你们是计划好的QAQ、委婉的表达你被人收买了、暴力的班主任、狗咬人后的爆笑笑话、写一篇关于做家务的作文、俗话说，吃的苦中苦，方为人上人等爆笑同学的小笑话25则。

1、同学来我家玩，女的，长的各种娇嫩，然后，我把我妹妹忽略了。

小破孩子各种撒娇，我没理她。

正好电视上出了几句台词：侍女：“小姐，你知道男人有了小老婆之后都会忘了什么吗。”

女主：“不知道。”

侍女：“是正室。”

小破孩子若有所思的“欧——我懂了。”

晚上

留我同学在家吃饭，饭桌上，小破孩子指着我同学语不惊人死不休的来了一句：“麻麻，麻麻，这是哥哥的小老婆，我是正室。”

然后，我同学直接喊了出来：“我才是正室。”

再然后，我在爸妈意味深长的笑容中仰天长叹：“他们是计划好的。”

2、老师：怎么才能委婉的表达你被人收买了？

同学：皇军让我给你带句话！

老师：你给我麻溜的往出滚。

3、我们班级转来了一个tm超暴力的班主任！今天体罚了5名同学，我觉得帮同学报仇！放学后她问我派出所怎么走，我给她了我的钱包，突然大喊：抓贼了！

她被警车送走了，我tm有做了一件好事！

4、上课的时候两个同学在后面讲悄悄话，不知不觉，一就大笑起来啦。这时候全班静下来了，老师走过来问他为什麽好笑，他说：“他讲了一个好好笑的笑话，所以就笑起来啦。”老师说：“那么好笑，我怎么没笑呢？”

5、一个暑假，哥哥去同学家玩。那人家里有只狼狗，对谁都挺好的，就是看见哥哥就冲他脚趾头咬了一口。

哥哥马上去打狂犬疫苗。

一周以后又去同学家，未见狼狗。哥哥问：“狗呢？”

同学用哀怨的眼光看他说：“死了。咬你以后就死了。”

6、上小学时老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实。不知道大家那会有没有要求这样的。周一老师让一同学读，他读到：“晚饭后我要帮妈妈洗碗，妈妈说滚一边玩去，我说老师让我做的，我妈说你们老师逼儿事真多。”这是我听到的最真实的作文。

7、老师：俗话说，吃的苦中苦，方为人上人，你小小年纪，不好好上学，每天去追女同学，这麽荒废学业，以后怎麽成为人上人？小明：老师，这个简单，只要你不捣乱，我这几天就能成为人上人……老师：滚出去……

8、有钱有地位点的人现在都怕参加同学聚会。你要是请客，有人骂你装逼；AA制有人骂你小气，有同感的没有？

9、在我高一的时候，我们学校月考，班上有人作弊。

那时候我们考的数学有一题是证明题。由于证明题比较难写，所以大家都不太注意。

就是有一个白烂同学，他做好了小抄，刚好他小抄上有考出来的那一题证明

题。但是考试他快写不完，没有写到那一题证明题。于是在收考卷的时候，他可

能是太紧张了，就拿起胶水，把小抄贴在那一题上面……

结果他得了一支大过，同时也成为校园的传奇人物……

10、大学 心理课上，白发苍苍的老教授问：“哪位同学能解释什麽是良心？”一同学答：“良心是我心里一个三角形的东西。我没有做坏事，它便静静不动；如果我干了坏事，它便转动起来，每个角都把我刺痛；如果我一直干坏事，每一个角都磨平了，也就不觉得痛了。

11、老师出了个题目，假如我是个百万富翁，让学生写作文。同学们写呀写呀，陷入了美好的幻想之中，唯独约翰坐着不动。老师奇怪地问：你干吗不写作文？约翰得意地说：百万富翁用不着写什麽作文，有秘书呀。

12、返校车票已售光，心彷徨，渐茫然。蛋疼心碎，无处话悲凉

只恨当时不早买，泪满面，心如霜。

听闻同学都不慌，票手上，几多张，神清气爽，谈笑心飞扬

独我心中徒留伤，票何处，愁断肠。

13、学校组织体检，兄弟我很没有道德的插队了……一女同学就不乐意了：“你干嘛插我前面？”兄弟很无耻的邪恶了一下“我没插你前面啊！”结果这可爱的妹子还没反应过来：“你就插我前面了……”旁边的男同学都笑喷了。于是我说“好吧，我承认我插了，那我插你后面去……”

14、小明：爸爸，老师说我是搅屎棍，拉低班级平均分！

老王：没事，老师那是表扬你呢！

小明：是吗？我感觉是套路！

老王：你想想，你是班级搅屎棍，那其他同学是什麽？

小明：……

15、一二货同学上课碎觉，突然他放在椅子上的右手沾上了红色的东西，他女同桌脸色绯红的说，那是番茄酱，他就迷糊的舔了一下，她就用字典砸了他一下，大喊变态就走了，二货奇怪说：“我到底哪做错了又没惹你？话说番茄酱应该过期了，腥味好大！”。

16、有次上课，老师讲到动情深处，给我们讲了一个关于拆卸机器的问题，讲他们如何如何厉害。

一同学不服道：我也会，我还卸过汽车呢。

老师立马说：不服我们下楼去，底下的汽车多的是，我们专找校长那辆卸。

老师你是不想干了吗？

17、左右为难老师：小新，请用“左右为难”来造句。小新：我考试时左右为难。老师：是题目不会答，让你左右为难？小新：不，是左右同学答案不一样，让我左右为难。不知道怎么读信姐姐："小妹，你在干什麽？"妹妹："我在给我的好朋友写信。"姐姐："你还没有上学，就会写信吗？"妹妹："这不要紧，因为他也不知道怎么读信。"。

18、他们已经分手很久了，久到已经删了QQ没了手机号，又是很久很久以后，他和她同时受邀参加老同学的婚礼，婚礼上她不小心丢失了手机，只有他不翻看通信簿便第一个播出了她的号码，铃声响起，他和她同时去捡地上的手机，他不经意见看到屏幕上的来电显示“老公”。

19、我有个同学，有一次犯了个错误。

老师叫去问。他就说：“人嘛，总会犯错误的，就象吃芝麻哪有不掉烧饼的……”

20、同学的作文中写道：我和同学小丽一起骑车出门玩。

他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上。

我俩一起高高兴兴骑车回家了。

21、天地理老师问同学们，河水向哪里流呀？一学生猛站起来唱到：大河向东流啊。老师没理会他，接着说，天上有多少颗星星啊？那位同学又唱到：天上的星星参北斗啊。老师气急：你给我滚出去！学生：说走咱就走啊。老师无奈说：你有病吧？学生：你有我有全都有啊！老师：你再说一句试试……学生：路见不平一声吼啊！老师：你信不信我揍你？学生：该出手时就出手……老师怒：我让你退学！学生：风风火火闯九州！

22、几年前我们高中老师告诉我们：骑摩托车一定要戴头盔[kuī]，否则……会被开宝马奔驰保时捷奥迪的同学认出来的！

23、某男同学在上课时间用手指抠鼻，老师看见了，拿了根粉笔扔到他头上，说：“上课不准用手指抠鼻子。”他看了看老师，又看了看粉笔，好像明白什麽似的，拿起粉笔往自己的鼻孔挖……

24、小学的时候，每次考不好总被爸爸打。一天成绩单拿回家，爸爸无奈的说：“我实在是不想打你了，今天想跟你讲讲道理……”。正当我暗自庆幸的时候，同村一个同学鼻青脸肿的来约我上学，老爸惊问：“你也没考好？”同学难过的说：“数学只考了99分，感觉对不起在外打工的爸爸，自己揍了自己一顿。”老爸沉默了一会，默默的抄起了最大的棍子……

25、有一天，一个同学迟到了，他没有跟老师打报告就匆匆来到了教室，于是老师很生气的问他：你怎么现在才来上课呀，干什么去了呀？这个同学大声的向老师汇报：老师，今天早上没有人叫我起床呀，所以我没有时间吃早餐呀，刚刚吃了就来上课了呀-------老师要两个不守纪律的孩子把自己的名字写一百遍。一个孩子写完好久，另一个仍在写着。她问道：“怎么回事？”他哭着回答：“这不公平！他叫汉斯。弗兰克，我叫罕默德。阿里。托卢叮哈吉。易朴拉西姆。哈朴杜。拉吉德！”