抢答、你好我问一下，这厕所分男女吗、还以为让刷碗呢、洗手间笑联、让你们不相信我等超级经典洗手间的笑话集25则。

1、一男人在高速公路休息站上洗手间。第一间有人，于是，他进了第二间。一坐上马桶，他就听到隔壁有人说：“嗨，怎样，一切还好吧？”那男人觉得上厕所时和人攀谈怪怪的，不过，为了不失礼，仍然勉强回答：还过得去啦！”然后，隔壁的人又说：“你在忙什麽？”男人心头一惊，更奇怪了，不过还是答道：“我要去台中出差。”这时，他听到隔壁的人说：“我等一下再打给你。我旁边有个神经病，每次我和你说话，他都抢着回答。”

2、我们公司水房和洗手间挨的特近，我刚刚去水房打水。进来一大姐冲我说“你好我问一下，这厕所分男女吗？”我顿时就凌乱了然后说了句“不分。”我就看她进了男厕所……

3、放假的时候去同学学校玩，是个女的，她陪我在学校逛，经过一个厕所，她说我去一下洗手间.然后我说我也要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然，她叫住我，从包里拿出一包纸巾，说，里面没纸，你带了么？说完把纸往我手里一塞……然后我们就互相看着，看着……她好像忽然反应过来，脸一红，说，你就用来擦擦手吧……我心里一直嘀咕：你不知道男生只要抖两下就行了么……问：请在郭敬明、韩寒中选一个喝酒聊天。理由——答：我很少跟80后男生喝酒，若选，就韩寒，郭敬明会喝酒么？郭敬明要会喝酒，酒答应么？

4、一个坐在飞机洗手间旁边位置的客人叫住了空中小姐：“嗨！小姐，叫大师傅给我炒个鱼香肉丝！”小姐回答：“对不起先生，飞机上的餐食都是事先配好的，飞机上也不能炒菜。”旅客生气的说道：“别骗人了”指着洗手间问：“我都听见炝锅炒菜的声音了！”。

5、家有呆萌老公，总是不主动，晚上的时候，洗完碗就在沙发上坐着。

我只好暗示他，去洗手间提了一个桶回来在他面前晃了一圈，又放回去。

又拎出来，往返几次。

他问我：“你这是要干嘛？”

我：“你傻啊，老娘想捅！”

6、来办事的人多，办公楼一楼的洗手间“味道”较大，科头打印几个大字贴在门上“来时匆匆，去也冲冲”，提醒使用者注意冲水。

3天后，第一小间门上贴有字条：“有小便宜，得大解脱”

一星期后，旁边贴上：“有小便，宜。得大解，脱”

10天后第二小间门上贴有：“进去三步紧，出来一身轻”

两天后，旁边贴上：畅通上下，集雅东西”，横批“新陈代谢”

15天后，第三小间贴有：“来前百步紧，出后一身松”，横批“愉悦身心”。

两天后，旁边贴上“静坐觅诗句。放松听清泉”，横批“清静世界”

7、楼主妹子，属于不能喝酒的类型，基本一杯啤酒下肚就醉的那种，但是不迷糊，就是恶心，大学毕业散伙饭的时候，大家都在拼酒，楼主基本喝一瓶就去趟洗手间吐一阵，回来微笑，继续喝，结果那天就属我喝的最多，后来聚会告诉她们我不能喝酒，结果一个信的都没有，我特麽决定了，在灌我酒，我就不去洗手间吐了，直接吐她们脸上，让你们不相信我……

8、玲玲和秀美一同来到了梦想已久的国度，日本这个对她们来说真是十分的兴奋。第一天来到新学校，一切是那么的陌生。下课时间。玲玲，陪我去一下厕所，好吗？秀美跑到玲玲的桌旁说。好吧，我正好也想去呢。说完，玲玲和秀美就一同向洗手间走去。因为两人的学校是住校的，所以现在是晚课的课休时间。玲玲，你先去吧，里面人好多，我好朋友来了，不方便，等人少了我再去上。秀美不好意思的说着。好吧，我去完就出来，我们一起回教室。玲玲笑了笑。好的。不一会儿，玲玲就出来了。……

9、一男上洗手间。一坐上马桶，他就听到隔壁有人说：嗨，怎样，一切还好吧？、上厕所碰见熟人了吧--他心想，为了不失礼，回答道：还过得去啦！然后，隔壁的人又说：你在忙什麽？男人心头一惊，更奇怪了，不过还是答道：我要去出差。这时，隔壁的人说：我等一下再打给你。我旁边有个神经病，每次我问你一句，他都答一句。

10、和大家分享，课堂上老师问：“怎麽在女生面前表达自己想上厕所呢？”小明：“不好意思，去下洗手间。”老师：“不够含蓄。”小明：“我去接下我兄弟，晚上 介绍你们认识。”小红：“讨厌。”老师：“你们滚出去！”

11、小孙要去机场接岳母，又不愿意因为请假被扣奖金，于是便去向溜号高手老周请教。

老周说：“这有什麽难的？走之前，你别把电脑关上，人家会以为你是临时走开一会儿；出去碰到有人问你去哪儿，你就说去洗手间；记住，办完事回来，嘴里一定要嘟囔几句，比如‘腰带又成了死结，半天都解不开’一类的话，我要还没走，会来接你的话茬：“下次再去洗手间，得带把剪刀才行！’”

12、小王和男友去朋友家玩，男友喝多了，小王就把男友带到了自己家。忽然男友说：“我有点儿……想吐，我去趟……洗手间。”小王说：“不行，去卫行间要经过我爸爸妈妈的房间，我不想让他们知道你这么晚还在我这儿，你就用厨房的水槽吧。”男友着急地说道。“那……好吧。”男友跌跌撞撞地去了厨房。过了一阵子，小王听到男友在叫嚷：“宝贝，你……拿几张手纸……过来吧！”。

13、有一位先生到一家餐厅去吃饭，吃了一会儿就想上厕所，可是到处都没找到洗手间，他见服务员小姐过来了，就问道：“小姐，你们餐厅怎么就没个洗手间吗？”那位小姐指着一间写着“观瀑亭”的房间说：“那就是。”那位先生一看名字觉得很奇怪，只见“观瀑亭”旁边还有间写着“听雨轩”的房间，他怎么也想不通，于是就推开门，一看还真是男洗手间。原来是这儿的老板为了吸引顾客，给洗手间取了个别出心裁的名字，旁边那间叫“听雨轩”的就是女洗手间。

14、蜗牛妈妈背着小蜗牛一不小心撞上了前面的乌龟，蜗牛妈妈心痛的对小蜗牛说：没摔痛吧，孩子，都怪我跑的太快了，没看清楚。洗手间内，某君紧皱双眉，呲牙咧嘴，用尽全力。嘿——终于出来了。好家伙，挤个牙膏费这么半天劲。

15、老师：怎么优雅的在女生面前表达你想去厕所？小明：我想去下洗手间老师：不够优雅小明：我去接下我兄弟，晚上介绍你认识小红：讨厌老师：你俩滚出去！

16、儿子五岁，昨天睡到半夜说要拉粑粑。带他去洗手间，开灯说刺眼，不开灯说好黑。最后洗手间里开着灯，儿子带着墨镜，坐马桶拉粑粑。

17、我们总是安慰别人，却安慰不了自己，跟女朋友分手了，心里不爽，于是就去酒吧买醉，喝到一半，边上坐一长腿美女，然后主动搭讪：美女，一起喝点？她答应了，然后要了一瓶红酒，刚结完帐，一男的从洗手间出来了，径直走了过来……妈的，我还是去上个厕所吧～～～。

18、一家中学校长面临着一个问题，校内年长的女学生开始擦口红。当她们在洗手间里擦口红时，她们会将嘴唇印在镜子上留下唇印。在这个问题变得不可收拾之前，他想到一个方法阻止。于是他召集所有擦口红的女生并要她们下午2点在洗手间集合。当女孩们在2点到洗手间时发现校长及舍监已在那等候。校长对她们解释这个问题让舍监每天晚上都得清理洗手间的镜子。

他认为女孩们并不了解问题的严重性所以他要她们自己目睹镜子有多难清理。接着舍监便开始示范。舍监由盒内拿出了一把长柄刷子，拿到最近的马桶里沾水后，接着走到镜子前面开始刷洗镜子。那以后再也没人把唇印留在镜子上。

19、今天和那家伙还有一票死党去K歌，本来唱功很棒的他不知今天抽的什麽风，不仅当了麦霸，更关键的是：发挥失常，严重跑音，吓死人不偿命！

死党们纷纷借口去洗手间逃离，只有我翻着白眼留在原地。

当房间只剩下我们两人时，他忽然恢复了原本的嗓音，唱起了那曲《很爱很爱你》。

20、据斯坦福大学研究，触屏手机的病菌量是洗手间的18倍。

因为建议触屏手机用户要常消毒，为防止触屏手机污染，可经常浸在白酒中，二锅头即可，衡水老白干最佳。

21、跟一男性朋友逛街中途尿急，遂走至洗手间门口让他等着，完毕。他见我出来也说要去洗手间，我让他等一下，里面没有纸巾我大方的从包里拿出一包心相印给他，奇怪的是他一直看着我也不接我的纸巾。我好心给他纸巾还错了吗？

22、A：“你得多喝水，这样有利于身体健康。”B：“怎么突然说这个？你怎么知道我喝水少？”A：“你看你一上午都没去洗手间。”B：“你怎么知道我没去洗手间？”A：“因为从早上我见你到现在，你的裤子拉链一直开着。”

23、某韩国歌手有一回乘飞机去上海，困意上来了，便用蹩脚的中文对空姐说：“你好，有眼罩吗？”

空姐一看，是东海，脸一红，跑去了洗手间，东海同志一头雾水。半小时后，空姐出来了，把手机塞进东海怀里悄悄地说：“偶巴这些艳照可别给人看啊，呵呵！”

24、出去旅游，晚上随便找了个旅馆，小李说：“你们旅馆卫生条件怎么样？”

服务员：“当然设备齐全，洗手间有清洁剂，卧室有蚊账，餐桌有苍蝇拍，就连走廊里都有戳蜘蛛的竹竿。”

25、老师：在女生面前，想要上厕所怎么优雅的离开？

小强：我想去下洗手间。

老师：不够文雅，太粗俗。

小明：我要去接下我兄弟，晚上介绍给你认识。

小红：讨厌。

老师：你俩滚出去！