暴笑又欠揍，总在意料之外、我没神经病、我在家里的地位就是这么稳固、老头晕、情人节大家都笑了、九公分的肉、一群突击货等爆笑医院的笑话合集20则。

1、有个人做梦梦到自己在森林里，正玩着呢，突然天上传来一个很深沉的声音：“+1还是-1？”男的当然不知道该答什麽好，于是顺口说了一句：“+1。”等早上起床时他惊奇地发现自己竟然多了一个鸡J！吓得他赶忙跑到医院。大夫听他陈述后一拍大腿道：“你怎么这么笨啊！你回去继续做梦，人家再问你你就说-1不就完了么！”于是他赶紧跑回家上床睡觉。果然，他又做到了昨天的场景，不过这次天上传来的声音是——“+2还是-2？”

2、阿强患有神经性厌食症，到医院检查。护士小姐拿出一大把化验结果单出来，她不叫病人的名字，只念病人患的病名：“胃溃疡、胃下垂、胃出血、胃窦炎、咽喉炎……”念了好一会儿，大家都拿到化验单了，但阿强没听到“厌食症”。便赔笑脸问护士小姐：“大姐，怎没我的？”

护士：“你得的什么病？！”

阿强：“神经性厌食症。”

“你就是神经病呀？！刚才我念‘神经病’时你怎么不答应？”护士小姐怒气冲冲地将化验单塞他手中拂袖而去。

3、早上，老婆对我说：“老公，你总是说梦话，去医院检查一下吧？”

我一听立马拒绝了，这怎么能去医院治，要是治好了，我在家里唯一的发言权就没了。

4、老太去医院看病，病人多。等了好久，叫号进入诊室，坐好，医生：“哪儿不舒服？”老太太答：“老头晕。”医生又说“老头晕？老头晕，你坐在这干吗？让老头进来！”

5、昨天卖花的笑了，今天旅馆的笑了，明早药店笑了，三周后女子医院笑了，一两个月后婚庆礼仪笑了，十个月后妇产医院笑了！

6、有一对老实的男女是由媒妁之言而在最近成婚，新娘虽然是漂亮万分，但却有些些痴呆，不过在洞房花烛之夜仍圆满地和老公行了周公之礼。第二天，新娘就去看妇产科。到了医院，新娘向医生说明求诊原因：“医生，我想我的私处有一块9公分长的肉，请你帮我取出来吧！”医生虽然觉得很怪异，但还是很彻底的在新娘的私处检查了一遍，却找不出病因和9公分的肉，只好对新娘说：“你里面什么也没有！”又好奇地问：“为什么你会认为你的私处里面有9公分长的肉呢？”痴呆的新娘回答：“昨天我丈夫塞进去时足足有18公分那么长，但他拔出来时却只剩下9公分，所以我想应该还有9公分的肉藏在里面。”

7、刚刚看到一位医学院的发微博说：突然发现以后自己生病去医院，门诊是自己同学、辅助是自己同学、护理是自己同学、主刀、麻醉还是自己同校的同学，想想都害怕，你妹啊！都是一群考试前才看书的突击货……

8、我一女性朋友在医院妇产科工作，单身。今天忧郁地对我说：“我怀疑我的老公在二十多年前给人流掉了……”

9、内子在精神专科医院工作，一天她递送完检验报告後正要离开门禁森严的精神科病房，几位男病人拦住出口说：“先报上暗号！”

她正感为难时，守卫探头说：“别理他们！”

她於是大声跟着说：“别理他们！”电动铁门应声而开。

她离开之前只见病人纷纷掏出笔来记下新的“密码”，口里咒道：“该死的，又换新锁了！”

10、有一次啊，老王的那个男人最重要的部位被马蜂蛰了，肿的老大了。

她老婆赶紧送医院抢救，到了医院她老婆就求医生：医生啊，求求你了，你帮忙止痛就好了，千万别消肿啊。

11、闲来无事，说下读初中最丑的事。不割…那是上初二的时候，学校组织去看国家女子篮球比赛，因为那天失恋了，所以买了一瓶二锅头进去看比赛时候喝，阿西，一口闷完以后我就被老师和同学抬出去了…醒来已在医院挂针

12、前几天我的脚后跟走路时扎木刺感染了，只好去医院看。挂号台的小护士问我：“你那里不舒服？”“脚跟那里。”她会意一笑，给我挂了手足外科和性病科。

13、这真事，下午在医院挂号，有个小伙插队，我质问他：你为什麽不去后面排队？他说：因为我没素质。后边一大爷就给了他一巴掌，小伙问你为什麽打我！大爷很淡定的说：因为我有病。对于老大爷的做法我只想说：干得漂亮

14、情人节下午卖玫瑰花，晚上卖避孕套，第二天卖避孕药，一个月以后卖测孕纸，顺便卖打胎药，两个月以后在医院卖妇产科挂号票，想想好激动，我要发财了。

15、我带着5岁的儿子陪老婆去医院产检，挂号排队时，我对儿子说：“待会不要喊我们爸妈，生二胎要罚款的。”儿子点头作听懂的样子，不一会，后面悠悠地传来：“大哥，大哥。”我扭头一看，我靠，我儿子再对我说：“大哥，我嫂子什麽时候生啊！”尼玛，当时真想一脚踹过去。

16、医院精神科里，医生问一精神分裂患者：“您体重是多少？”

答：“我的快乐是多少，体重就是多少。”

又问：“您有没有对什麽药物过敏？”

答：“有，我对后悔药过敏！”

17、小余的医务所搬家，同学们都去帮忙，满屋子都是些器具、标本，轮到我时，就只剩一具人体骷髅了。

我把骷髅放在驾驶座旁，开车去他家。

过十字路口时，遇到了红灯，我总觉得旁边的有人瞅着我，浑身不自在，于是解释道：“我这正是送你去医院。”

“哦，是吗？”他冷冷地看着我，“似乎已经太迟了。”

18、女朋友痛经疼的厉害，我让她多喝点热水，她对我各种挤兑，说我不爱她了，于是我带她去医院，挂号，排队会诊，折腾了一下午，医生告诉她让她回去多喝点热水。

19、某精神病院大夫准备与一位即将出院的精神病人谈一谈，以确认该病人是否已经完全康复.大夫：你出院以后准备干些什么呢？病人：拿石头把你们医院的窗户玻璃全部打烂.大夫听后发现这个病人还没有完全康复，因此决定继续治疗.又过了几个月以后，大夫觉得这个病人好象可以出院了，就决定再和他谈谈.大夫：你出院以后准备干些什么呢？病人：找份工作.大夫：然后呢？病人：挣钱.大夫：然后呢？病人：攒钱.大夫：然后呢？病人：娶个媳妇.大夫：然后呢？病人：洞房.大夫：然后呢？病人：把她的衣服脱了.大夫：然后呢？病人：把她的裤子脱了.大夫：然后呢？病人：把她的内裤脱了.大夫：然后呢？病人：把内裤上的橡皮筋抽出来，做把弹弓，再找些石头把你们医院窗户玻璃全部打烂。

20、一个记者问精神病医院的院长，怎样判断一个精神病人已痊愈。

院长说：“让精神病人到泳池边，给他一只篮子和一个杯子，让他把泳池里的水清理干净。”

记者兴奋的说：“痊愈的人会用杯子。”

院长用奇怪的眼神看着他：“不，痊愈的人会把塞子拔掉。”