换医生、萌娃趣事、生活处处有幽默、又写错别字、弱是什麽意思等经典妈妈的一句话笑话20个。

1、有个小男孩被妈妈带去医院看病，医生为了让小男孩不那么紧张，就指着他的耳朵逗他：“小朋友，这是你的鼻子吗？”

小男孩看了看医生，转过头很严肃地对妈妈说：“妈妈，我们需要换一个医生了。”

2、宝贝女儿和我说：“妈妈咱们家你和爸爸都不厉害”我问：“为什麽”女儿说：“大耳朵图图的妈妈一发脾气头发就着火，你和爸爸的头发都没着火”

3、小时候，妈妈不准我看电视，于是我只能趁她上班时偷看，等她快下班时把电视关上，再把电视机罩整理好。后来，妈妈发现了我的伎俩，于是下班第一件事就是摸电视机屁股热不热。于是，我的“善后工作”又多了一道工序：先用电扇把电视机屁股吹凉，再把电视机罩盖好，拿起书本做学习状。于是……妈妈回来做的第一件事是——摸电扇屁股！

4、“做饭，讲究的是米水比。”他在日记本上写下了这句话，被妈妈看到了。

妈妈叹了口气，说：“你看看你，又写错别字。”

然后给最后三个字都添上了“尸”字头，小屎壳郎开心的笑了起来。

5、蜗牛妈妈背着小蜗牛在马路上爬行，小蜗牛发现同行的汽车还在后面，问道：妈妈，怎么汽车没我们快啊？蜗牛妈妈答道：孩子，我们没有堵车的烦恼。

6、一次坐公交车，碰到一小孩问妈妈：“妈妈，老弱病残的那个弱是什麽意思？”

妈妈答到：“是弱智的意思。”

结果那小孩环顾一周，对着鹏鹏说：“叔叔，你坐……”

7、一小女孩下面长毛了，问妈妈：妈妈我下面为什麽会长毛啊？妈妈说：那是猴子。女孩很高兴，跑去和姐姐说：姐姐，我下面有猴子捏。姐姐说：这有什麽，我猴子都能吃香蕉了

8、爸爸问，为什麽还不去写作业？儿子说，在看一分钟动画片。爸爸问，你知道一分钟，能干多少事吗？妈妈说，你爸能在一分钟内，就种下了你这个种子。

9、以前过年的时候，我都能睡到中午起床。

有次听到爸妈在聊天，爸爸说：“以后谁娶了我们女儿……”

妈妈接话说：“太可怜了，我们应该好好同情女婿？”

爸爸说：“不，那应该是那个人上辈子造孽太多了，不值得同情。”

10、小时候一直不明白，周岁和虚岁的区别！

直到舍友说：周岁是从妈妈身体出来的时间，虚岁是从爸爸身体里出来的时间！

我顿时内牛满面的懂了…太有才了…

11、一天在上课 随便问了个问题：你们是怎么来的小A：我是妈妈在医院里生出来的小B：我是妈妈在垃圾堆里捡的小C：我是妈妈GC时喷出来的 ………

12、甲对乙说：“你看那小孩，长的不男不女的，你说他到底是男孩还是女孩？”

乙听后，不爽的答道：“是女孩！她是我的女儿！”

甲很尴尬，略带歉意的说：“哦……真对不起，我不知道你是她的爸爸！”

乙愤怒的吼道：“我是她妈妈！！！”

13、有天我问儿子：“嘴巴有什麽功能，”儿子回答到：“吃饭，睡觉，放屁，”当时我就鸡眼了，怒到：“谁跟你讲的。”儿子回答到：“妈妈跟我讲的，爸爸就昨天妈妈说你满嘴屁话。”

14、妈妈带六岁的女儿到海边游玩，女儿一个不小心摔了一跤，被海水呛了一下，她高兴得对妈妈说：“妈妈妈妈我知道咸鱼是哪里来的了，原来是在海里面捞出来的。”

15、晚上在客厅看电视，儿子跑过来就给了我一耳光，“你晚上是不是又吃妈妈奶奶了”“没有啊”“还说没有，我吃的时候一股烟味！

16、老妈一进门：“乖乖，来，到妈妈这来，给你好吃的。”

我一扭头：“老妈，说的人都起鸡皮疙瘩了，买的什麽好吃的啊？”

老妈一把抱起贵宾狗：“咋的了？我跟你说话了吗？来乖乖吃东西不理她。”

我：“老妈，什麽意思？难道在你心里，我都不如它吗？”

老妈：“当然了，它是贵宾狗，你是单身狗，你能跟他比？”

17、一日，陶渊明与其母同卧榻上，母问“先别忙进，我问你从妈妈肚子里生出来的感觉是什麽样子的？”陶渊明曰；“林尽水源，便得一山，山有小口，仿佛若有光。便舍船，从口入。初极狭，才通人。复行数十步，豁然开朗。”其母大羞“死样，没个正经，最受不了你吟湿作对了，外面雨大水急，快进山中躲躲”……-----次日陶作 桃花源记 缅怀之。

18、儿子：妈，我刚追一个姑娘。妈妈：哪个学校的？家在哪？父母干吗的？儿子：不知道，她抓起我的钱包跳上一个摩托车跑了，我追了，没追上。

19、小时候妈妈告诉我洗澡的时候含着一口水可以不感冒，我信了，一直十几年了我都坚持着，就算是偶尔感冒我都在想是不是我含水的方式不对……今天打电话跟老妈唠起这事，老妈说，儿子其实含水不预防感冒，主要是你洗澡时唱歌太难听了。

20、爸爸把家里仅有的一只公鸡和一只母鸡杀了，并把它们的肉混在一起煮，为了让味道更鲜美，爸爸又在肉里加了几根香肠。

把肉端上桌后，妈妈打趣地问道：“给这菜取个什麽名字呢？”

孩子想了想说道：“就叫棒打鸳鸯吧。”