原价998看你诚心的就收你3快钱吧、十个馒头，撑死你个饭桶、保有底线的欲望是幸福的、吃包子、手机、什麽口味的包子最好吃等史上最污包子的笑话集25则。

1、馒头和包子打架。包子不小心掉进煮元宵的锅里。馒头炫耀：敢跟我斗，打扁又揍圆了吧，走投无路了吧，自杀还跳热河，记住以后跟我张嘴要甜甜的。

2、今天早上去买包子，老板来4个包子一杯豆浆。老板包好，我问多少钱啊，老板：原价998看你诚心的就收你3快钱吧……

3、老师：“蒸一个包子一分钟，蒸三个包子要多久？”小明：“九分钟？”老师：“你傻呀！你们家蒸包子一个一个蒸呀？！”小明表示不服：“那我问你，吃一个馒头一分钟，吃十个馒头呢？”老师：“十分钟呀！你以为我跟你一样傻呀！”。

4、小时候把一次吃上20个包子当作人生理想时，我很幸福；

当月收入超过5000之后，我仍然感觉不到快乐。

当事业、爱情、家庭、金钱什麽都不缺时，人们经常还缺一样东西——饥饿感。

保有底线的欲望是幸福的。

5、一位顾客到小吃店吃包子，咬一口，不见包子馅儿，再咬一口，还不见馅儿。奇怪地问道：“服务员同志，这包子怎么不见馅儿？”

服务员说：“皮厚呗。”

顾客又咬了几口，直到吃完了包子还未见馅儿，又问服务员。服务员说：“你可能吃的是馒头。”

6、在公交车上看到一个美女手机掉了，于是我捡起来拍拍她的肩膀说：小姐你的电话……（话没说完）小姐就怒斥一道：你才小姐，看到美女就想问电话土包子 我说：我是想给你电话！小姐：你给我就得要么？我默默的把电话扔出了窗外！！！她在一旁一愣摸摸自己包凌乱了！

7、今天去买包子，跟卖包子的老板说：“老板，什麽口味的包子最好吃？”

老板说：“肉包子好吃。”

我答道：“给我拿一个白糖的。”

老板顿时无语……

8、早上去吃早餐，要了俩个包子和一份小米粥，边吃边看笑话：“爸，她又拿我包子。”

我猛一抬头，呵，我包子早吃完了，竟然吃了和我一桌坐着的小朋友的一个包子。

9、坐高铁时，相邻座位的大妈带着孙子，小孩看熊出没，全程声音巨响，吵得人无法休息。与大妈商量把音量调低，结果对方理直气壮地说，“我看我的东西，关你什麽事”。网友也不是包子性格，当即拿出平板放起了岛国艺术片，音量也调到了最大。大妈瞬间[炸]毛：怎么能在小孩边上放这个！网友淡定回了一句“我看我的东西，关你什麽事”。

10、小时候过家家，邻居小姑娘扮我妻子。

现在依然记得当时她深情的对我说以后我天天做饭给你吃！

后来我们都长大了，她也实现了她的诺言，这得感谢她和她老公的包子铺。

11、初中的时候，班级里有个男生早上吃了韭菜馅的包子，来到学校后，肚子翻腾，忍不住放了个屁（没有声），紧接着，他的同桌就在他书桌堂里一顿翻，并问：“你是不带韭菜馅大饼了，真香，快给我来一个！”。

12、我出生在大连。小时候回山东文登老家。

一天，听到两位妇女寒暄。

甲问：“你吃饭了？”

乙答：“吃了。”

甲问：“吃的什麽？”

乙答：“粑粑 角【jue二声】儿。”

我听了，当时就呕吐了。

原来，文登人把玉米饼子叫粑粑，包子叫角儿，而温暖大连人把粪便叫巴巴角儿。

13、有一个回族人，非常饿。走到一个包子铺门口就问老板：“你这包子什麽馅的？”老板：“猪肉的。”回族人就走了，不大一会又回来了。又问：“老板你这包子什麽馅的？”老板有点迷惑，不过还是回答了：“猪肉的。”回族人又走了，不大一会回族人又回来了。又问老板：“你这包子什麽馅的？”老板好像知道了什麽，就说：“牛肉的。”这回回族人说了：“老板给我来两个。”……

14、妈的就刚才加完班回去的路上一边吃包子一边走，就没注意看路，在桥上轻碰了一老大爷，他一下就做地上了，擦问我要500块钱，玛德哥穷屌丝一个，看了他一眼什麽都没说，果断跳桥下水，妈的惹不起，我还躲不起？……到家了也忘不了大爷那惊恐的眼神，和健迈的双腿。

15、卖包子的老板真搞笑，早上去买包子。

看要迟到了于是对老板说：“能不能快点上班要迟到了。”

老板麻利的帮我装好拿给我，大声对我说：“快跑。”

这时老板娘也附和一句：“加油。”

我想说：“老板我还没给钱。”

16、山东人，第一次来江苏，早上在宾馆吃早餐的时候，看见有大米馅的包子就拿了一个，吃了一个，说了句：我草，大米馅的包子真难吃，瞬间其他人各种笑，后来才知道是烧卖。

17、早上去主楼上课迟到了，坐在教室最后一排，拿出来刚买的包子吃。

这时看到旁边一美女一直盯着我看，貌似很饿的样子。

我就把包子递给她一个，这时老师发话了：“某同学迟到就算了，吃包子也算了，就别把包子给听课老师吃了吧！”

18、今天坐黑车回家，买了一笼包子，正在吃，上来了两个妹子，一个说好饿啊，另一个说，饿的都没有饿的感觉了……我看了看手里剩下的两个小笼包，默默的收起，然后，喝完了一盒酸牛奶……

19、老板对单位厨师说：早餐吃这么多海鲜是不是太奢侈了？厨师说：那以后早餐只做包子，紫菜汤不要了！

20、比较经典的：①钱锋：“为什么企鹅的肚子是白的？”众人茫然。钱锋：“因为企鹅手短，洗澡只能够着前面。”②一根火柴在路上走，它觉得头发很痒，就挠自己的头发，然后它就着火了。③钱锋：你们知道老虎的名字么？OD：tiger钱锋：错！！众人：什么啊？钱锋：丹丹！众人：？钱锋：因为 虎是丹丹 （虎视眈眈） ④有一个包子，他饿了，就把自己吃了。⑤有一个人攀岩，当他快爬到山顶时，有一只大灰狼拿着一根燃着的蜡烛想要把绳子烧断，那个人说了一句话，大灰狼就把蜡烛吹灭了。那人说：“HAPPY BIRTHDAY！”。

21、有一天，包子一手拿着包子，一手拿着馒头问大家：“你们猜哪个是公的，哪个是母的？”宝说：“包子是母的，馒头是公的。因为包子比馒头漂亮。”小米摇头道：“难道你不知道自然界都是公的比母的漂亮吗？”大家看向包子等待正确答案。包子：“当然包子是公的了，你们没有听过包公吗？”。

22、记得高中一次在食堂吃饭，发现包子变味了，就问卖包子的阿姨：这包子没昨天的好吃啊？

阿姨当时就火了：瞎说，这就是昨天的！！！

23、【小市民版】：在城市的边缘，在乡村的边缘，有一群刚刚离开土地的新市民，他们即将涌入城市的生活，他们即将享受经济发展的成果，他们摆脱被人说成土包子的帽子。哦，善良的小市民，哦，可爱的小市民，他们正在沿着城市的轨迹前进前进。为自己小市民的命运奋战奋战。

24、我表姐的女儿，六岁。

昨天，她从幼儿园回来，表姐问她中午园里给吃的什麽饭。

她回答说韭菜包子。表姐追问韭菜肉还是韭菜鸡蛋。

她思考了约一分钟，然后淡定地回答说：只有韭菜自己。

25、一位顾客到小吃店吃包子，咬一口，不见包子馅儿，再咬一口，还不见馅儿。奇怪地问道：服务员同志，这包子怎么不见馅儿？服务员说：皮厚呗。顾客又咬了几口，直到吃完了包子还未见馅儿，又问服务员。服务员说：你可能吃的是馒头。