经典笑话、连喜欢的人都没有、男女的差别、酋长学英文等我长大了就给你买啊等笑死人的长大的一句话笑话25则。

1、小时候，家里穷，买不起自行车，所以只能打车去上学，长大了，更穷了，买不起打火机，所以只能坐飞机去上班！

2、过去小的时候，男孩子特别喜欢电动玩具，比如飞机，汽车了，能动那种的，女孩子喜欢头发带卷的娃娃，现在男孩女孩都长大了，喜欢的东西都调过来了，女孩子喜欢电动玩具，男孩子喜欢娃娃了！……

3、小时候觉得喜欢或是被喜欢都太容易了，如果我喜欢上谁，那么对方八九不离十也喜欢我，这几乎是不需要担心的。长大后慢慢发现，太难了，不光是我喜欢的人也喜欢我这件事太难，就连简简单单的去喜欢一个人，也那么难。

4、女孩子是小时候喜欢娃娃，男孩子是长大了才喜欢娃娃。女孩子喜欢娃娃时都是把娃娃当孩子，男孩子喜欢娃娃时总是把娃娃当女友。女孩子最喜欢给娃娃化妆，男孩子总喜欢给娃娃打气。

5、一位传教士教土著酋长说英文。

在森林里，他指着一棵树说：“这是树。”

酋长看着树跟著说：“树。”

再走几步传教士手指著石头说：“这是石头。”

酋长听了后，说：“石头。”

传教士开使觉得有兴趣了。

这时在丛树里传出声音，传教士望过去，他看到一对男女在作爱。

于是传教士就说：“骑车。”

酋长看了一会儿，拿出枪把他们枪毙了。

传教士对酋长大吼说，为何冷血杀了他们。

酋长回说：“我的车。”

6、当年姐是2岁的小萝莉，一天，和爸爸妈妈一起逛街，走累了，爸爸就把我背在背上。

忽然看见一家红白喜事用品店，门口摆着好多五颜六色的花圈，爱美的小女孩被深深吸引了。

“爸爸，你看，那些东西好漂亮哦！”

“嗯，漂亮。”

可能是因为他背着我所以我想讨好他吧，就很有孝心地来了一句：“爸爸，等我长大了就给你买啊！”

现在提起这个事时，我爸：“不急，不急！”

7、小张从小都很老实，长大後也一样，尤其从不敢谈男女性爱的事情。直到结婚当天，他才心急的向同事求救，请同事教他怎麽做那件事。同事也不好明讲，只告诉他新婚之夜要拿你最硬的部位去碰你太太尿尿的地方就会有很大的快感。……

8、数学老师说“校长大会上说 老师在上面疯子似的讲 学生在下边傻子似的听。唱戏的是疯子，听戏的是傻子。以后我就不讲了我找人 你们讲”……

9、记得小时侯，一个晚上，表弟和小伙伴到隔壁村偷西瓜，没想到在偷的时候被看瓜的人发现了，小伙伴们分散逃跑，看瓜的在后面狂追啊。关键是我表弟他就趴在瓜地里，用瓜鞅把自己盖起来，等看瓜的去追其他人去。这货吃饱，还弄一袋子大摇大摆地回家了。

10、有两家小时候定了婚约，可是长大后女方家里发生了变化，变得富有起来了！

男方怕对方赖婚，择日就去抢亲。

由于太慌乱，错把小姨子扛起来就跑，女方家里人边追边喊：“抢错了，抢错了。”

小姨子在肩膀上喊着：“没错没错，快跑快跑……”

11、小时候想着像电视机里的大侠一样，闯荡江湖，劫富济贫，把坏人，贪官，一个个斩于马下……现在长大了，就连在大街上看到摔倒的老奶奶都不敢去扶。

12、儿子一杯奶油吃完了，拿着空杯子跑过来。“妈妈，吃完了耶！”看样子，还想吃。妈妈指了指街边拿着碗乞讨的乞丐道：“看你象什麽样子，长大了也想睡马路。”儿子，眼泪出来了，杯子向乞丐一扔：“坏人，为什麽学我。”

13、国庆阅兵临近，某队加紧训练。一日晚，训练场上，队长一声令下，众人齐刷刷把枪放下，只有Z君正在走神，慢了半拍。队长大怒，无奈个矮，无法于枪林中认出是何人，问道：“是谁？”“是我。”队长更怒：“屁话，‘我’是谁？”众人大笑不止，疲惫顿消。

14、一天老师问学生：有没有长大想当老师的？全班唯独小明没举手。老师把他叫了起来，问：“小明，你长大想当什麽啊？”小明弱弱的说：“老师，我想……想当校长！”老师一愣，道：“想的怪美，滚出去！”。

15、今天带老婆孩子到我妈那里去吃饭，吃饭的时候老婆逗儿子，问他长大了以后挣钱给谁花，儿子说挣钱给妈妈花，把老婆乐的合不拢嘴，这时我妈说二十几年前我儿子也是这么说的，他只是哄你开心而已千万不能当真，地缝在那里啊？

16、放学回家，看到爸爸，不由得想起了《爸爸去哪儿》的节目，便喊道：“爸比，我回来了。”爸爸高兴的摸了摸我的头，说：“孩子懂事了。”走到厨房，看到妈妈，我叫道：“妈比，妈比。”随后妈妈“咣”的一个耳光子就过来了，破骂道：“小孩子家家的就知道骂人了，长大还得了。”或许这就是为什麽没有《妈妈去哪儿》这个节目的原因。

17、今天在车站，发现旁边一个小

女孩跟我小时候长得很像。

这时我就逗她玩。

说妹妹你跟姐姐小时候跟你长得一模一样，连发型都一样是蘑菇头。她有点不接受，然后我拿出手机给我小时候的照片给她看。

然后说，你长大了也跟姐姐一样的。

这时小女孩看了看我的脸。

哭了，竟然哭了。小妹的，你至于么？

18、刚进公司做事的时候感觉自己很傻

有次看到一女同事和领导说话时，用胳膊肘趴在领导的桌子上说话

胸部露出来很多，就好心的跟她打手势示意“走光啦！”

结果她默默地瞪了我一眼，继续趴着说……我瞬间就懂了很多……

19、两个老同学见面，甲：“嘿，兄弟，自大学毕业一别，已经十年了。”乙：“对啊，孩子都长大了。”“你孩子多大了？”“咳，都8岁了，别的8岁孩子都老高了，他都没我裤袋高。”“彼此彼此，我的儿子都没我血压高……”

20、有位男子去找他的家庭医师，他问：“医生，我要结婚了，但我跟我女朋友都是第一次，你可以告诉我们该怎么做吗？”

医生是看着男子长大成人的，听到这个问题有点儿不自在于是看了外面一下然后说：“看那边，有看到公园的两只狗吗？看到它们在做什么吗？回家照着做就没错了。”

两个月后，他们又见面时，医生问：“性生活如何？”

男子回答说：“很好啊，只是在公园里做真的有点冷，而且还会有人偷看。”

…………

21、上小学的时候，班主任老师经常拍着我头说：“这孩子，长大了肯定是个大学生。”

长大后，到了单位，老员工都给我说：“这活就是你们大学生干的。”

才知道，大学我真的被上了……

22、有个秀才年近七十喜得子，就取名“年纪”。第二年又生一个，看模样像个读书人，就取名叫“学问”。第三年又生了老三，秀才说：“这把年纪还生儿子，真是笑话。”就取名“笑话”。

三个儿子长大了，一天他们上山打柴。打柴回来后，老秀才问妻子：“哪个孩子打的柴多？”

答道：“年纪有了一把，学问一点没有，笑话倒有一担。”

23、小时候干坏事常常被父亲抓住狠揍说我是个没用的人只会给家里找麻烦

于是心里暗暗发誓长大以后总要证明自己是个有用的人

一直到现在才发现，当今世道就算觉得自己是个有用的人，又有什麽用……

24、“你能不能别抱着手机抢红包了…你吃饭在抢，走路在抢，拉屎都还在抢…要不要这麽夸张啊！真不知道你什麽时候才能长大！”

昨天，4岁的闺女这样教育我…

25、丽丽：你不是好人，总是比我惹人疼爱。雯雯：你的眼睛很迷人，你的鼻子很翘，你的樱唇那么可爱，怎么会说出这种话。丽丽：你就不是什麽好人，把之前很爱我的人都抢走。雯雯：随你怎样想，我的朋友和你的朋友不一样，这么大了还那么幼稚，学会长大吧。