用左手还是右手？”

21、[警][察]型：身着[警][察]制服如厕，掏出家伙对所有人说：“你可以保持沉默！”

楚留香型：飘然飞进厕所，（注意一定要穿白衣，要有飘带，动作要潇洒，手里要有折扇，最好还能拉着一个美女一起飞），边飞边洒，嘴里还要说：“我踏明月而来，撒向人间都是情。”

胸闷型：心急火燎的冲进，以为可以解决了，但是发现所有的池子满座，急哟！居然还发现有站着的各式BT在测试以上各个型号的，胸闷中，擦枪，拔枪，自尽！

大航海型：一手拿着铁铲，在每个港口（大号）点射一番，并装入“黄金”面带微笑的边走边说：“这个港口特产不错”。

找死型：挨个敲大号的门，并且在外面狂呼：“深呼吸！使劲儿！憋住劲儿！用力啊！”

22、从加州来的新婚夫妻在明尼苏达州的湖畔露营，新娘说；“我要脱光了衣服做日光浴，给这里的乡巴佬一点刺激。”

“好吧！只要你喜欢，没什么不可。”新婚丈夫说：“我去上厕所。”

过了约20分钟，丈夫回来，发现妻子的一边乳房被涂成绿色，另一边被涂成红色，而屁股被涂成蓝色。

“发生了什么事？”丈夫问。

“还不是那些乡巴佬干的事，他们说在这里不可以裸体，所以给我涂成这样。”

“他妈的！这些乡巴佬，”丈夫说。“我要给他们一点颜色瞧瞧！”

他生气地往明尼苏达州的男人之处跑去。

“哪一个把我老婆漆成那样？出来吧！”

“是我！”手拿着棒球棍，有7英尺高的男人以可怕声音回答，“找我事吗？”

“没事，没事！”加州男人回答：“只想告诉你油漆已干了！”

23、刚才看到一女的说姨妈来了，肚子疼也分不清楚来姨妈还是想上厕所！对此我表示深有体会！虽然我是个男的，但我懂！就像是你拉稀，你永远不知道放出来的是屁还是屎！

24、戈尔巴乔夫访问美国，里根邀请其享受美国最新高科技产品--全自动超舒适马桶。用毕，戈尔巴乔夫从心底里赞叹，暗下决心：我们也要研制。回国后他要求一个科研部门一定要在里根回访前研制成功。里根到苏联第一件事就是幸灾乐祸的去试他们的厕所，结果他发现了更先进的，而且还有一只仿真人手做的维妙维肖。里根不断的去试，希望找到什么缺点。结果试到第八遍的时候突然从马桶底下钻出个人脑袋：“你有完没完，老子都给你擦多少遍了！”。

25、本人男，公司几十号人就男女各一间厕所，女厕偶尔爆满。今日刚从厕所出来，迎面遇到领导。打算向领导问好，谁知领导先开口了：“行啊，你俩”“我俩，什麽我俩？”我回头一看，公司一女同事跟着我从男厕出来！我去，我说呢，隔间的家伙尿尿声音这么大。