对着干、老婆，是我想多了吗、我决不跟你离婚、欠债与讨债、老电视是凸的、将来你夫人必定是位奇女子等暴强老婆的短笑话25则。

1、一对老夫妻一直感情都不是很好，他们发誓一定要对着干。

一天下大雨，妻子要出去买菜，在过桥的时候突然来了大水把老大娘冲走了。老头儿看见了一下子跳到水里，不过是往上面游，一个人看到了就问：“你怎么不去救你的老婆呢？？？”老头儿说：“我发誓要和她对着干。”

2、就在刚刚，媳妇问我一个问题，她说：怎么区别老婆和小姨子啊？

我非常单纯的回答：看脸呗！

媳妇说：不对！是叫的不一样！

老婆，是我想多了吗？叫的……叫的……不一样？！

3、某丈夫在家中不小心将衣柜弄坏了，怕挨骂，就开始修。没料，他老婆正好回家，男人连忙关上了衣柜。“衣柜里有什麽？”“没什麽，别看了吧！”“别拦着我，我一定要看清楚是哪个狐狸精！”砰的一声，女人被衣柜压了个正着

4、老婆：咱们要是离了婚，房子归我，我的钱我也得拿走。

老公：那我的钱呢？

老婆：你的钱都是我的钱，你有什麽钱！

老婆：还有，离婚后你每月的收入也得给我80%。嗯，如果你再结婚了，那就给我60%就成了。

老公：老婆，我决不跟你离婚！

5、夜里，柯恩在床上辗转反侧，睡不着觉。于是老婆问他：“怎么，你不舒服吗？”“不……我欠了对面纳约逊300盾，明天到期，可我没有钱，所以睡不着。”“就为这个？”老婆颇感奇怪。她大大咧咧地下了床，打开窗户，向对面的房子叫道：“喂，纳约逊，我丈夫明天不能还你钱了！”说完，她关好窗子，回到丈夫身边，说：“好了，安心睡你的觉吧，现在该轮到纳约逊睡不着了！”。

6、我在看电视，老婆走过来问我：“老公，我是你的什麽啊？”我望着电视回答道：“你就是我的电视机啊！”老婆大喜：“这样你就能天天看着我了对不对？”“呵呵，都是平的。”

7、我长得太抱歉，找不到老婆，只好去算命：“大师，请帮帮算算姻缘！”

算命先生看着我的脸良久，道：“恭喜，将来你夫人必定是位奇女子！”

我大喜道：“当真？”

算命先生：“是啊，你长成这样，只要肯嫁你，都是奇女子！”

我：“……”

8、老婆看着手机忽然掩面而哭，梨花带雨的问我：“老公，老公是让老婆欺负一辈子的，对吗？”

我想了想：“呃不对…”

“那，老婆是用来让老公疼一辈子的，对吗？”

“对！老婆！”

“真的吗？”

我一边微笑点头一边向她张开温暖的怀抱，啪老婆照面给我一巴掌问：“这样疼好吗？”

9、有一对夫妻，家里有什麽事情，丈夫总是要找妻子拿主意。有一天他的妻子去世了，负责给他妻子办葬礼的人找到他说：你老婆去世了，是不是需要给她烧点纸钱啊？丈夫习惯的脱口而出说道：这个事情，你去找我老婆商量吧。

10、看欧洲杯，我偶像上场了，就跟身边的老婆说：“这是我的偶像，他踢球厉害着呢。”老婆来了一句：“你的偶像怎么跟个傻蛋似的。”我一听就怒道：“你老公才傻蛋。”

11、白天老婆惹我不开心了也不来哄我！一整天都憋着劲想怎么整她呢？晚上我看电视。她早早的就睡了，我看她睡着了，默默的跑去冲了个冷水澡，光着身子钻进她被子里紧紧的抱住她，她惨叫：“我靠……你干什麽？冰死了！”我牙齿打着颤说：“跟你同归于尽……”她带着哭腔说：“我错了……我错了……

12、那美女穿的超短裙很漂亮，我想买给老婆。我问她姑娘你这裙子哪买的？她骂我臭流氓，叫我放下。

13、刚刚在商场，听到一个男人催促流连忘返的老婆：“快点买完快点走！一会限行（现形）了！”

心里一惊，难道这一家子人是妖怪？！

14、老婆上班时拿出300块钱放在桌子上，对我说：说你把家里彻底打扫一下卫生，这300块钱就是你的了，我爽快答应了。老婆下班回来以后兴冲冲的告诉我：老公，老公，我中午下班在路边服装店看上一个件打折的外套，原价八百多，现在才298元，你帮我买了好吧！

15、和老婆去吃土豆粉，吃完起身要走，正赶上吃饭高峰期，看到一阿姨在擦玻璃，我就和老婆吹牛，以前当兵我们擦的多干净什麽的，这擦的，就应付，吃完饭要走，看到几个美女进来吃饭，自己是爷们，就让她们先进，就从旁边的玻璃出来，结果可想而知，咣当撞玻璃上了，我那二货老婆那一个叫乐的，别说了还得意我呢，还说擦的不干净，看见美女都不知道北了…。

16、老婆：“你说鱼为什麽嘴巴总是一张一闭的？”

老婆瞪我一眼：“问那么多干嘛？烧好了你吃就是了！”

我当时就怒了：“你特么没烧熟，我怎么吃？！”

17、老婆可怜兮兮的：“老公，你爱不爱俺？”

老公：“爱！”

老婆：“爱俺能不能答应俺一件事？”

老公：“好！”

老婆：“那今天就是俺上网了！”

老公：“……”

18、妈妈语重心长的对女儿说：“从小你就不聪明，累死累活才考上个大学，毕业后还找不到工作，现在司机要男的、编辑要男的、会计要男的、连秘书也指定要男的，妈实在为你操碎了心啊。”女儿郁闷的说不出话来。妈妈一抹脸，坚定的说：“所以趁现在老婆还能是女人，赶紧上岗，要不然过两年……”

19、我们家买了一台电子体重称，没事的时候，我们都爱上去量一下体重。一天老婆正在称体重，发现我们爷俩正在一旁偷笑。老婆顿时气不打一处来，撇开儿子，大声的质问我道：“你是不是嫌我胖？”我赶紧收起笑容，没想到儿子在一边发话了。瞧他那一脸的严肃劲。有点人小鬼大的说：“老妈，按照你这个体重，身高应该在一米八左右。你不是胖，是有点矮了！”我立刻附和道：”儿子与我心有戚戚焉……”……

20、老公肩周炎发作，龇牙咧嘴地要求老婆帮其按摩，老婆说：“这位先生，您要中式的手法还是韩式的泰式的？”

老公乐了，调侃到：“那你给介绍一下都是怎么个按摩法啊？”

老婆坏笑道：“就是用手拧，用拳头砸，用脚踹。”

21、婚后第二天上午，一对新婚夫妇就来到民政局要求离婚。

工作人员问怎么回事，新娘大怒道：早上一起来，有个电话响了。这时，他立刻从床上跳起来说让我快走，他女朋友来查岗了！新郎也立刻指责新娘道：你不也是跳了起来说，你再不和你老婆离婚，我就随便找个人嫁了算了？

22、老公：“大半夜的不睡觉，你摸我的内裤干什麽？”老婆：“亲爱的，我想要！”老公：“好吧！你怎麽知道我在内裤里藏了两百块，这麽藏你都能知道？”

23、都说老婆像葫芦娃，拆包裹像大娃力大无穷，打听小道消息像二娃有顺风耳，逛街时像三娃铜筋铁骨，生气骂人时像四娃一样会喷火，委屈时像五娃一样会喷水，做家务时像六娃一样消失了，发工资时像七娃一样吸的干干净净，所以合称“妻子”。

24、等我牛[Bī]了，上市公司开两家，一家挤垮另一家；等我牛[Bī]了，航空母舰买两艘，一艘打沉另一艘；等我牛[Bī]了，老婆娶两个，一个挣钱给另一个花；等我牛[Bī]了，高级别墅买两栋，一栋住人一栋养猪；等我牛[Bī]了，开100架飞机，一会摆成“牛”形，一会摆成“B”形……

25、一次开车拉着老婆出去买东西，路上朋友打来电话。

问我说话方便吗？我说我拉着老婆出去买点东西，有什麽事你说（暗指不方便）。

你不方便就说数字行了。我顿时无语了，哥们知道什麽是车载电话吗？