孟母三迁问答、您的儿子早恋了、他们也要一起吃饭啊、日行一善、百毒不侵、果然是损友、我的包包在哪里等史上最强儿子的一句话笑话25则。

1、儿子：为什麽孟子他母亲为了儿子学业能孟母三迁，你却不能为了我而换个住所

老妈：因为当时孟子年龄没有像你一样37岁

2、老师：您的儿子早恋了 家长：我知道老师：您不反对？家长：反对什麽，在学校是他女朋友管着他，不让他抽烟不让他喝酒。生病的时候照顾他，天冷了提醒他多穿衣服，不开心安慰他，开心陪他一起开心，这些你们当老师的能做到么？老师：那就是同意我们在一起了吗？

3、上小学的儿子总是不断地提出问题，而且不分时间地点：“爸爸，为什麽钟里面的指针都各走各的？”

父亲正LOL得不可开交：“因为他们关系不好啊。”

孩子追问到：“那他们为什麽一到12点又都聚在一起了呢？”

父亲不屑地回答说：“你傻啊，中午了他们也要一起吃饭啊！”

4、儿子：“老师说要日行一善，我今天做到了！”

母亲：“很好阿！说来听听。”

儿子：“一位邮差伯伯上厕所时，我把他脚踏车上的信件全部都投到邮筒里了。”

母亲：“………”

5、我一哥们全家搬到美国去住，一天看新闻说美国某某小学集体食物中毒，一看是哥们孩子上学那学校，打电话问问孩子咋样，哥们说除了他儿子，全校的人都住院了。

6、朋友姓胡，最近喜得贵子，荣升老爸，他老婆和儿子回娘家住了几天，即将回来。

于是他在QQ上发签名说：周三接娘娘和太子回宫！

结果下面一损友评论到：好啦，胡公公，朕的事就有劳你费心啦。

7、今早到楼下一个阿姨的理发店洗头，洗好了阿姨给我吹头发的时候我看见一男的进来，只从他进来以后我的目光在也离不开那高大帅气的身影，吹完了阿姨就问我；我儿子帅麽？一进门你就这麽看着，阿姨喜欢你这样的媳妇，我当时脸红的拿过放在凳子上的包包说；阿姨我的包包在哪里，我以为他拿我包呢，阿姨我没别的意思阿姨您听我解释

8、有个富翁的儿子，已经30岁了，还是什麽也不懂，什麽也不会，依赖着父亲浑浑噩噩过日子。

一天，父亲请了相面的来算命。他父亲50岁了，相面的掐指一算，说可以活到80岁。

又给儿子算了一下，说可以活到62岁。他便号啕大哭起来。看相的说：“62岁也不算短寿了。”

他说：“我不是哭这个。我是哭爸爸只能活到80岁，那我60岁以后的两年靠谁来养活呢？”

9、爸爸：“宝贝，你都上小学了，怎么还不认识钟表？让爸爸来教你。”儿子：“你不给钱，我就不学！”爸爸：“行！你说对了我就给你钱，你看，表面上每格是五分，那5格是多少分？”儿子：“两角五分。”

10、一天，市长的儿子开着车横冲直撞，闯红灯给pol-ice抓祝pol-ice：“把驾驶证给我。”市长的儿子：“难道你不知道我的爸爸是谁吗？”pol-ice：“请把驾驶证给我把，我真不知道你爸爸是谁。如果你搞不清谁是你爸的话，建议你回去问问你妈。”

11、父子两住山上，每天都要赶牛车下山卖柴。老父较有经验，坐镇驾车，山路崎岖，弯道特多，儿子眼神较好，总是在要转弯时提醒道：“爹，转弯啦！”有一次父亲因病没有下山，儿子一人驾车。到了弯道，牛怎么也不肯转弯，儿子用尽各种方法，下车又推又拉，用青草诱之，牛一动不动。到底是怎么回事？儿子百思不得其解。最后只有一个办法了，他左右看看无人，贴近牛的耳朵大声叫道：“爹，转弯啦！”牛应声而动。

12、我家住菜市场隔壁，昨天没加班在菜场摆摊，老婆带儿子来探班。

儿子要我们假装买家，他当卖家。

然后，我和老婆站在摊位前问坐在摊主位置的儿子：“一只鸡多少钱？”

儿子回答：“23。”

我又问：“两只鸡多少钱？”

儿子愣了一下，一时间没算过来，急中生智大吼一声：“一次只能买一只！”

13、儿子看到抽屉里的邮票，问：“爸爸，这个小图片是干吗用的？”

爸爸说：“把它贴到信封上，再投到邮箱里就可以寄信出去。”

儿子又问：“那邮箱是什麽样的？”

爸爸说：“就在道边，绿色的，上面有口可以投东西。”

儿子惊讶地说：“爸爸，那不是垃圾桶吗？”

14、一女人，有10岁儿子，但看起来依然年轻漂亮，有天对镜自恋时对儿子说：以后在家叫妈，出去叫姐啊！老公也来凑热闹：我呢？我：你？在家叫姐，出去叫妈！

15、一天小明哭着对爸爸说：“爸爸有人骂我是傻逼。”

爸爸大吼道：“那他的儿子是天下最大的傻逼。”

爸爸问：“是谁骂你啊。”

小明：“是爷爷！”

爸爸：“……”

16、公司聚会，大家喝的正酣，一年轻哥们称着酒性说出了他的伟大理想：“将来结婚后生个儿子，把我家方圆十里的姑娘全耍完！”

大伙一片坏笑，公司财务大姐就站出来为女性打抱不平道：“那你家周围那些小伙子咋办？”

这时角落里一内向同事飘出一句经典：“再生个女儿，把他家周围的男人睡完！”

17、儿子身上发痒，让爸爸给挠一下。爸爸照痒处使劲拍了一掌。儿子问：“这是干什麽？”“这是新的挠痒法，叫神经转移。”“爸爸的脸上经常发痒吧？”“胡说，脸发的什麽痒！”“不发痒，那为什麽妈妈经常给你神经转移呢？”

18、儿子读寄宿学校，周末回家，为了给儿子补充营养，我就去“北京板鸭店”去买烤鸭，烤鸭倒也不算贵。一只28元。我担心买一只，怕多了吃不完，买半只怕不够吃，寻思不已，于是问老板：“一家三口吃一只能吃完吗？”老板说：“是三个男的吗？”尼玛，你们一家三口才都是男人！……

19、儿子口里长了个溃疡，吃饭时筷子碰到了，直痛的嗷嗷叫。问他怎麽了，他说：筷子碰到我嘴里的痔疮了。

20、今天好多小朋友来我家找我儿子玩，儿子跟我要30块钱买玩具，我一个月就50的零花钱怎麽支撑这开销，我说：“儿子爸爸给你做一个玩具吧！”于是我把我的照片剪成一小片一小片的，来儿子你们拼吧。我儿子都哭，对我说：“爸，你都穷啥样了，还让我跟他们拼爹。”

21、刚生下儿子潼潼那时候老公稀罕得不行，每天一下班回家就围着儿子转。有一天他回家时候儿子刚醒来，突然对着他爸一个大大微笑，把他爸给激动的，冲着儿子说了句：“潼潼，我是你的乖儿子啊！”……我只能弱弱地说：“我这刚当了妈就白捡这么大一孙子啊！”老公瞬间就傻了！

22、儿子今年三岁，已懂得从一数到十，也知道五比一大；我也随时找机会教他，问他小狗小猫哪个大。有一次，我左手拿一块巧克力，右手拿两块巧克力，问他：哪一边比较多？儿子不回答，我耐心地继续追问，儿子突然放声大哭，说：两边都很少啊！

23、我买了一辆新莱克索斯跑车，两个儿子问我，如果我死了，谁继承它。我想了一会，告诉他们，如果我死于双日，那么生于双日的儿子继承它；如果我死于单日，那么生于单日的儿子继承它。

几周后，我带一个儿子在河里漂流。我被抛出船外，在激流中起伏时，听到儿子叫喊：“今天的日子不对！”

24、林琳来到闺蜜家里玩，她忽然觉得闺蜜家里少了宠物猫，她赶紧问闺蜜怎么回事。闺蜜说：“我的宠物猫死了，凶手是我的儿子。”

她说：“一个小孩居然没一点爱心，杀死一只宠物。”

闺蜜说：“我的儿子没有杀猫。”

她觉得奇怪了，小孩子是凶手，又没杀猫。

闺蜜说：“我的儿子用纸折了一只老鼠，晚上他把灯灭了，用手电筒照纸老鼠，老鼠影子吸引了猫，猫一直追着老鼠的影子，结果猫累死了。”

25、儿子：爸爸，我要拉尿。爸爸：说话要文明。儿子：我要小解。爸爸：小姐，多难听。儿子：我要把自己的排水管拉出来放污水了。