咱俩一起抬进去吧、拉出来怎么办、我tmd是让你把尿倒了、表哥带着他外国女友回家，家人聚会，表妹偷偷给、女人心中理想的男人、第一步就够了、逗B等超级经典女友的小笑话20则。

1、今天听女友说的。

她一个同学去练车，倒桩的时候半天没倒进去。

结果教练下来跟他说：“来，你下来，咱俩一起抬进去吧！”

2、某日和女友聊QQ，正处热恋，结果她突然说：亲爱的，你把我吃了吧？

我不解：为什麽啊？

她答：那样就可以永远在一起啦！

我无奈，谁知她突然爆强悍的说了句：不行！拉出来怎么办？

3、禅师我和女友异地恋，我发现我和她的感情越来越淡我该怎麽办？……禅师指了指地上的一杯水不语，我看了看拿起水一饮而尽，里面的水苦涩不堪……禅师您的意思是爱情就像这杯水看起来无色无味实际上充满了苦涩？……禅师：我tmd是让你把尿倒了！

4、表哥带着他外国女友回家，家人聚会，表妹偷偷给我和表姐说，嫂子外国来的，咱们教她打麻将，赢她点美元！结果打完麻将，外国嫂子乐的合不拢嘴，手气爆棚，一个人都赢够了返程的机票钱！

5、据说女人心中理想的男人：必须是刚烈的。

没有前女友来纠缠。

不跟女性朋友搞暧昧。

不屑与小女孩玩哥哥妹妹的奸情。

他要对全世界其他女人狼心狗肺，只对她一个人掏心掏肺。

从头到脚。打死都只她一个的。

对于除她之外的女人坚持的唯有一句：“去你妈的我有媳妇了。”

6、做蛋糕，女友说要把蛋糕机的水擦得一干二净，不然蛋糕就做不好。于是我二货一般的卖力的擦了20分钟，女友也准备好开始做蛋糕了。第一步——加入70毫升水……

7、第一次到女朋友家吃饭，女友开玩笑叫了我一声“逗B”，结果未来丈母娘问她什麽事逗比？她说“逗B”就是“老实”的意思。结果未来丈母娘说：这孩子确实很逗B啊！现在这麽逗B的孩子很难找到！我觉得他爸妈应该也很逗B！！

8、刚才追了好久的姑娘终于答应做我女友了，她问我现在什麽感觉，我说觉得有点不敢相信，她说：傻瓜，不信你捏捏自己脸，我照她说的做了，然后我就被我自己捏醒了……

9、独生子唯一的好处就是中考能加分，我班上一个男孩子，为了讨好他的小女友，就在他家户口簿的空白页用圆珠笔填上那女孩子的名字，性别，还特地在与户主关系那栏填上：妻子！结果教育局说户口簿作废不能加分，那一天天下着小雨，全班人都在那看着男孩子的爸爸打那男孩子，边打边说：你个兔崽子，我还没有死，你就想当户主了……！那凄惨声，不绝于耳，而那少年，不是我……

10、在微信上看到有人发起个活动：敢和你的亲人对视三分钟吗？

我转过头去直直的盯着正在看电影的女友……

她疑惑的看了看我，然后警惕的把桌上的鸭脖子和桃子移到我够不着的地方去了！

11、一位英国青年邀请女朋友到一家法国餐馆吃饭。可是，他不懂法语，不知道菜单上写的是什麽。但他不愿在女友面前显得无知，便指着菜单上的几行字对侍者说：好吧，我们就吃这几样吧！对不起，侍者看了看菜单，笑道，这是乐队演奏的乐曲！

12、一对热恋中的大学生毕业后分隔两地，半年后女友转投一款爷怀抱，两人婚礼上，男子送来一副对联：

上联：愿天下有钱人皆成眷属

下联：全世界无产者联合起来

横批：爱嫁谁嫁谁

13、昨晚同学聚会前女友喝多了，我顺路送他回家。

路上她紧紧的从后面抱住了我的腰，醉醺醺的对我说：“我冷，可不可以把车窗玻璃摇起来。”

我这心情真的是太复杂了，我骑的是借来的摩托啊！

14、有一同事，公墓的墓地检修！

他最近谈一女友，人家向女的示爱说的都是：总有一天你的名字会出现在我家的户口本上！

他向那女的示爱说的是：总有一天你的名字会出现在我家的墓碑上！

15、商场里，女友看着一个包包对我说：亲爱的，你看这个包包多好看啊，如果我能天天看到就好了！

为了满足她的愿望，我拿出手机全方位的拍了下来，大方的对女友说：明天咱就把它设成手机桌面，想怎么看就怎么看！

16、同事小刘第一次和女友约会后，对我们大发感慨道：如今恋爱行情看涨，我今天花了500多元，看来穷人是谈不起恋爱了。一旁的小张自言自语道：这世上难道就没有省钱的恋爱吗？小刘漫不经心地说：有，暗恋！

17、失恋原因普通青年：因为性格不和；文艺青年：因为我说的话太深奥，女友不懂，怎么说都不懂；2b青年：因为人家老公不同意。

18、问一男生甲：你有几个前任女友？酷酷的他没来得及回答。旁边的男生乙就说：他没有前任，他现在只有两个男生备胎。

19、某男，老爸逼其带女友回家

无奈，从电脑里找了一张照片，打印出来带回老家

骗他爸说：爸，这是我女友。她工作忙，明年我带她回家

老爸一个耳光甩过去，怒道：糊弄我？这不是苍井空吗？

20、女朋友去称体重，刚站上去，体重秤就飙升到了130斤，女朋友生气地看着我说：“你别动我！”我说：“我没使坏啊！”女朋友：“你离我远点！”我：“我已经离你很远了。”女友回头一看，吼道：“把你的影子也挪远点……”